LA DOCTORA QUINN

Antes de comenzar este relato quiero advertir, para no herir sensibilidades, que mi madre no tuvo nada que ver en la muerte de Michael Jackson.

Ella, como ya expliqué en otra ocasión en que relaté a mi familia (pincha aquí si quieres recordarlo, que sino te pierdes) receta a amigos y familiares sin ser médico, pero lo hace con un acierto tal que hasta los propios médicos le consultan.

Mi madre puso en auge durante unos años una modalidad que muchas amigas suyas pusieron en práctica (como la abuela de Victoria, que no doy su nombre para no ser culpable de su divorcio) que consistía en vaciar los antigripales si mi progenitor se enfermaba en épocas navideñas y así evitar vestirse de gala, maquillarse y exponerse a la opinión de La Palma, siempre cruel cuando se trata de competir en belleza, en donde primero te hacen una radiografía de arriba a abajo y luego te felicitan el año.

Fueron varios los años en que mi padre se constipó días previos a Año Nuevo y mi madre solo se limitó a darle las pequeñas cápsulas vacías que hacían un efecto nulo en el estado gripal de mi padre (a su favor recuerdo que las enfermedades de los hombres nunca son ni la mitad de graves que en las mujeres y siempre tienen un porcentaje elevadídimo de cuento chino) y así quedarse en casa viendo a Martes y Trece o los musicales lamentables de José Luis Moreno... ¿qué hay de malo en eso?

No solo lo hacía, sino que además lo contaba, incluso a él, a toro pasado. Y así sus amigas se fueron contagiando de esa nueva modalidad a la que podríamos titular: "por un mundo sin Fin de Año en la calle" y hubo alguna (mi madre nooooo....bueno, no me atrevería a jurarlo) que pasó de eso a vaciar el contenido de alguna cápsula de tranksilium en el café con leche lo que provocaba una somnolencia tal, que lo menos que le apetecía a los caballeros era ponerse de tiros largos. Mejor pijama y a la cama.

Ella siempre recetó. Lo hace aun hoy con Mi Príncipe, que hace unas semanas le contaba su dolor lumbar como si estuviera hablando con su médico de cabecera. Esto carecería de importancia si pasamos por alto el detalle de que la madre de mi Principito es médico, y acepta resignada que su hijo pida ayuda médica a mi madre antes que a ella.

Parece fuerte, pero es así. Mi madre es capaz de diagnosticarte una enfermedad con un margen de error cero. Nunca estudió medicina pero sabe tanto de medicamentos que es la mejor médico del mundo.

Hace unos días en el almuerzo le decía a mi padre, con toda la soltura del mundo y el bagaje de su ¿profesión? que no ve normal que con el azúcar que tiene se tome media pastilla, que según ella se debería tomar una entera por la mañana y otra por la noche en lugar de la mitad. Al final de su diagnóstico apostillaba un "pero vete al médico a ver que te dice". Él ponía cara de: "iré, pero me dirá lo mismo que me dices tú, como siempre".

Lo peor (o lo mejor) es que si la oyes hablar, te la crees y terminas teniendo fe en ella como si tuvieras delante al Doctor Beltrán.

MIS MANOLOS

Si, son míos. No ponen ni Manolo Vlanik, ni Blanick....son unos Manolo Blahnik de los de verdad. A ver cuantas comentan el blog y me ponen que tienen unos Manolos, eh?

El sueño de toda mujer. Y encima son regalados.

Muchos estarán pensando que Mi Príncipe se ha estirado, que me ha pedido matrimonio con esta maravilla, pero no, no ha sido él. Son míos por algo mucho más mundano, más de andar por casa, más vulgar.

Tengo unos Manolos gracias a un juanete.

En mis vacaciones nos fuimos unos dias a La Palma. Hicimos una visita a María, la tía de Mi Principito y amiga, amiguísima (por no decir que su mejor amiga) del palmero más universal.

María tiene la casa más bonita que he visto nunca, con un jardín impresionante y "decorado por Manolo", como nos dijo.

Me impresionó la luz, la decoración del interior, los muebles, el blanco predominante, pero con lo que me quedé Muerta Chávarri fue con el vestidor.

