MANDAMIENTOS PARA SER UNA CHONI

Me ha costado verlo, pero al final la luz se ha hecho ante mi con una claridad abrumadora. Ya lo tengo claro, no quiero ser lo que no puedo. Quiero ser a todo trapo, ser al máximo, a pleno pulmón... ¡¡Me convertiré en choni!!

En los tiempos que corren, el futuro es ser choni. Estar todo el día en el mercadillo, con chicle, con las raíces hasta media cabeza, pero con el rosa brillante en los labios. Dejo atrás mi intento fallido de convertirme al hippismo y dejarme llevar por la mano de Dios que, para ser sincera, solo me duró tres días, hoy lo desterré metiéndome en la peluquería a que me peinaran para olvidarme de las rastas de Melendi, que eran mi pretensión.

El pijismo también queda atrás (a ver si lo consigo) que no tengo pasta pa ser la pija que siempre he querido ser. Si, tengo una Visa que da mucho de si, pero hay que pagarla.

Dándole vueltas al tema choni, y ayudada por mi amiga María que me ha regalado alguno, he elaborado los Mandamientos para ser una Choni. Así que los dejo para ver si me siguen muchos y creamos una "Comuna Choni" debajo de casa de la Esteban o de Nuriaber.

1. Amarás a Nuria Bermúdez por encima de todas las cosas.

2. Tus platos preferidos serán Almóndigas, Cocretas y San Jacobos al Ketchup.

3. Soñarás con tener a Ana Sosa Quintana como mentora y amiga.

4. Intentarás pillar a algún famoso para vivir del cuento todo lo que te sea posible.

5. Comprarás el "Sorpresa" y el "Qué me dices" todas las semanas.

6. Nunca te pintarás la raya del ojo en negro, siempre en blanco.

7. Siempre comprarás en mercadillos, no pondrás un pie en el Corte Inglés ( a no ser que te hagas famosa a costa del Mandamiento 4)

8. Masticarás chicle a todas horas intentando no cerrar la boca.

9. Siempre terminarás tus frases con un "¿me entiendes?".

10. Llamarás a todas tus amigas y conocidas con un La delante. Ejemplo: Lamari, Lajenny, Lapepy, Lasusa...

ESPAÑA ME LO ESTABA PIDIENDO

No tenía pensado hablar del Huracán Pantoja que todo lo arrasa. Pero en vista de las peticiones, y que yo me debo al Pueblo, les cuento como lo viví.

El martes por la mañana me llega un email de mi amigo Carlos en donde me dice que La Pantoja habla para "Hola" diciendo que rompe con Cachuli. En principio dudo de su veracidad porque toda España sabía ya que eso estaba más roto que el coche de Tamara Falcó. Le pregunto por sus fuentes y me contesta que salió en A.R.

El miércoles por la mañana me adelanta la portada. La miro y lo primero que me cabrea es que no ponen "Isabel Pantoja rompe su silencio"....no lo puedo evitar, tengo debilidad por esa frase. Veo que está muy guapa, pero ¿y qué pinta esa pulsera? Claro, es la Pantoja y no Nati Abascal, en algo la tenía que pifiar. Lo comento con mi amiga María que me responde rauda y veloz con un "¿y por qué nadie le dice que ya existe la depilación láser?"

Compro la revista el miércoles por la tarde, que por una extraña razón, llega antes a Tenerife, pa que luego digan que es gafe. Me propongo no romper las rutinas y aguantar para leerla el jueves por la noche. Ni un minuto aguanto, oye. Así que me veo toda la revista y luego me dispongo a leer, con el convencimiento de que no dirá nada claro.

Y no. Me soprende lo que leo, está cargada de millones de titulares. Perlas impagables llenas de rotundidad, como es ella, muy Pantoja.

"A mi me gusta cuidar a la persona que amo, estar pendiente de su ropa, de sus cosas...He estado todo el tiempo pendiente de él. Él entraba por la puerta de mi casa y ya no existía más nadie para mi" Y digo yo, ¿por qué no le dijo entonces que se quitara los pantalones de cuello alto? Porque a mi ella me encanta, pero no por su buen gusto al vestir, y en esta pareja se juntaron dos con muy mal look.

"Yo me merecía que me diera mi sitio" "Julián me ha herido" "...no se amar de otra manera" "...nunca se aprende". Y así toda la entrevista, que se me hizo corta... ¡Matándome a titulares!

Pero lo mejor estaba por llegar. Viernes por la tarde. Sms de María: "¿nadie se dió cuenta que la pulsera de la Pantoja en la portada tiene el precio?" Me rio, pero no me lo creo, no puede ser...Voy a buscar la revista, que los Holas importantes en casa no se tiran, y ahí está, la horrible pulsera con el la etiqueta por dentro.

Al poco recibo un email de mi Aurora: "Cata, no entiendo porque todo el mundo habla de la exclusiva de La Panto, si lo mejor del "Hola" está en la página 84". Otra vez a por la Biblia, página 84.....¡no puede ser! Pensé que nada podía superar el exclusivón Pantoja, pero sin duda, lo mejor está en la página 84.

¿POR QUÉ?

Todas las semanas compro el "Cuore", además del "Hola", para tener las dos visiones del mundo: la pagana y la divina. Me encanta la sección de Pregustas sin Respuesta, en la que se lanzan preguntas absurdas al aire del tipo: "¿Por qué cuando me dieron las llaves del piso se les olvidó regalarme la canica que tiene el vecino de arriba y pone a rodar en el suelo a media noche?" o "¿Por qué a los perros les encanta ir con la cabeza por fuera de la ventanilla cuando van en coche?"

