MIS MANOLOS

Si, son míos. No ponen ni Manolo Vlanik, ni Blanick....son unos Manolo Blahnik de los de verdad. A ver cuantas comentan el blog y me ponen que tienen unos Manolos, eh?

El sueño de toda mujer. Y encima son regalados.

Muchos estarán pensando que Mi Príncipe se ha estirado, que me ha pedido matrimonio con esta maravilla, pero no, no ha sido él. Son míos por algo mucho más mundano, más de andar por casa, más vulgar.

Tengo unos Manolos gracias a un juanete.

En mis vacaciones nos fuimos unos dias a La Palma. Hicimos una visita a María, la tía de Mi Principito y amiga, amiguísima (por no decir que su mejor amiga) del palmero más universal.

María tiene la casa más bonita que he visto nunca, con un jardín impresionante y "decorado por Manolo", como nos dijo.

Me impresionó la luz, la decoración del interior, los muebles, el blanco predominante, pero con lo que me quedé Muerta Chávarri fue con el vestidor.

Cuando me enseñó su zapatera repleta de Manolos en todos los colores y formas, casi me desmayo. Tenía el mismo modelo en todos los colores. Hechos todos a su medida, perfectamente colocados. Él se los envía todos los años. Solo vi los de verano, porque no le caben y tiene que guardar los de la temporada anterior.

Comprobé lo que ya sabía, que calza un 36 como yo. En seguida se lo hice saber y me contestó con un "uf Cata, pues entonces estás salvada". Pensé decirle en ese mismo instante que se acordara de mi cuando hiciera testamento, que no todo el mundo tiene un pie tan pequeño... Pero eso sería como mandarle un mensaje oculto diciendo: a ver si la palmas y heredo todos estos Manolos. Así que para que no me mal interpretara, me callé...

Sentados en la terraza, rato después de la imagen del vestidor, me preguntó: "Cata, ¿tú tienes juanetes?" Yo, horrorizada estuve a punto de decirle: ¿tengo pinta yo de tener ahora o en un futuro algún juanete? Pero no dije nada y me limité a contestar un "no". Su siguiente frase me dejó paralizada durante unos segundos: "voy a buscarte unos zapatos que no me puedo poner porque me molestan en el juanete y te los llevas, están sin estrenar aunque no son muy bonitos".

Cinco minutos, diez, quince y María que no aparecía. Y yo, que creo en el destino y en la palabra de Nuriaber por encima de todo, entré a la casa para gritarle: "¡déjalo María, si no los encontraste ya, es que no estaban pa mi". Ella siguió buscando.

Al rato apareció, con una bolsa blanca con letras negras que ponían Manolo Blahnik... Casi lloro antes de abrirla.

Y los vi, esperándome...

No eran los Manolos que una sueña, con taconazo, espectaculares. Sino unas sencillas manoletinas en color cámel. Pero yo ya los quería, ya formaban parte de mi para toda la life.

Le di las gracias varias veces, diciéndole entre otras cosas que eran mis primeros Manolos y posiblemente los últimos.

Y ahí los tengo, aun no me los he puesto. Cuando lo haga se me caerán en repetidas ocasiones para que el mundo pueda leer esas dos palabras mágicas que dormitarán bajo la planta de mis pies: Manolo Blahnik.

LO PROMETIDO ES DEUDA

Málaga, Ronda, Cádiz, Sevilla...mis vacaciones. Imposible describirlas. Dije que colgaría fotos y aquí están.

Disfruté de cada minuto, de cada mirada, de cada bocado de pescaíto frito, de cada gamba (yo, que no como marisco) de cada ola que me golpeaba, de cada tinto, de cada chapuzón, de cada de golpe de viento que me daba en la cara subida en aquel cochazo (antes muerta que sencilla) de esas tiendas en Puerto Banús a las que no me atreví a entrar, que por muy Hija de Dior que sea, si no puedo comprar, no entro.

Sería imposible resumir, contar, describir lo que sentí en este viaje. Si lo tuviera que escribir en una frase diría que fue el viaje de la confirmación, si, la confirmación de la amistad, del cariño, del amor hacia el amor de mi vida. De la alegría, las sevillanas, los ciervos, de los girasoles, de la tortilla de papas cruda más buena del mundo, de las piscinas recién estrenadas.

Fue el viaje de las manos entrelazadas, de las flores, de los mojitos, del olor a mar, de los espetos, de sentirme como en casa en todas las casas ajenas y hoteles a donde fuimos.