Cuando me enseñó su zapatera repleta de Manolos en todos los colores y formas, casi me desmayo. Tenía el mismo modelo en todos los colores. Hechos todos a su medida, perfectamente colocados. Él se los envía todos los años. Solo vi los de verano, porque no le caben y tiene que guardar los de la temporada anterior.

Comprobé lo que ya sabía, que calza un 36 como yo. En seguida se lo hice saber y me contestó con un "uf Cata, pues entonces estás salvada". Pensé decirle en ese mismo instante que se acordara de mi cuando hiciera testamento, que no todo el mundo tiene un pie tan pequeño... Pero eso sería como mandarle un mensaje oculto diciendo: a ver si la palmas y heredo todos estos Manolos. Así que para que no me mal interpretara, me callé...

Sentados en la terraza, rato después de la imagen del vestidor, me preguntó: "Cata, ¿tú tienes juanetes?" Yo, horrorizada estuve a punto de decirle: ¿tengo pinta yo de tener ahora o en un futuro algún juanete? Pero no dije nada y me limité a contestar un "no". Su siguiente frase me dejó paralizada durante unos segundos: "voy a buscarte unos zapatos que no me puedo poner porque me molestan en el juanete y te los llevas, están sin estrenar aunque no son muy bonitos".

Cinco minutos, diez, quince y María que no aparecía. Y yo, que creo en el destino y en la palabra de Nuriaber por encima de todo, entré a la casa para gritarle: "¡déjalo María, si no los encontraste ya, es que no estaban pa mi". Ella siguió buscando.

Al rato apareció, con una bolsa blanca con letras negras que ponían Manolo Blahnik... Casi lloro antes de abrirla.

Y los vi, esperándome...

No eran los Manolos que una sueña, con taconazo, espectaculares. Sino unas sencillas manoletinas en color cámel. Pero yo ya los quería, ya formaban parte de mi para toda la life.

Le di las gracias varias veces, diciéndole entre otras cosas que eran mis primeros Manolos y posiblemente los últimos.

Y ahí los tengo, aun no me los he puesto. Cuando lo haga se me caerán en repetidas ocasiones para que el mundo pueda leer esas dos palabras mágicas que dormitarán bajo la planta de mis pies: Manolo Blahnik.

LO PROMETIDO ES DEUDA

Málaga, Ronda, Cádiz, Sevilla...mis vacaciones. Imposible describirlas. Dije que colgaría fotos y aquí están.

Disfruté de cada minuto, de cada mirada, de cada bocado de pescaíto frito, de cada gamba (yo, que no como marisco) de cada ola que me golpeaba, de cada tinto, de cada chapuzón, de cada de golpe de viento que me daba en la cara subida en aquel cochazo (antes muerta que sencilla) de esas tiendas en Puerto Banús a las que no me atreví a entrar, que por muy Hija de Dior que sea, si no puedo comprar, no entro.

Sería imposible resumir, contar, describir lo que sentí en este viaje. Si lo tuviera que escribir en una frase diría que fue el viaje de la confirmación, si, la confirmación de la amistad, del cariño, del amor hacia el amor de mi vida. De la alegría, las sevillanas, los ciervos, de los girasoles, de la tortilla de papas cruda más buena del mundo, de las piscinas recién estrenadas.

Fue el viaje de las manos entrelazadas, de las flores, de los mojitos, del olor a mar, de los espetos, de sentirme como en casa en todas las casas ajenas y hoteles a donde fuimos.

No sentí el calor, no me quejé de no parar de sudar, ni de los mosquitos (que nunca me pican porque mi sangre será de la mala) de los días que madrugué, de hacer y deshacer maletas, del trajín, de las cisternas rotas, de hacer una hora más de camino por perdernos con el coche.
No me quejo de nada, porque mi viaje fue perfecto.

Los que me acompañaron, lo que me enseñaron, los que me quisieron, los que me abrazaron, los que se despidieron con lágrimas en los ojos….todas esas personas, hicieron de mis vacaciones, las más felices que recuerdo.

Gracias de todo corazón.

VACACIONES

Tengo dos motivos para ser feliz.

