HOY QUIERO CONFESAR (2ª PARTE)

Hace un tiempo escribí un post que se titulaba “Hoy quiero confesar”. Si quieres recordarlo, pincha sobre el título.

Entre otras lindezas confesé que una vez voté al PP, ahí es nada, como diría caótico_jq: “pa mear y no echar gota”.

Pues son muchas cosas que me dejé en el tintero y lo dejé pendiente para escribir la segunda parte otro día y no meter todo junto un ladrillazo que solo de verlo, diera pereza leer.

Así que hoy, en un nuevo ataque de egocentrismo, “Hoy quiero confesar” (Vol. 2):

Que me encanta hablar con los contestadores automáticos. No hago distinciones entre fijos o móviles, puedo estar hablando con él (que para mi ya es un ser) un buen rato, incluso dejar silencios imaginando la respuesta de la persona a la que llamo (que siempre tiene que ser de mucha confianza). Pero vamos, que me vuelve loca soltarme un monólogo al aparato.

Solo como con cubiertos de metal que me pesen en las manos. Así, sin más explicación. Un día descubrí que me gustaba comer con utensilios que pesaran un poco y de metal, y hasta hoy.

No he visto “El Rey León”. Cada vez que lo digo la gente alucina, es lo mismo que si dijera: "he matado a un peatón en un paso de cebra a lo Farruquito, al volante de mi Pakirrín y me han pillado las cámaras de Gente". Y me hace tanta gracia esa cara, que no la veré por lo menos en los próximos años.

Soy muy desordenada, y con lo que más me gusta: con mi ropa.

Nunca, jamás de los jamases miro el escaparate de una tienda de animales (ni entro, claro). Tengo fobia a los roedores, tanta que ni he podido ver Stuart Little, y temo encontrarme con algún hamster o similar en el escaparate y ya nunca quitarme esa imagen de la cabeza. Suelo ver “Callejeros” con media cara tapada porque les encanta poner ratas…Vamos, que prefiero una Guerra Civil a un roedor.

Y en un último ataque de divismo (que no sé si esta palabra se puede decir, pero es para no repetir egocentrismo que ya la puse al principio) les pongo esta foto mía que es de hace unos cuantos años.

SIN FEISBU NO HAY PARAISO

Llevo meses resistiéndome, negándolo, diciendo por activa y por pasiva que no sucumbiría al feisbu (como lo llama Javi, y yo me he enamorado de esta forma tan cañí de renombrarlo).

No he hecho caso al clamor popular, a las peticiones de amigos y familiares. Pasando olímpicamente de frases como la de mi hermana: "Cata, si no estás en el facebook, no eres nadie", de Oliver: "Sin facebook no hay paraíso", de 4denoviembre: "si tuvieras facebook ya habrías visto mi casa entera en fotos".

Tengo esa manía muy arraigada de negarme a algo que todo el mundo adora. No se por qué lo hago, pero me niego a ver un capítulo entero de "Aída", jamás he visto uno de "Los Simpson" ni medio minuto de "Sin tetas no hay paraíso" ni pa ver al Duque de reojo, que pa eso ya tengo el "Cuore". Me pasa con mil cosas, que ahora mismo no recuerdo. No se si es que me encanta soltar ese no rotundo cuando veo la cara de estupor de alguien que me pregunta atónito: ¿ en serio que nunca has...?, por joder (que será a mi misma, porque al resto de los mortales les dará igual lo que vea o lo que hago) o simplemente por llevar la contraria. Ni idea, pero así soy.

Pues con el feisbu no he podido (o no he querido). Me lo creé el sábado de Semana Santa, aburrida como una ostra de no hacer nada y harta de mi hermana, que cuando quiere es muy coñazo, diciéndome: "Cata, ¿te quieres hacer el puto facebook ya?"

Y el feisbu entró en mi vida, y las dos horas ya me había encontrado una amiga del cole que hacía años que no sabía de ella. Me alegré mucho, la verdad. A las tres horas me localiza otra compañera del colegio con la que a penas me hablaba, que ahora está reconvertida en mística, con miles de fotos en las que aparece con alas muy en plan elfo o con coronas de espinas (sin comentarios), y que habla en inglés. Ya ahí, pensé, ¿pa que me metí yo en este embolao, con lo a gusto que estoy yo con mi blog?