No sentí el calor, no me quejé de no parar de sudar, ni de los mosquitos (que nunca me pican porque mi sangre será de la mala) de los días que madrugué, de hacer y deshacer maletas, del trajín, de las cisternas rotas, de hacer una hora más de camino por perdernos con el coche.
No me quejo de nada, porque mi viaje fue perfecto.

Los que me acompañaron, lo que me enseñaron, los que me quisieron, los que me abrazaron, los que se despidieron con lágrimas en los ojos….todas esas personas, hicieron de mis vacaciones, las más felices que recuerdo.

Gracias de todo corazón.

VACACIONES

Tengo dos motivos para ser feliz.

1. Estoy de vacaciones.

2. He descubierto el tinto de verano de Mercadona.

Pues si, que alegría, que alboroto, la muñeca chochona y el perrito piloto. Hoy es el primer día en que el despertador no suena. Me desperté a las 5.30 y como si de una divina providencia se tratara me acordé que no había desconectado el despertador del móvil que suena a las 6.55 de lunes a viernes. Que gustazo me di al darle a la tecla de desactivar.

A las 10.00 (todo un madrugón para ser vacaciones) estaba desayunando viendo a ¿Ana Sosa? Pues no, la doña no estaba. Ella es como los profesores, con dos meses de vacaciones, total pa irse a una barriada como Sotogrande, coto cerrado al que si no eres VIP no entras. Esos sitios prohibibos, lo mismo que los after en los que tienes que tocar un timbre para entrar, me fascinan. Me encanta lo exclusivo, pa que lo voy a negar a estas alturas en las que todos mis queridos lectores saben que soy de todo menos sencilla.

Pues eso, hijos míos... que me las piro. No pienso dar gongo. No voy a disparar chícharo. No daré un palo al agua. No haré na de lo que se considera productivo.

A Dior pongo por testigo que no madrugaré hasta el tres de agosto. Bueno, mañana si que tengo pedicura y manicura, pero por placer, que no por obligación.

Prometo fotos a mi vuelta que será prontito.

Feliz verano a todos.

A MI NO ME GUSTA

No entiendo la locura por este muchacho. Me refiero a la excitación en las masas, los piropos, las bragas en el suelo y toda esa emoción por un tío al que puedes ver en cualquier barrio periférico de tu ciudad, fumando petas en el banco de un parque con la camiseta al hombro y escupiendo al suelo. Aunque viendo la foto nadie me comprenda, ni yo misma, que cuando puse su nombre en google para buscar una foto suya, casi le cambio el título del post y le quito el "no".

Cristiano Ronaldo debe ser el quinqui más rico del mundo. Si a eso le añadimos que pediría pena de cárcel para todo aquel especimen masculino que se depila las cejas (acepto entrecejo, pero nada más) pues eso, que no me gusta nada (bueeeeeno, vaaaale, casi nada).

Como futbolista si que entiendo ese fervor y a todos los que dicen que su fichaje fue escandalosamente caro puede que tengan razón, pero eso lo dirá el tiempo.

Es bueno, joven y posiblemente llegue a hacer historia en el mundo del fútbol si el Pachá de Madrid no le lleva por otros derroteros.

Mi Príncipe (ummmm, ese si que es guapo...) que es culé a morir le pidió esa plaga a mi equipo: "la plaga que le pido al Madrid es que Cristiano Ronaldo deje la huella del codo en la sala VIP del Buda".

Pero bueno, al margen del plano estrictamente deportivo, será el primer jugador blanco en llevar escolta proporcionada por el Club para protegerle de los paparazzis. El dispositivo creado para él es superior al de David Beckham (ay omá que rico) y yo solo estoy deseando ver esa corte de Misses venidas a menos y modelos locas por llegar a la cima (del orgasmo merengue) pateándose las discotecas de Madrid en busca del macarra rico.

La madre del chico, que debe ser prima hermana de la madre de Dani Güiza, se merece un post para ella sola que seguramente nunca escribiré. Finísima la señora, oiga.

Sentí que la plaga de mi chico se empezaba a cumplir al oir lo dicho por Nuriaber, esa gran señora que (como no) estuvo meses liada con él hace ya un par de años. Pues la de los seis con Antoniodá mandó un mensaje tranquilizador a todas las féminas de España que babean por él: "Tranquilas chicas. Hay para todas".