1. Estoy de vacaciones.

2. He descubierto el tinto de verano de Mercadona.

Pues si, que alegría, que alboroto, la muñeca chochona y el perrito piloto. Hoy es el primer día en que el despertador no suena. Me desperté a las 5.30 y como si de una divina providencia se tratara me acordé que no había desconectado el despertador del móvil que suena a las 6.55 de lunes a viernes. Que gustazo me di al darle a la tecla de desactivar.

A las 10.00 (todo un madrugón para ser vacaciones) estaba desayunando viendo a ¿Ana Sosa? Pues no, la doña no estaba. Ella es como los profesores, con dos meses de vacaciones, total pa irse a una barriada como Sotogrande, coto cerrado al que si no eres VIP no entras. Esos sitios prohibibos, lo mismo que los after en los que tienes que tocar un timbre para entrar, me fascinan. Me encanta lo exclusivo, pa que lo voy a negar a estas alturas en las que todos mis queridos lectores saben que soy de todo menos sencilla.

Pues eso, hijos míos... que me las piro. No pienso dar gongo. No voy a disparar chícharo. No daré un palo al agua. No haré na de lo que se considera productivo.

A Dior pongo por testigo que no madrugaré hasta el tres de agosto. Bueno, mañana si que tengo pedicura y manicura, pero por placer, que no por obligación.

Prometo fotos a mi vuelta que será prontito.

Feliz verano a todos.

A MI NO ME GUSTA

No entiendo la locura por este muchacho. Me refiero a la excitación en las masas, los piropos, las bragas en el suelo y toda esa emoción por un tío al que puedes ver en cualquier barrio periférico de tu ciudad, fumando petas en el banco de un parque con la camiseta al hombro y escupiendo al suelo. Aunque viendo la foto nadie me comprenda, ni yo misma, que cuando puse su nombre en google para buscar una foto suya, casi le cambio el título del post y le quito el "no".

Cristiano Ronaldo debe ser el quinqui más rico del mundo. Si a eso le añadimos que pediría pena de cárcel para todo aquel especimen masculino que se depila las cejas (acepto entrecejo, pero nada más) pues eso, que no me gusta nada (bueeeeeno, vaaaale, casi nada).

Como futbolista si que entiendo ese fervor y a todos los que dicen que su fichaje fue escandalosamente caro puede que tengan razón, pero eso lo dirá el tiempo.

Es bueno, joven y posiblemente llegue a hacer historia en el mundo del fútbol si el Pachá de Madrid no le lleva por otros derroteros.

Mi Príncipe (ummmm, ese si que es guapo...) que es culé a morir le pidió esa plaga a mi equipo: "la plaga que le pido al Madrid es que Cristiano Ronaldo deje la huella del codo en la sala VIP del Buda".

Pero bueno, al margen del plano estrictamente deportivo, será el primer jugador blanco en llevar escolta proporcionada por el Club para protegerle de los paparazzis. El dispositivo creado para él es superior al de David Beckham (ay omá que rico) y yo solo estoy deseando ver esa corte de Misses venidas a menos y modelos locas por llegar a la cima (del orgasmo merengue) pateándose las discotecas de Madrid en busca del macarra rico.

La madre del chico, que debe ser prima hermana de la madre de Dani Güiza, se merece un post para ella sola que seguramente nunca escribiré. Finísima la señora, oiga.

Sentí que la plaga de mi chico se empezaba a cumplir al oir lo dicho por Nuriaber, esa gran señora que (como no) estuvo meses liada con él hace ya un par de años. Pues la de los seis con Antoniodá mandó un mensaje tranquilizador a todas las féminas de España que babean por él: "Tranquilas chicas. Hay para todas".

LAS FOBIAS DE POOL

Pool si, como suena, que a él lo único inglés que le gusta es Victoria Beckham. Mi pequeño Pool es mi M.A.G, y quien no sepa lo que significan las siglas, que se vaya a los post del año pasado, que tampoco lo voy a dar todo masticado.

Novio de Oliver, autor del totalísimo blog "Que baje Dios y se me lleve" es la persona con más fobias y miedos que conozco, y sin embargo él es feliz. Vive con ellas y punto.