Ayer hablaba con mi amigo Oliver por teléfono y le pregunté directamente si le podía plagiar la sección de su blog "Preguntas, ¿sin respuestas?". Tras unos tensos segundos de silencio, me respondío que por lo menos le cambiara el título, o le quitara la interrogación. Así que con su permiso le copio recordando unas de sus célebres preguntas: "¿En qué momento "tránsito instentinal" pasó a formar parte de nuestro vocabulario cotidiano?"

Todo esto viene a raiz de mi hermana que está llena de preguntas sin aparente respuesta. El otro día me soltó dos perlas: "¿Por qué en todas las series y películas la gente se traga cinco pastillas y no beben agua atrás?" o "¿Por qué las señoras pasados los 70 años pierden la verguenza y se te cuelan en todas las colas?". Ya aquí, en el post dedicado a Maria José Campanario, sin poder evitarlo, dejó un "¿ Alguien me sabe decir por qué Belén Esteban se pone cosas de marca y automáticamente parecen de mercadillo? ¿o es qué son de mercadillo?

A mi me asaltó una el sábado por la noche viendo la entrevista la operadísma Marta Sánchez, cuando soltaba un topicazo que nunca he entendido. "¿Por qué gran parte de las famosas dicen que en el fondo, aunque no lo parezcan, son muy tímidas?"

FELIZ CUMPLEAÑOS

Hoy es tu cumple. Llevo todo el día pensando en escribirte un post, pero se me ocurren muy pocas cosas que decirte. No es porque no tenga mil palabras de amor que dedicarte, es que me da pudor. Hay demasiada gente mirando.

Te deseo solo un muy Feliz Cumpleaños, a pesar de las circunstancias. Y que en esta nueva década treinteañera que empiezas, verla a tu lado.


Sin ti no soy nada....bueno si, sin ti soy muchas cosas, pero prefiero tenerte conmigo que soy más feliz. Pa eso eres mi elección. El Príncipe con el que tantas mujeres sueñan y que tantos anhelan, yo ya lo encontré. Y soy muy feliz por compartir la vida contigo.

SI NO HAY REMEDIO, LITRO Y MEDIO

Salgo de trabajar agotada, muerta de sueño, sin almorzar y me planto en Alcampo con el planazo de gastarme un dinero en comprarle a mi Príncipe cosas que no necesita. El lunes me cumple 30 añazos. Cuando le recuerdo que le conocí cuando él tenía 22 años, me canta la canción de Bustamante: "devuélveme la vida que me la has quitao..." A mi, ni pizca de gracia que me hace.

Hace mucho viento y Pakirrín, que es un flojo, se me mueve solo. Llego y cuando entro, al primer sitio al que voy es...Women' Secret, ¡con un par! ¿Qué hay pa un hombre en esa tienda? Nada. Pero pa mi un pantaloncito de pijama a 5,99€ que me subió la moral, aunque al poco me arrepiendo. Pienso mentalmente que vine a compar regalos a mi amor, no a darme un homenaje.
Mientras entro a H&M reflixiono sobre el porqué no me he comprado nada en todo el invierno (o casi nada) y me doy cuenta que no es autocontrol, simplemente no he pisado una tienda, porque cuando entro, la armo, así que no ir es la solución.

Zona de hombres directa como una flecha, me cuelgo al hombro una "palestina" preciosa, un suéter deportivo y un pijama (que desde hace un mes es su uniforme)vale, ya le tengo un par de regalitos y me quito de encima la ansiedad de no haberle comprado nada. Me gusta mucho un jersey de rombos, muy de ir a votar al PP un domingo por la mañana con sol, pero como en casa no votamos a la derecha y se que no se lo va a poner mucho, lo dejo. Pienso en regalarle también un juego para la Play, pero recapacito: al enemigo, ni agua.

Me iba a ir, lo juro, pero me di un garbeo por la zona de mujer....y alquel vestido estaba ahí, a 19,90€ y empecé a pensar lo que siempre me viene a la cabeza antes de cometer pecados: "y ¿pa qué trabajo? ¿de qué me sirve madrugar si no me puedo dar un capricho? ¡con la de tiempo que hace que no me compro nada!". Total, que me lo echo al hombro, eso y un pack de caletines a 7,90€. Pago y me largo, a la salida: el pitido de la alarma. Lo odio. ¿Soy la única mujer que jamás roba nada y durante tres segundos mientras comprueban tu bolsa se pone nerviosa y duda de si ha robado o no? El vestido, que no le habían quitado el chisme antirobo, o lo que es lo mismo, Dios Todopoderoso mandándome una señal de mis pecados desde lo más alto.

Sigo caminando, casi corriendo, intentando no mirar a los lados. Paso por Stradivarius, pienso en si entrar o no (se me pasa por la cabeza otra frase recurrente: "ya, total la termino de joder bien y en casa ya me arrepentiré") en un momento de coherencia, sigo de largo.

Bueno que esto se está alargando, así que acabo. Le compré una camiseta en otra tienda que no recuerdo el nombre y al salir: otra vez la alarma. ¡Y no era nada! ¿O era Dios?



P.D. El título del post como habrán comprobado, no tiene nada que ver con lo que cuento, pero es una frase que me encanta (me recuerda a Poche, a 4denoviembre a Oliver) y la quería soltar.