LAS FOBIAS DE POOL

Pool si, como suena, que a él lo único inglés que le gusta es Victoria Beckham. Mi pequeño Pool es mi M.A.G, y quien no sepa lo que significan las siglas, que se vaya a los post del año pasado, que tampoco lo voy a dar todo masticado.

Novio de Oliver, autor del totalísimo blog "Que baje Dios y se me lleve" es la persona con más fobias y miedos que conozco, y sin embargo él es feliz. Vive con ellas y punto.

Lo que escribo a continuación son sus propias palabras, explicando algo que se ha hecho normal en su vida, su miedo a casi todo.

"Dicen que todo los niños nacen con un pan debajo del brazo, pero yo creo que tal y como están las cosas hoy en día con el estres, el frenético ritmo de la vida, Bin Ladem sembrando el terror, mi adorado consumismo, la crisis (que me costó un par de visitas al psicólogo) dentro de poco la frase cambiará y dirá que todos los niños nacen con una fobia debajo del brazo.

Como siempre, yo fui un adelantado a los tiempos (además de un visionario de la moda) y ya nací en su momento con una: “Miedo a morir”. Y la fobia a la muerte se ha multiplicado en mi mente y me ha llevado a tenerle miedo a todo lo que me la pueda provocar.

Tengo épocas mejores y las tengo peores, eso es verdad. Pero en general, todo me preocupa un poco. Me subo en un coche y pienso “si tenemos un accidente y muero”, cojo nervios y pienso “si me da un infarto”, me veo una mancha y pienso "si es un cáncer y ya lo tengo extendido por el cuerpo (metástasis) y me quedan pocos días de vida".

A veces me acuesto y pienso que no me voy a despertar porque mucha gente muere durmiendo. Sé que puede parecer duro, pero como a todo, uno se acostumbra. Por lo tanto vivo en una especie de Carpe Diem continuo, porque como me paso el día pensando que me puedo morir en cualquier momento, intento disfrutar de todo al máximo.

En fin, ello me ha llevado a tenerle fobia a los espacios cerrados, a la oscuridad, a los sitios atestados de gente, incluso a veces estoy en la playa y pienso "¿y si viene un Tsunami?" y por supuesto a desarrollar pequeñas paranoias pero que también me condicionan: si se habla de la gripe A procuro evitar a gente que haya vuelto a España en los últimos tres meses, si a alguien con 30 años se le llena la cara de agujeritos pienso que me puede pasar y me dedico a ponerme todas las cremas tensoras de la piel que encuentro por casa, nunca dejo el mango de la sartén por fuera de la cocina para que no me caiga aceite hirviendo, tengo que masticar los caramelos desde que me los meto en la boca por si me lo trago y muero ahogado, cierro la puerta con doble llave por si me entran a robar y de paso me matan, duermo con una luz encendida y no voy al cine que me da miedo estar ahí encerrado dos horas que me puede pasar cualquier cosa.

Tiro muchas veces de trankimazín, ese gran invento del siglo XX, que como yo digo: tomarse un tranki es como beberse un psicólogo.

¡Estoy fatal, si! Pero la verdad que aún así yo soy bastante feliz. Por supuesto he estado en manos de profesionales, concretamente mi psicólogo, fantástico por cierto."

¡Por favor! leyendo esto, viendo su foto (en la que está guapérrimo) y conociéndolo como yo le conozco, es que no se puede hacer nada más que quererlo y no dejar que se marche nunca de mi vida.

NO ESTÁ MUERTO

Ha muerto Michael Jackson, siento ser yo quien les de esta noticia porque seguro que aun no se habían enterado. Como no se ha dicho en ningún lado... Pues nada, si tengo que ser yo, pues ya lo he soltado.

Me gustaba. Mucho. Creo que formo parte de una generación en la que no nos quedaban más narices que ser fans de lo que había.

Que te gustara Madonna o Jackson era casi una imposición. Pero al margen de gustos o preferencias, quitando sus rarezas y su extraña vida personal, no puede negarse que ha sido grande.

Voy a contarles la teoría de mi compañero de trabajo sobre la no-muerte de Michael Jackson, y así le quitamos hierro al asunto.

Pues bien, su teoría no está del todo perfeccionada porque tiene un par de dudas, pero según él, Michael Jackson no esté muerto (y tampoco está de parranda) todo es un complot organizado con un fin lucrativo.

Tiene la certeza de que cuando instalen la capilla ardiente del cantante, éste se levantará y aquí es cuando se bifurca su teoría. No sabe bien si comenzará inmediatamente a grabarse la segunda parte del videoclip de Thriller o es simplemente para relanzar el de toda la vida.