Lo que escribo a continuación son sus propias palabras, explicando algo que se ha hecho normal en su vida, su miedo a casi todo.

"Dicen que todo los niños nacen con un pan debajo del brazo, pero yo creo que tal y como están las cosas hoy en día con el estres, el frenético ritmo de la vida, Bin Ladem sembrando el terror, mi adorado consumismo, la crisis (que me costó un par de visitas al psicólogo) dentro de poco la frase cambiará y dirá que todos los niños nacen con una fobia debajo del brazo.

Como siempre, yo fui un adelantado a los tiempos (además de un visionario de la moda) y ya nací en su momento con una: “Miedo a morir”. Y la fobia a la muerte se ha multiplicado en mi mente y me ha llevado a tenerle miedo a todo lo que me la pueda provocar.

Tengo épocas mejores y las tengo peores, eso es verdad. Pero en general, todo me preocupa un poco. Me subo en un coche y pienso “si tenemos un accidente y muero”, cojo nervios y pienso “si me da un infarto”, me veo una mancha y pienso "si es un cáncer y ya lo tengo extendido por el cuerpo (metástasis) y me quedan pocos días de vida".

A veces me acuesto y pienso que no me voy a despertar porque mucha gente muere durmiendo. Sé que puede parecer duro, pero como a todo, uno se acostumbra. Por lo tanto vivo en una especie de Carpe Diem continuo, porque como me paso el día pensando que me puedo morir en cualquier momento, intento disfrutar de todo al máximo.

En fin, ello me ha llevado a tenerle fobia a los espacios cerrados, a la oscuridad, a los sitios atestados de gente, incluso a veces estoy en la playa y pienso "¿y si viene un Tsunami?" y por supuesto a desarrollar pequeñas paranoias pero que también me condicionan: si se habla de la gripe A procuro evitar a gente que haya vuelto a España en los últimos tres meses, si a alguien con 30 años se le llena la cara de agujeritos pienso que me puede pasar y me dedico a ponerme todas las cremas tensoras de la piel que encuentro por casa, nunca dejo el mango de la sartén por fuera de la cocina para que no me caiga aceite hirviendo, tengo que masticar los caramelos desde que me los meto en la boca por si me lo trago y muero ahogado, cierro la puerta con doble llave por si me entran a robar y de paso me matan, duermo con una luz encendida y no voy al cine que me da miedo estar ahí encerrado dos horas que me puede pasar cualquier cosa.

Tiro muchas veces de trankimazín, ese gran invento del siglo XX, que como yo digo: tomarse un tranki es como beberse un psicólogo.

¡Estoy fatal, si! Pero la verdad que aún así yo soy bastante feliz. Por supuesto he estado en manos de profesionales, concretamente mi psicólogo, fantástico por cierto."

¡Por favor! leyendo esto, viendo su foto (en la que está guapérrimo) y conociéndolo como yo le conozco, es que no se puede hacer nada más que quererlo y no dejar que se marche nunca de mi vida.

NO ESTÁ MUERTO

Ha muerto Michael Jackson, siento ser yo quien les de esta noticia porque seguro que aun no se habían enterado. Como no se ha dicho en ningún lado... Pues nada, si tengo que ser yo, pues ya lo he soltado.

Me gustaba. Mucho. Creo que formo parte de una generación en la que no nos quedaban más narices que ser fans de lo que había.

Que te gustara Madonna o Jackson era casi una imposición. Pero al margen de gustos o preferencias, quitando sus rarezas y su extraña vida personal, no puede negarse que ha sido grande.

Voy a contarles la teoría de mi compañero de trabajo sobre la no-muerte de Michael Jackson, y así le quitamos hierro al asunto.

Pues bien, su teoría no está del todo perfeccionada porque tiene un par de dudas, pero según él, Michael Jackson no esté muerto (y tampoco está de parranda) todo es un complot organizado con un fin lucrativo.

Tiene la certeza de que cuando instalen la capilla ardiente del cantante, éste se levantará y aquí es cuando se bifurca su teoría. No sabe bien si comenzará inmediatamente a grabarse la segunda parte del videoclip de Thriller o es simplemente para relanzar el de toda la vida.