Luego empezó a aparecer mi pasado a borbotones, gente que ni me acordaba de su existencia y miles de amigas que se casan, que tienen hijos y que me recuerdan a menudo que no voy a poner un pie en Pronovias (por el momento) y ellas si.

Empiezo a descubrir que te puedes unir a grupos o hacerte fan de gente como el indecente de Oliver que es fan de Sonia Monroy y te lo cuenta super orgulloso. En el feisbu hay grupos de lo inimaginable. Mi hermana es del grupo "Odio a la gente que se hace fotos delante de los espejos", y ahora, como no hay, quiere crear uno que se llame "Odio a la gente que se hace fotos mirando para el techo y con la boca entreabierta".

En serio el feisbu es brutal. Yo me he hecho del grupo de "Condones para el Papa", que propone recibir al Papa con una lluvia de condones en sus viajes, me voy a hacer de uno muy gracioso que se llama "Plataforma para que Belén Estéban se saque el Graduado Escolar" y le he enviado una solicitud para ver si Nati Abascal quiere ser mi amiga, pero no me ha contestado...¿Ella no quería a todo el mundo cuando se jalaba cuatro copazos?

En fin, enganchada al feisbu hasta que alguien más se case, aparezca esa parte de mi pasado que no queremos recordar, o me haga una foto frente a un espejo. Y entonces, lo mandaré al carajo.

A DIETA Y SIN GRACIA

Si, estoy a dieta, y seguro que la primera pregunta que se te viene a la mente es un un por qué del tamaño de Brasil. Con el cuerpazo que tengo y mi estilizada figura, ¿qué necesidad tengo?. Pues que no me servían unos pantalones de hace años, que llevo años poniéndome y que quiero seguir usando durante muchos años más. Y porque quiero conservar mi talla 38 (36 en H&M, que me encanta decir esto) básicamente porque no tengo dinero para cambiar todo mi extenso vestuario. Y se acerca el verano, y me encanta comer, la cerveza (que me saldría más rentable abrirme una vía y llevar un suero de Heineken todo el mes de julio y agosto) y mejor el ramadán de alimentos y bebidas ahora que después.

Mi dieta es como yo: perfecta (que de autoestima ando sobrada). Desayuno mucho, que por la mañana es cuando más hambre tengo, me como un sandwich de pavo con lechuga y un pelín de mahonesa que es a penas perceptible, pa darle un poco de gracia, que no hay nada más triste que la vida sin mahonesa.

Almuerzo carne o pescado con ensalada y cada dos o tres bocados digo un sonoro ummmmm para animarme. Mis compañeras de mesa flipan porque parece que me estoy comiendo una hamburguesa con papas fritas, que es en lo que pienso realmente. Eso de que todo está en la mente, es verdad.

Ceno espárragos con atún, o como hoy, pimiento verde asado con una tortilla francesa. Y en esta semana ya van dos días en los que me meto en la cama a las 9.30 del hambre que tengo. ¿Te has acostado alguna vez pa no pasar hambre? Dime que si, por Dior, necesito comprensión.

Tengo una amiga que me contó que un compañero suyo de trabajo, cenaba todas las noches una manzana y un trankimazín para no despertarse del hambre. Me hizo mucha gracia, pero a mi el hambre no me despierta, pero si me pone de mala leche.

La muestra este post, que no tiene ni pizca de gracia, porque sé que voy a alcanzar la belleza suprema, que estoy comiendo más sano que nunca y que seré la envidia de mis enemigas, pero estoy perdiendo todo mi salero....


Prometo volver, flaca como Katte Moss y divertida como la Cata de antaño.

MI FAMILIA

Mi familia es tan peculiar y almodovariana que muchas veces pienso que demasiado normal he salido yo, pa lo que he visto en mi casa.

Mi madre.-

Ella no te da un beso, no te dice que te quiere, ni te da un abrazo....mi madre demuestra todo eso llenándote un táper de croquetas, haciéndote una tarta de chocolate, unos aguacates rellenos y cualquier cosa culinaria que se te pase por la imaginación.

Tiene un vocabulario único y especial. Todos nos hemos surtido de él y lo vamos propagando por el mundo. Mi madre te llama aborto (o aborto de la naturaleza), cabra, atrofio, cuadro, o mueble. Te puede llamar todo eso en una misma frase. Lo voy a intentar a ver si me sale: "¡Aborto! Mira cabra, estás hecha un cuadro, que no se nada de ti...¿serás mueble? ¿Cata? Igual que siempre: un afrofio".