A mi me preocupa que se tenga que modificar la letra del Chiki Chiki, que después del cruzadito (dos) venga el robocop (cuatro) y ya no se pueda cantar el Michael Jackson, que era el tres.

Bromas a parte, creo que en algo si tiene razón mi compañero, Michael no ha muerto. Alguien que será tan recordado no muere. Siento verdaderamente que se haya marchado un genio de la música. Alguien que forma parte de la historia desde hace años.

"ME VOY A SUICIDAR"

No, yo no, calma en las masas. Esa frase la dijo anoche Coto Matamoros en DEC. Le condenan a tres meses de cárcel por no pagar durante un tiempo la pensión de sus hijos y él se niega a entrar. Pero vamos por partes.

Anoche vi DEC. Normal. Y flipé un pelín, la verdad. Empezamos suave con Soraya (la Soyaya del Poyeya) a la que ahora acusan de haber cantado en Eurovisión un “pada mi” en lugar del normal “para mi”. No lo sabía, ella lo niega y yo luego me veré la actuación en el youtube a ver que oigo. No lo hago ahora, porque bastante tiene la chica ya, como para venir yo a criticarla.

Luego pasamos a un debate con el tema estrella en los últimos meses y que aun no he comentado. Que venga a decir todo el mundo que me lee que soy la Reina del Cuore bloguero, bla, bla, bla, pero dejo de hablar durante meses del tema rosa y aquí ni Dior me pide que lo haga…¡¡cómo sois!! Total, Temazo Lidia Bosch. Culebrón y guerra de los Roses sin parangón. Hace un mes ella era la víctima, luego pasó a ser la perversa mujer que lucha por una pensión millonaria, después una pobrecita que ha aguantado a un marido dictador…en fin, que no hay quien se aclare.

Continuamos con Junior-propiedades-hijos-paraisos fiscales-movida gorda. Pero esto, que ya carece de interés para mi, porque entre otras cosas, ese señor me da un poco de yuyu, y si le veo el careto ultra maquillado durante mucho rato, luego tengo pesadillas con él.
Aprovecho este momento para enviarme unos divertidos mails con Nyra, utilizando una modalidad copiada de El Sombrerero Loco (mundialmente conocido después de que una publicación se hiciera eco de su blog recomendándolo y de lo que yo me alegro muNchísimo) que consiste en una especie de insulto gracioso describiéndonos como si fuéramos animales o cosas con algún defecto de fábrica…es que es muy difícil de explicar. Ahí van unos ejemplos de los mails de anoche.

Nyra me escribe: "Grizzley peluda de los cerros de Siberia con las unas retorcidas de hacerte la pedicura con los dientes de un castor con almorranas sangrantes de hacer presas con el culo."
Yo le contesto: "Guacamaya de plumas azules y rojas descoloridas por el sol de Egipto y tuerto de un ojo por una pedrada de un niño con muy mala leche criado en los barrios más periféricos del Cairo."

Y así matamos el tiempo y nos reímos un rato.

Luego, siguiendo con DEC, aparece Cristina Tárrega, si esa que hace gestos siempre con su boca y que a pesar de que se casó con un hombre guapérrimo, se pasa el día (y la noche) seduciendo al personal con sus morritos pa arriba y pa abajo. Contó esta señora que ha sido acosada durante años por un hombre, que antes fue mujer. Relató un episodio escalofriante sobre como una vez la abordó en plena calle y le metió en la boca…ayss no lo voy a decir que me da grima. No puedo, lo siento. Si no lo vieron ¡hay que ver DEC, coño!

Y por último, siguiendo para bingo y dando título a este post, Coto Matamoros que se nos va. Todavía no, el próximo miércoles 24 de Junio, después de hacer una fiesta para sus amigos. No entra a la cárcel, dice que es injusto y que el juez le manda a prisión por ser quien es. Y ha tomado la determinación de quitarse la vida…
A mí, este señor me cae bien. Si, ya lo sé, soy lo peor. Pero me parece muy valiente ir por la vida diciendo lo que eres. Era cocainómano, lo decía, era un golfo, lo decía, era un monigote de la tele, lo decía, que era un mal padre, lo decía. Me pregunto ¿será capaz de hacerlo? Anoche mientras lo veía y se notaba que pocos le creían, pensé, ¿y si el jueves que viene están todas las televisiones recordando su última entrevista? Me tiene un poco angustiada, para que negarlo.