A mi me preocupa que se tenga que modificar la letra del Chiki Chiki, que después del cruzadito (dos) venga el robocop (cuatro) y ya no se pueda cantar el Michael Jackson, que era el tres.

Bromas a parte, creo que en algo si tiene razón mi compañero, Michael no ha muerto. Alguien que será tan recordado no muere. Siento verdaderamente que se haya marchado un genio de la música. Alguien que forma parte de la historia desde hace años.

"ME VOY A SUICIDAR"

No, yo no, calma en las masas. Esa frase la dijo anoche Coto Matamoros en DEC. Le condenan a tres meses de cárcel por no pagar durante un tiempo la pensión de sus hijos y él se niega a entrar. Pero vamos por partes.

Anoche vi DEC. Normal. Y flipé un pelín, la verdad. Empezamos suave con Soraya (la Soyaya del Poyeya) a la que ahora acusan de haber cantado en Eurovisión un “pada mi” en lugar del normal “para mi”. No lo sabía, ella lo niega y yo luego me veré la actuación en el youtube a ver que oigo. No lo hago ahora, porque bastante tiene la chica ya, como para venir yo a criticarla.

Luego pasamos a un debate con el tema estrella en los últimos meses y que aun no he comentado. Que venga a decir todo el mundo que me lee que soy la Reina del Cuore bloguero, bla, bla, bla, pero dejo de hablar durante meses del tema rosa y aquí ni Dior me pide que lo haga…¡¡cómo sois!! Total, Temazo Lidia Bosch. Culebrón y guerra de los Roses sin parangón. Hace un mes ella era la víctima, luego pasó a ser la perversa mujer que lucha por una pensión millonaria, después una pobrecita que ha aguantado a un marido dictador…en fin, que no hay quien se aclare.

Continuamos con Junior-propiedades-hijos-paraisos fiscales-movida gorda. Pero esto, que ya carece de interés para mi, porque entre otras cosas, ese señor me da un poco de yuyu, y si le veo el careto ultra maquillado durante mucho rato, luego tengo pesadillas con él.
Aprovecho este momento para enviarme unos divertidos mails con Nyra, utilizando una modalidad copiada de El Sombrerero Loco (mundialmente conocido después de que una publicación se hiciera eco de su blog recomendándolo y de lo que yo me alegro muNchísimo) que consiste en una especie de insulto gracioso describiéndonos como si fuéramos animales o cosas con algún defecto de fábrica…es que es muy difícil de explicar. Ahí van unos ejemplos de los mails de anoche.

Nyra me escribe: "Grizzley peluda de los cerros de Siberia con las unas retorcidas de hacerte la pedicura con los dientes de un castor con almorranas sangrantes de hacer presas con el culo."
Yo le contesto: "Guacamaya de plumas azules y rojas descoloridas por el sol de Egipto y tuerto de un ojo por una pedrada de un niño con muy mala leche criado en los barrios más periféricos del Cairo."

Y así matamos el tiempo y nos reímos un rato.

Luego, siguiendo con DEC, aparece Cristina Tárrega, si esa que hace gestos siempre con su boca y que a pesar de que se casó con un hombre guapérrimo, se pasa el día (y la noche) seduciendo al personal con sus morritos pa arriba y pa abajo. Contó esta señora que ha sido acosada durante años por un hombre, que antes fue mujer. Relató un episodio escalofriante sobre como una vez la abordó en plena calle y le metió en la boca…ayss no lo voy a decir que me da grima. No puedo, lo siento. Si no lo vieron ¡hay que ver DEC, coño!

Y por último, siguiendo para bingo y dando título a este post, Coto Matamoros que se nos va. Todavía no, el próximo miércoles 24 de Junio, después de hacer una fiesta para sus amigos. No entra a la cárcel, dice que es injusto y que el juez le manda a prisión por ser quien es. Y ha tomado la determinación de quitarse la vida…
A mí, este señor me cae bien. Si, ya lo sé, soy lo peor. Pero me parece muy valiente ir por la vida diciendo lo que eres. Era cocainómano, lo decía, era un golfo, lo decía, era un monigote de la tele, lo decía, que era un mal padre, lo decía. Me pregunto ¿será capaz de hacerlo? Anoche mientras lo veía y se notaba que pocos le creían, pensé, ¿y si el jueves que viene están todas las televisiones recordando su última entrevista? Me tiene un poco angustiada, para que negarlo.