Mucha gente que nos escucha hablando en casa, no se entera de nada porque es un idioma que a los extraños puede resultar tan difícil como el chino.

Mi madre también tiene otra gran peculiaridad. Receta sin ser médico. Sabe tanto de medicamentos y de enfermedades, debido a que es hipocondriaca, que desde pequeña recuerdo como amigas suyas llamaban a casa para que mi madre les recetara. El colmo es la anécdota que cuenta mi suegra (médico desde hace 15 años) entre sus amistades. Cuando su hijo, Mi Príncipe, se enferma, llama a mi madre en vez de a ella para ver que se toma...Increible pero cierto, doy fé.

Mi hermana.-

Otro personaje. Serieadicta (capaz de pasarse un número de horas indecentes viendo capítulos de las millones de series sin las que no puede vivir). Lleva siempre trankimazines en el coche. Un día le pregunté por qué y me contestó: "son por si choco. Si alguna vez me pasa algo con el coche, tendré un accidente más un ataque de ansiedad, pues con el tranki me quito una cosa de encima, ¿entiendes mórtimer?" He aquí otra palabreja que se usamos a diario. Recuerdo cuando Oliver se incorporó a nuestrá familia (como novio de Pablo, mi archiconocido M.A.G.) y le pregundó a Pablo: "¿qué es exactamente mortimer? ¿quién puede ser mortimer?" Mi Pol le contestó con un rotundo y certero: "Mortimer puee ser todo el mundo. Somos tú, yo...todos".

Hermanísima (que ese es su nick en mi blog, que acompaña como no, con una foto de su pie) nunca hace cosas, nunca hace recados, nunca sale a comprar....siempre que hace algo está "realizando gestiones".

Mi padre.-

El patriarca tiene tanta miga... Seguramente es a quien más me parezco...¿Cómo definirlo? Culto, pijo, sibarita, madridista, seductor, moderno, rojo, generoso, lector empedernido y....¡amante de la prensa rosa!

Capaz de llamarme al trabajo para decirme que Ruiz Zafón sacó nueva novela o para comentar la separación Cahuli-Pantoja.

Ese hombre que el día en que murió Rocío Jurado llamó al trabajo para decir que estaba enfermo y "quemar el mando" como él mismo me dijo, para no perderse detalle.

O que me despertó para darme la noticia de la muerte de Carmina Ordóñez y verme el careto que se me quedó. O el que me llamaba para preguntarme el teléfono para echar a María José Galera de Gran Hermano 1 y llamar desde su oficina. Recuerdo su frase, tan humilde, almorzando en un restaurante de lujo: "hija, yo se que hay una vida más barata que esta, pero no me gusta".

Mi padre, no se pierde una: fue a Madrid a ver a "Los Rolling Stone" a "Paul McCartney", a un partido de la Selección a Suecia este verano, vino conmigo a un concierto de "Rahapel" (cuando nadie quería acompañarme). Y su próximo plan es ir a Barcelona a ver torear a José Tomás.

En fin, que después de todo lo dicho ( y lo que no cuento, que es mucho) bastante normal salí, ¿no?

EL VALOR

Si, encumbré a Carolina de Mónaco en lo más alto sobretodo cuando hizo aquel famoso paseillo en solitario rumbo a la boda de Felipe y Letizia con aquel sombrero de paja y su careto de "no se donde meterme, mi marido empina el codo más que yo y está durmiendo la mona en el hotel, ni tiempo de maquillarme tuve, oiga".

Esa lluviosa mañana, esta señora me pareció una valiente. Que ha pasado mucho en su vida y que se lo ha echado todo al hombro.

Recuerdo la imagen de ella destrozada tras el ataúd de su madre. Años más tarde, casi con la misma expresión tras el de su marido, muerto fatídicamente en una lancha que iba a todo trapo (tipo Formula 1, pero en el mar) y que desde entonces no he vuelto a ver nunca jamás ese deporte en ningún lado.

También aplaudí su ida de olla al cortarse el pelo al cero y meterse en una finca (tiempo después explicaría que lo hizo por principio de alopecia...nunca lo creí. Muchas mujeres hemos estado al borde de raparnos el bolo, y nos ha faltado el coraje que tuvo este mujer).