Ojalá que no, que lo piense bien y que no lo haga, pero en serio que anoche DEC me superó. El viernes que viene veo Callejeros.

UNA RESPUESTA INOPORTUNA

Viernes por la tarde, salgo del trabajo y me voy a la peluquería a pegarme un maqueado: brasileña ( antes muerta que sin la brasileña hecha) y demás zonas sensibles.

Luego me voy a por manjares al supermercado y le hago una visita a mi madre que me pone al día de los pormenores de la separación de Pipi y Miriam, del alarmante hundimiento de la nariz de Belén Esteban (ella no cree que sea producto de su diabétes, ni yo, ni nadie) y de los últimos casos de corrupción urbanística en Tenerife. Vamos, un coockail mololotov.

Me voy a coger a mi Pakirrín y ¿qué me encuentro? Mi coche no está. Pakarrín desapareció.

Extrañamente tranquila llamo a mi madre para decirle el increíble descubrimiento porque igual en su coocktail molotov se le olvidó mencionar que David Cooperfield estuviera de gira en Tenerife.

Mi madre se disparata, me dice que vaya a mirar al depósito de la grúa y que ella por si las moscas se va a tomar medio trankimazín por si me lo robaron . Y allá que me voy.

Y lo vi... mi pequeño y regordete Pakirrín perfectamente aparcado en el depósito municipal.

Antes de entrar a la Policía me bajé un poco el escote (si) me puse mi brillo de Dior, me perfumé y me planté mi cara de pena, esa que uso en los cedas el paso, y en las situaciones en las que tengo que dar lástima.

El Policía, muy amable, me dijo que mi coche estaba en un carga y descarga. No me lo podía creer, vivía en esa calle durante años y le dije que si había un carga y descarga sería nuevo.
"Señorita, ese carga y descarga lleva ahí toda la vida"

Me comenta que le da mucha pena cuando la gente llega a pagar las multas, con la crisis que hay. Y yo, solté un inoportuno: " Dígamelo a mí, que me iba a comprar unos zapatitos esta tarde y ya no puedo"

Me miró con cara de: "que se joda la pija" y siguió con el trámite de la multa. Sé que hubiera sido más coherente decir que no tenía dinero para comprar comida a mis cinco hijos, o que llevaba seis meses sin pagar el alquiler si lo que quería es que me quitaran la multa, pero solo me salió eso.

La pagué (55 euros la gracia) Me fui. Digna, erguida. Con el cuello alto y con el escote bajo.

OLVIDANDO EL PASADO POST

Se acabó, por fin. Ya está. Este último post me ha dejado agotada. ¡Qué estrés por Dior! Copia las preguntas, pásalas a word, contesta, cambia el color, pega en el blog, contesta otra vez a los cabrones de tus amigos, Aurora rompe el hielo y empieza preguntando cuánto me costó la operación de pecho que nunca me he hecho. ¿Nyra otra vez? No puede ser.

4denoviembre vuelve. Cuando veo su nick echo a temblar. Me avisan por teléfono: "Marti te ha hecho preguntas" ¡Noooo, Sombrerero Loco no! Juro que deseaba con todas mis fuerzas que no se enterara que tenía nuevo post. Pero no, se enteró y aquí que se vino.

Pues nada, nunca más haré un post interactivo...hasta que se me olvide este. O hasta que me pelee con todos mis amigos, que son adorables, pero josdeputa como ellos solos.

Gracias a (casi) todos los que han preguntado cosas y gracias de corazón a todos los que habeis leido y no han hecho ni una sola pregunta...¡No tengo palabras para esa buena gente!. Pero vamos, que me ha quedado clara la mala leche de casi todos...Pinocho, en mala hora te hice caso.

Dejo un girasol, me encanta el amarillo, pero la función principal de este post es olvidar el pasado. Sea lo que se lo que le pagan a las celebrities por las portadas del "Hola", es poco.

MI PORTADA EN "HOLA"

Siempre dije que no haría "memes". Ya saben esas preguntas que te obligan a contestar, sobre ti o tu vida. Pero reconozco que me gusta mucho leerlos en otros blogs.

Yo los siento como una imposición. Pero ahora leía uno y pensé, ya está, me voy a auto-entrevistar. Imaginaré que me llaman del Hola para hacerme un reportaje, que por descontado saldrá en portada el mismo miércoles que la Duquesa se case con Alfonso Diez, y la portada será mía y solo mía. Y como es para la Biblia, pues no voy a decir toda la verdad, claro, diré lo que la España pija querría leer.