Ojalá que no, que lo piense bien y que no lo haga, pero en serio que anoche DEC me superó. El viernes que viene veo Callejeros.

UNA RESPUESTA INOPORTUNA

Viernes por la tarde, salgo del trabajo y me voy a la peluquería a pegarme un maqueado: brasileña ( antes muerta que sin la brasileña hecha) y demás zonas sensibles.

Luego me voy a por manjares al supermercado y le hago una visita a mi madre que me pone al día de los pormenores de la separación de Pipi y Miriam, del alarmante hundimiento de la nariz de Belén Esteban (ella no cree que sea producto de su diabétes, ni yo, ni nadie) y de los últimos casos de corrupción urbanística en Tenerife. Vamos, un coockail mololotov.

Me voy a coger a mi Pakirrín y ¿qué me encuentro? Mi coche no está. Pakarrín desapareció.

Extrañamente tranquila llamo a mi madre para decirle el increíble descubrimiento porque igual en su coocktail molotov se le olvidó mencionar que David Cooperfield estuviera de gira en Tenerife.

Mi madre se disparata, me dice que vaya a mirar al depósito de la grúa y que ella por si las moscas se va a tomar medio trankimazín por si me lo robaron . Y allá que me voy.

Y lo vi... mi pequeño y regordete Pakirrín perfectamente aparcado en el depósito municipal.

Antes de entrar a la Policía me bajé un poco el escote (si) me puse mi brillo de Dior, me perfumé y me planté mi cara de pena, esa que uso en los cedas el paso, y en las situaciones en las que tengo que dar lástima.

El Policía, muy amable, me dijo que mi coche estaba en un carga y descarga. No me lo podía creer, vivía en esa calle durante años y le dije que si había un carga y descarga sería nuevo.
"Señorita, ese carga y descarga lleva ahí toda la vida"

Me comenta que le da mucha pena cuando la gente llega a pagar las multas, con la crisis que hay. Y yo, solté un inoportuno: " Dígamelo a mí, que me iba a comprar unos zapatitos esta tarde y ya no puedo"

Me miró con cara de: "que se joda la pija" y siguió con el trámite de la multa. Sé que hubiera sido más coherente decir que no tenía dinero para comprar comida a mis cinco hijos, o que llevaba seis meses sin pagar el alquiler si lo que quería es que me quitaran la multa, pero solo me salió eso.

La pagué (55 euros la gracia) Me fui. Digna, erguida. Con el cuello alto y con el escote bajo.

OLVIDANDO EL PASADO POST

Se acabó, por fin. Ya está. Este último post me ha dejado agotada. ¡Qué estrés por Dior! Copia las preguntas, pásalas a word, contesta, cambia el color, pega en el blog, contesta otra vez a los cabrones de tus amigos, Aurora rompe el hielo y empieza preguntando cuánto me costó la operación de pecho que nunca me he hecho. ¿Nyra otra vez? No puede ser.

4denoviembre vuelve. Cuando veo su nick echo a temblar. Me avisan por teléfono: "Marti te ha hecho preguntas" ¡Noooo, Sombrerero Loco no! Juro que deseaba con todas mis fuerzas que no se enterara que tenía nuevo post. Pero no, se enteró y aquí que se vino.

Pues nada, nunca más haré un post interactivo...hasta que se me olvide este. O hasta que me pelee con todos mis amigos, que son adorables, pero josdeputa como ellos solos.

Gracias a (casi) todos los que han preguntado cosas y gracias de corazón a todos los que habeis leido y no han hecho ni una sola pregunta...¡No tengo palabras para esa buena gente!. Pero vamos, que me ha quedado clara la mala leche de casi todos...Pinocho, en mala hora te hice caso.

Dejo un girasol, me encanta el amarillo, pero la función principal de este post es olvidar el pasado. Sea lo que se lo que le pagan a las celebrities por las portadas del "Hola", es poco.