Esta misma "locura" años más tarde haría Isabel Gemio como símbolo de su agotamiento y triunfo arrollador de aquel maravilloso entretenimiento de los domingos llamado "Lo que necesitas es amor". Desapareció del mapa, se metió en una masía catalana y se rapó.

Esto me recuerda a cuando me corté el pelo que me llegaba a media espalda, por un cruce de cables y me lo dejé A Lo Gemio. Pues la verdad es que bien guapa que estaba. Mis fans aun me lo dicen: "cata, que guapa estabas con el pelo corto".
Pues cuando lo tienes tan pequeño, lo que me hicieran en la cabeza me daba igual. Así que un día mi peluquera me dijo: ¿por qué no te hago un corte craneal?" A lo que yo contesté primero con un "ah, vale" y luego con un "pero, ¿eso que coño es?"
Un corte craneal es rapártelo al uno... me dijo.
Y me eché para atrás. No tuve el valor... Y todavía hoy me arrepiento.

Aquí les dejo un par de fotos del último Baile de la Rosa, para la reflexión y el recogimiento... No las entiendo. Ni comprendo el casco de moto con flores dentro a modo de bolso, ni esas pulseras hechas de corchos, aunque sean de champange...
Con lo que esta mujer ha sido para la elegancia y saber estar....¿Otra ida de olla?

¿QUÉ OPINAS DE ESTA FOTO?

A mi me encanta, que conste.

REVIVAL DE MIS DEPRES

Estaba aburrida, mucho, y con un poco de curiosidad me fui al primer post para ver la fecha y saber cuando cumple este chiringuito mío un año.
Me alegró ver que el primer comentario que me dejaron fue de mi 4denoviembre, una de mis debilidades y complemento perfecto para mi blog por sus impagables comentarios.

He estado leyendo algunos post por encima, y otros me los he tragado enteros. Me he descubierto a mi misma riéndome con la de cosas que suelto por este teclado, pero también me sorprendí al comprobar leyéndome, que he vivido un año en una depresión constante.

Si, que aquí mucha risa con mi blog, que si Ay Cata me río mucho, ay Cata que cosas tienes, ay Cata sigue informándonos del mundo Cuore….Pero, ¿nadie se ha parado a leer detenidamente y me ha avisado de lo mal que estoy? Lo diré una sola vez: ¡si me queréis, avisarme!

Y ahí van unos párrafos a modo de “revival”, que como todo lo que escribo es “atemporal”, pues ahí que lo suelto, copiando y pegando y así no me vuelvo más loca pensando un nuevo post.

7 de Junio Depresión Pre-Carro:
Ya he puesto dos lavadoras, aspirado y fregado media casa. Toda no, me niego, es sábado. Tenía pensado ir a hacerme la pedicura que tengo los pies que dan pena, ir a visitar a mi madre a recoger un carro para la compra que me compró el miércoles. Lo necesitaba y me compró uno naranja de charol. Socorro. Naranja y de charol, ¿qué puedo hacer?. Cuando le pregunté sobre su elección me dijo, medio indignada: "es un carro juvenil, moderno..." Estupendo, pensé yo, voy a se la más moderna de Mercadona.

14 de junio Depresión Post-Carro (al loro que aquí ya empezamos con crisis de ansiedad e ingesta de barbitúricos):
¿En qué he fallado? ¿ Cuál ha sido mi error que estoy pagando con sendas crisis de ansiedad? Llego de ver el partido medio eufórica, me meto en internet y veo que al pueblo lo que le interesa es una foto de mi ex carro. ¿ Y el gol de Villa? ¿Y la crisis mundial? ¿ Y la inauguración de la Expo? ¿No son temas en los que os podéis preocupar? Empiezo a perder los nervios, dudo entre si tomarme una tila con un trankimazín.

24 de Junio Depresión Pre Tailandia:
El protocolo es una loza que llevo pegada a mí desde hace años y de la que no logro desprenderme, me atormenta. Tengo terror a romperlo, a meter la pata, a mandar a callar a mi Príncipe como hizo nuestra Letizia, y que nunca me perdonen, como a ella, a pesar de seguir el protocolo a raja tabla desde entonces.Tengo una boda en Tailandia este verano.