Cata, ¿en qué punto de tu vida te encuentras?
Pues muy feliz la verdad, los treinta (mentira) te dan una madurez y un serenidad con la que ves tu vida desde otra perspectiva (si, ya...). Doy gracias a Dios por todo lo que me ha dado la vida.
¿Cambiarías algo de tu presente?
No, para nada. Me gusta mi vida tal y como es, vivo como quiero y me permito los lujos que puedo (más quisiera yo) Me siento plena.
¿Y no sueñas con pasar por el altar algún día con tu Príncipe?
No es algo que nos planteemos ahora mismo. Nos sentimos casados (jajaja) Estaría bien celebrar una gran fiesta para nuestros amigos y familiares y sellar nuestro amor en el altar, pero es algo secundario en mi vida (4denoviembre, no comentes esta pregunta) nuestro amor es más importante que una firma de papeles, y como ya he dicho antes, nos sentimos casados.
¿Y los hijos Cata, para cuándo?
Pues cuando vengan, son cosas que no se deben planificar en exceso, hay que dejarse llevar y ambos sentiremos cuando haya llegado el momento.
¿Cuál es tu mayor deseo ahora mismo, tu sueño?
La paz en el mundo, sin duda (en realidad una euromillón, pero eso quedaría fatal)
¿Qué haces para estar tan guapa?
Nada especial, duermo todo lo que puedo y bebo mucha agua. Tengo la gran suerte de que puedo comer lo que desee sin engordar.
Y por último, ¿cómo te imaginas dentro de diez años?
En mi casa del campo, rodeada de naturaleza. Me veo con hijos y con mi perros (ja) Serena y tranquila por haber llevado la vida que deseaba.

Ya está hecha la entrevista para el Hola, la que nunca me harán, con portada y todo. Pues menuda soy yo, si no me la hacen ellos, me la hago yo misma.


Preguntas interactivas de los lectores:

Ligia pregunta: ¿Por cuánto estarías dispuesta a posar para Interviu?
No sería capaz de posar para interviú. No hay dinero que pague mi desnudo.
¿Serías capaz de participar en una edición de Gran Hermano?
No, nunca. Al tercer día me sacarían de la casa en un UVI movil
Hector pregunta: Ahora que te has adentrado en el fantástico mundo de las portadas del Hola! (dentro de poco la de la Cuore y la In Touch también te sacarán) ¿nos sorprenderás este verano con un fantástico posado veraniego emulando a la Obregón?
No creo que salga en el Cuore o en la In Touch a no ser que sea en la página de las mejor vestidas.
Iré a la playa como todos los años. Si me sacan fotografías, saldrán. Pero no posaré. Eso lo dejo para la Obregón.
¿Te irás este año e vacaciones?, ¿será un viaje tan exótico como el de Tailandia?
Si, iré de vacaciones, de hecho ya las estoy preparando, pero no serán retransmitidas en directo como las del año pasado. Me quedaré en nuestro país y será algo más íntimo.
Melinda pregunta: Quiero saber: qué cremas nos aconsejas para ponernos en forma este verano y qué hay que hacer para ser como tú.
Cualquiera de Chanel o de Dior, si no quieres gastarte mucho usa como crema de noche la nivea de lata azul de toda la vida, pero no le cuentes a nadie que te lo dije. Para estar como yo hay que estar bien con una misma y beber mucho agua (jajaja)

Mays pregunta: Cuándo presentarás en sociedad a tu principe?.Oigmos hablar de él pero, el robado o posado,para cuando?
A mi Príncipe no le gustan los focos, él prefiere permanecer a mi lado pero en el anonimato. Es muy tímido para estas cosas.
Aurora quiere saber: ¿Cuánto te clavaron por ponerte tetas?
Nunca me he operado el pecho.

¿A qué cirujano fuiste?
De momento a ninguno, pero no descarto hacerlo en un futuro.

¿Tu casa la decoraste tú o llamaste a alguien?
Yo misma, todo lo que hay en ella ha sido idea mía.

¿Pantoja o Jurado?
La duda ofende…Pantoja sin dudarlo. Aunque Rocío también me gustaba mucho.
Microbio pregunta: Vas a salir en la CUORE y en el IN TOUCH??????? son mis libros de cabecera jajajjajaja. Espero que no aparezcas en ningun "arggggg"
Esa pregunta ya la he respondido antes, concretamente a Héctor.
4denoviembre quiere saber: ¿Es cierto que existen unas fotos tuyas desnuda, solo con un collar de perlas?
No exiten documentos gráficos que atestuguen ese momento que menciona. Por tanto, me reservo para mi la opción de contestar si ese momento ocurrió o no.

¿Este ultimo año ha sido tu annus horribilis?
Este ha sido un año dificil, pero los he tenido peores. Por otra parte este año me ha regalado muchas cosas buenas.
¿Te vas a emborrachar el dia que nos veamos?

No lo dudes. Ojalá ese día estuviera cerca. Nos tajaríamos como tú dices, y cantaríamos el “toa toa toa, me meo toa toa…” en la puerta del baño de algún bar. Y a las dos horas querremos a todo el mundo.

¿Cuánto te costo quitarte el tiburon, en tailandia?
Es que eso no es cierto. Ya lo dije cuando saltó el rumor. A la vista está que soy una mujer, siempre lo fui. Ni tiburón, ni sardinilla. Soy muy mujer.

¿Hoy te sientes triZte?
No, hoy no me siento triZte. Hoy estoy super feliz.
Pinocho pretgunta: Confirma o desmiente usted si son ciertos los rumores que acusan de plagio a Julián por su famosa frase "...gitana, ¿tú me quieres?", no es cierto que la frase original era "¿Cata tú me quieres?"?
Me alegra mucho que me haga esa pregunta. Ese ha sido uno de los bulos que han circulado sobre mi persona. Lo que si es cierto es que la frase que si salió de mi boca antes que de ninguna fue la de “no me vais a grabar más”. Luego Isabel Pantoja la utilizó, pero lo dije yo primero. Fue en un momento de agobio mediático.

Anónimo pregunta: ¿Cuánto te ha pagado Hola por la exclusiva?
No importa la cantidad que he cobrado, el importe íntegro va destinado a la ONG con la que colaboro.

Sabrás que ahora vas a estar en boca de todos los tertulianos de programas de corazón. ¿A qué tertuliano temes más?
En realidad no le temo a ninguno. No tengo nada que ocultar. Igual Jorge Javier Vodka, por feo.

¿Tienes muchos fotógrafos en la puerta de tu casa? ¿Te enfadas con ellos como la Belén Esteban y tu queridísima Pantoja?
Siempre tengo prensa a las puertas de mi casa, pero es algo que he asumido hace mucho. Por favor no nombres a BE aquí, dicen que es gafe. No me enfado nunca.
Nyra quiere saber: ¿Es cierto que eras fan de Jesulin y que le tiraste tus bragas en la plaza?
Fui fan de Jesulín como una generación entera, pero jamás he tirado nada tan íntimo a una plaza, quizá en el pasillo de mi casa pero en las plazas de toros, never.

¿Nos han contado que tu sueño es ir al bingo con la tita Laly?
Digamos que sería algo divertido. Pero que me toque el acumulado a mi.

¿Cuánto estarías dispuesta a gastarte?
¿50 euros?

¿Es cierto que no te casas porque Rosa Clará se niega a hacerte el vestido por choni?
Eso no es cierto. Rosa Clará es amiga mía y se ha ofrecido en innumerables ocasiones para hacerme el vestido de novia. Pero yo prefiero Pronovias.
También nos informan algunas fuentes de que usted le dijo a uno de los pintores que trabajaba en su casa " pintor, pintor, metame la brocha que en el coño tengo escozor". Es cierto?
No. Nunca he dicho nada de semejante bajeza. Me ofende con su pregunta.
Panteranegra pregunta: ¿Son ciertos los rumores de su relación extraPrincipal con mi/su adorado Risto mejide?
No, Risto es amigo mío. Hemos salido a tomar algo y a cenar, pero nunca sería infiel a mi Príncipe.

No te atrevas a negarlo Cata, mis fuentes me han mandado un sms en la que estás en una postura comprometida con el susodicho...y no digas que forma parte de tu vida privada, porque tus buenos euros te has llevado con la entrevista de Hola. Y tu Principe sin saber nada...que no, que no, que no te pongas digna (todo ello dicho a voces y con los pelos al viento), que lo sabemos todos los periodistas serios....jijijiji, me encanta el papel.
Eso no es cierto. Calumnias. ¡Destructores!

Nyra quiere saber (otra vez):En la foto observamos que se tapa usted la boca, ¿se le cayó un diente, producto de algún entubado por coma etílico?
Lo de taparme la boca es por pura timidez. Sé que suena raro, pero soy muy tímida.Y nunca tomo alcohol.