17 de Julio Depresión Pre- Pakirrín.
Mi plan B era mi hermana. Con mil amores vino a buscarme el lunes para ayudarme. Visitamos tres concesionarios. Ella siempre delante y yo con cara desencajada, detrás. Mi hermana hablaba por mi, repitiendo siempre mis únicos tres requisitos: "quiere un coche pequeño, con aire acondicionado y que no sea rojo".

En el último que entramos, preparada ya para recitar la frase, me miró a mi, luego al vendedor y dijo: " quiere un coche...., bueno, yo ya no se que coche quiere". Al salir de allí, agotada por mi, me sentenció: "no cuentes conmigo para comprar tu coche, no sabes lo que quieres, entras en las tiendas con una cara de mártir que parece que vas a comprar un ataúd, vas hasta sin colorete”.

22 de Julio Crisis de los 30:
Viví la crisis de los “30”. Lo único es que yo la sufrí a los 28 años.No sé muy bien como empezó la vorágine de mi crisis, fueron tiempos duros y de aceptación (…) La crisis no me dio ni por la depresión, ni por la agonía, ni por llorar, ni por ansiedad (estados de ánimo con los que normalmente convivo sin problemas), a mi me dio por tirarme a esas calles a comprar cremas.

Y hay más, mucho más, pero lo dejo por hoy, porque me está deprimiendo este absurdo revival que me dio por hacer.
Aun queda mi obsesión por la muerte que siempre pienso que me asecha en cada esquina, la depre post Tailandia, las crisis existenciales, la No-Boda de la Duquesa, mi delirante pasión por las pruebas de paternidad….Vamos que llevo un año hundida y nadie me dice ni mu.

LA DOBLE MORAL DE ALASKA

Fregando la loza en la cocina le digo a mi Príncipe que me sugiera algo para un post, suponiendo que su respuesta sería un "no sé". Pero no. Cual es mi sorpresa cuando me dice: "pregúntale al mundo por qué Alaska va de abanderada progre y trabaja con Federico Jiménez Losantos en la Cope".

Hace un par de noches, hablando de una amiga gaditana, comentábamos la polémica foto de la Diva del pelo rojo (ahora negro) con banderillas clavadas en una campaña anti-taurina. Siempre me han gustado los toros, desde chica, sin embargo entiendo a los que no le gustan. Pero de ahí a clavarte banderillas sangrando, pues no sé, más sangre hace su jefe en la radio cada día, y con él trabaja.

Pues en esto que me dice mi Príncipe: "a mi ya me cae fatal, que el otro día vi que hacía una entrevista en el programa de Losantos". Rápidamente le bajé de su nube diciéndole que no era una entrevista, sino que lleva años colaborando semanalmente con él. Y que no solo hace eso, sino que al siguiente sábado se sube en una carroza el "Día del Orgullo Gay" y ni roja se pone.

No lo entiendo, me parece incompatible y una doble o triple moral.

Imagino a Federico convenciéndola para que no se vaya a la marcha o preguntándole lo mismo que haría yo, que nunca entendí su matrimonio con un gay, ese Vaquerizo con tacones y más pintado que Enma García, que seguramente preferiría acostarse con Falete que con la cantante ¿ultra moderna?

Intento imaginarme a Losantos viendo aquella lluvia dorada en "Pepy, Luci, Bom y otras chicas del montón" y no me cuadra. ¡Qué me lo expliquen!

Y si, la de la foto es ella... Doble moral: doble imagen. ¡Se siente!

CRISIS EXISTENCIAL

Esta es mi casa, hago lo que quiero, escribo, me desahogo y me descubro, ironizo, me río y hasta borro comentarios que no me gustan, que lo he hecho poco, pero alguna vez ha caído. Me río mucho, sobretodo últimamente leyendo los comentarios, que complementan y muchas veces superan en calidad al propio post. No tengo palabras para los que dedican unos minutos a leer y a comentar todas las burradas que suelto por este teclado....bueno si: ¡gracias!

Sin embargo hay veces que cuando llego a casa, me asusto. Ahora mismo me acaba de dar un ataque de "realidad". Pinché para entrar, abrí la puerta, encendí la luz y pienso: ¿Qué pinta aquí una foto de Paco Lobatón?

Muchas veces me pasa, me sorprendo de mis propias ocurrencias, de mi enamoramientos con determinadas palabras que de pronto irrumpen en mi vida y que intento decir todo el rato. Ahora tengo un romance con la palabra "atemporal". Me encanta, la digo sin sentido, colándola hasta en las frases en que no pega mucho. Me pasa lo mismo con expresiones del tipo: " a todo trapo", "pidiendo agua por señas", "estoy al borde de un trankimazín", "no me cuadra Chelo, no me cuadra".