¿Es cierto que le gustan las panteras rosa y que olvida muchas veces pincharse la insulina?
No entiendo la pregunta, no soy diebética. Nunca tomo alcohol.

Observamos también que, producto del fotochó está usted mucho más delgada... ¿Cuándo piensa hacer la dieta de la alchachofa?
Ahora mismo estoy más delgada que en la foto, que fue hace un mes. La dieta de la alcachofa se la dejo a quien la necesite, yo por ahora no. Es la que anuncia María José Campanario, ¿no? ¡Qué mona va esa chica siempre.

Ya sabemos que ese será siempre el sambenito que la acompañará el resto de su vida pero, ¿cuándo piensa quitarse la chepa?
No tengo chepa, zorra (¡uy, perdón!)

Sombrerero Loco pregunta: Cata, ¿es cierto que recién levantada te confunden con la Mairena y una vez maquillada y tuneada con Marisol la del Raval?
No. Y además no conozco a esas señoras.
Nyra quiere saber por útima vez: Sí, sí eso dicen todas, no soy diAbética, no tengo chepa...pero díganos, ¿es cierto que tuvo serios problemas con una vecina porque siempre chocaba con su joroba en la escalera?
No, totalmente falso.

¿Por qué no aprovechó para quitársela cuando se puso el pecho y las prótesis dentales?
No he he hecho ninguna de las operaciones que comenta.
4denoviembre pregunta de nuevo: ¿Es cierto que te han reconstruido la nariz?
No, nunca me he hecho tal operación.

Se rumorera que la vieron hacer el pim pam pum en una playa de la isla ¿es cierto?

¿Qué es el pim pam pum? ¿un anuncio de raquetas de pádel?

¿Duermes como Cantizano sin bragas y con una camiseta?

Duermo con pijama y calcetines en invierno.

¿El tigre de ambiciones esta enamorado de ti?

¿Quién es el tigre de ambiciones? ¿Currupipi o Don Humbert?

¿Eres amiga Intima de Yola Berrocal?

No conozco a esa señora.

¿Qué hay de cierto que te caiste por unas escaleras, cuando fuiste a operarte las tetas?
No me he operado los pechos.
Sombrerero loco quiere saber (otra jodida vez): ¿Es cierto que aun y habiéndote operado en Thailandia de tu tiburonismo inguinal sigues fabricando tanta testosterona que cuando ves un partido de futbol en el bar te sale un poco de paquete de tan machorra como te pones?
No. Y no responderé a más preguntas sobre este tipo.
¿Es cierto que acostumbras a usar el hilo de tu tanga como hilo dental?
Uyss que asco. Never
¿Es cierto que pagas a un par de pseudoparaguayos para que visiten tu blog y aumenten el contador?
Los paraguayos no existen. Nadie conoce a uno.
Oiga señorita Cata-tónica Sweepes... se rumorea que cuando intima con su marido, aparte de hacer las mil y una para que no note que lo que tiene entre los muslos salió de un quirófano, además suele pensar en Don Humber, el tigre de Ambiciones, para ponerse en plan burraca y le grita "soy tu becerraaaaaaaaaaa pero tratame como una perraaaaaaaaaaa"!?
No repondo más preguntas de ese tipo
Oliver pregunta: ¿Dónde está el sofá?
En el salón, en el baño no cabía.
Se comenta que el día del encuentro con Paquirrín intercambiasteis tuentis, facebook y messenger ¿Qué hay de cierto?
Nada, fue un encuentro entre amigos. ¿Qué es tuenti?
Moa quiere saber: Ha aparecido una demanda de un empleado del hogar que afirma q Ud. le "obligaba" a hacer otras tareas q no estaban indicadas en su contrato... tiene algo que decir al respecto?
Eso es otra de las muchas calumnias que han dicho sobre mi persona
Una empleada de la firma Louis Vuitton ha declarado q Ud. se llevó un bolso y lo devolvió después del Festival de Cine de Cannes, es cierto, tiene algo que aportar?
Jamás haría algo semejante. Tengo muchos Vuitton en mi vestidor, todos míos, jamás devolvería un bolso de marca, y mucho menos después de usarlo.

(Por iniciativa de Pinocho, si alguien desea hacerme alguna pregunta para ir ampliando las del "Hola", estaré encantada de responderlas e ir ampliando el post. No prometo total sinceridad, las pijas que salen en esta revista nunca son sinceras)