También me pasa esto con personas que de la nada encumbro a mitos de un día para otro. Ahora siento verdadera devoción por Encarnita Polo. Su Paco, Paco, Paco me parece un temazo tan soberbio y "atemporal" que lo oigo a todas horas, y hasta que no me la aprenda, no paro. Mi hermana, experta en descubrir canciones que en breve se convierten en hits, ya la tiene en su coche.

Pero ahora no me gustó ver al Lobatón y me hizo pensar: ¿qué clase de freaky soy? Mis últimas fotos de personajes conocidos son la portada de La Pantoja, La Esteban y Paco Lobatón.....¿en qué me estoy convirtiendo? (que es otra expresión que me encanta). Total que de cuando en cuando me dan ataques de racionalidad.

Muchas veces no me aguanto a mi misma. Como hoy. Me siento incomprendida, superficial, cotilla y hasta cruel, que poco menos elegía el día de la muerte de La Duquesa de Alba en el anterior post.

Y yo no soy así. ¿Soy peor?

Bueno, no se. Tengo el día dubitativo. Hoy "no me cuadra" mi propia casa. Así que como ya dije antaño (otra palabra que me encanta) estoy pensando seriamente escribir de política nacional y economía internacional. Que se mucho de eso, aunque potencie mi lado rosa y frívolo.

¿QUIÉN SABE DÓNDE?

Hay gente que desaparece de nuestras vidas sin avisar. Personas que se marchan sin decir adiós y que nos hacen preguntarnos si alguna vez existieron o solo forman parte de nuestra imaginación.

Yo tengo la duda sobre si Fidel Albiac, novio de la inconmensurable Rociíto, ha sido real o solo un sueño. Si este chico sin voz, pegado a la sombra de la hija de La Jurado a sido un ser momificado que caminaba a su lado, o por el contrario es una persona con vida propia. ¡¡Fidel: llama!!


El propio Paco Lobatón, presentador de aquel "¿Quién sabe donde?" que yo siempre llamé ¿Quién sabe ande? después de ver una parodia de Martes y 13, ha sido víctima de su propio programa y ha desaparecido sin dejar rastro. Quizá el pobre hombre esté esperando en alguna cueva de España a que alguien lo busque, pero nadie salvo yo, parece decidido a encontrarle. Me comenta una amiga que Lobatón presenta un programa en Canal Sur, pero como yo no lo veo, no lo creo ¡Paco: sal de dónde estés!


¿Qué ha sido de Carmen Janeiro? Si alguien la ha visto desfilando por algún Carrefour, que me lo diga.


Anoche le exponía a mi Príncipe la preocupación por estas personas desaparecidas, y le comentaba que una de las que más incertidumbre me crean es Leticia Sabater, la patrona del Ojo a la Virulé. Para mi sorpresa, me dijo que no estaba en paradero desconocido, que colaboraba comentando los partidos de fútbol por las tardes en Radio Marca. Muerta me quedé, intenté relacionar el "al medio día, alegría", con el fútbol, Radio Marca y Leticia, y como diría Maria Patiño: "no me cuadra Chelo, ¡no me cua-dra!" .


¿Y la Duquesa de Alba? ¿sigue con vida? Alguna amiga maliciosa tiene la teoría de que lleva años muerta, y es José Luis Moreno el que está dentro de ella, moviendo su boca para hacernos creer que está viva, de ahí a que no la entendamos al hablar. También me sugirieron hace unas semanas que fuera preparando el post de su muerte, que está al caer. Hay que ver como es la gente, oye. Pero lo confieso: pensé hacerlo.Otro amigo me preguntaba si creía que su funeral será "a lo Jurado", retransmitido en directo y con representación de Casas Reales Europeas. "Claro que si", le respondí. A lo que él me decía que ojalá el fatídico momento fuera en fin de semana, para poder verlo todo.


¿Quién sabe dónde está Margarita Six Fingers la madre de Tamara? ¿Seguirá con un ladrillo en el bolso o por el contrario ya tendrá un arma de destrucción masiva?





¿Qué personajes del panorama nacional han desaparecido del mapa y te gustaría saber su paradero?