Antes muerta que sin brillo

SU PIE Y EL MÍO

2010-09-11T08:38:00.000-07:00

Mi hija nació el 1 de Julio. No he escrito antes no por falta de tiempo o de ganas, no lo he hecho por que no sé muy bien qué decir.

He empezado muchas veces este post, algunas incluso escribiendo varios párrafos y siempre termino borrándolo. No me parece adecuado contar mi parto, aunque alguna vez lo he escrito en esas lineas que siempre acaban en blanco tras darle a la tecla suprimir. Fue horrible, corto, sin epidural y terminando con forceps, con eso creo que está dicho todo. Ah, y que no me diga nadie que se me olvidará, que todos los días lo recuerdo y sé que eso no pasará.

También me he planteado escibir algo sobre mi vida como madre o sobre los falsos mitos que nos cuentan a las embarazadas sobre la maternidad, que son muchos. O de como es mi hija y de lo poco que me ha cambiado la vida con ella, porque es una santa. Pero como no tengo claro nada, de momento escribo para decirles a todos que sigo aquí, vivita y coleando, a pesar de todo.

LA RECTA FINAL

2010-06-15T14:02:00.000-07:00

Alcohol de 70º, gasas, pañales, toallitas, ropa, sábanas, mantas, biberones, sacamocos, termómetro de bebés, sacaleches... lo tengo todo listo. Y cuando digo todo, es todo. Me ha entrado un Síndrome del Nido que ha hecho que me estres de solo pensar en que algo no está preparado para la llegada de mi niña. Así que he estado cardiaca hasta no ver los cuadros colgados, que hemos hecho entre Oliver , que diseñó a Po y Llo y yo que ayudé a hacerlos, o hasta que no he encontrado un álbum de fotos de mi agrado. Pero ahora, aunque alguna cosilla me falta, ya considero que está lo más importante.

El tercer trimestre es, sin duda, el más desequilibrante de todos. Se acerca la hora y aumentan y surgen una serie de miedos que hacen que esté flipando un poco. Lo que me consuela es que todas las preñadas están por el estilo y saber que no eres la única chalada con barriga, consuela mucho.

La semana que viene salgo de cuentas, así que esta, la que viene o la siguiente daré a luz.

Ya les contaré qué tal, cuando todo pase y les dejo un par de fotos de cómo me ha quedado su habitación.

Besos

Cata

P.D. La ¿trepidante? historia de la creación de Po y LLo ya puedes leerla en el blog de Oliver. Pinchando aquí.

EL FINAL

2010-05-23T11:59:00.000-07:00

Esta noche acaba mi serie favorita de los últimos años.

No soy de las que tienen teoría sobre el final. Siempre he pensado que al igual que la serie, el final nos sorprenderá a la mayoría. Hay de todo, que si todos están muertos, que están en el purgatorio, o que la isla es un parque de atracciones. Destacable es la de una amiga que dice que viven una realidad virtual a lo matrix... Yo pienso solo que es algo más místico, con algún toque religioso, pero tampoco me aventuro con nada.

La cosa es que esta noche toca madrugar. A las 5 de la mañana pondré el despertador para ver cómo acaba y por qué coño ese avión cayó en la isla. Pensé no hacerlo y esperar a que la doblaran y la dieran a una hora más decente, pero sé que va a ser imposible aislarme del mundo y no enterarme del final.

Espero que los seguidores de Lost disfrutemos esta madrugada.

CONFESION

2010-04-02T06:48:00.000-07:00

En el fondo no soy más que una chica asustada y mimosa que solo quiere que le digan que todo irá bien.

Gracias a tod@s por vuestros comentarios llenos de positivismo, me hacían tanta falta...

Un agradecimiento especial a Sirocos que con sus palabras me tocó el alma y describió de forma mágica un momento que sin duda será el más especial.

UN COMENTARIO AMABLE, POR FAVOR

2010-03-26T05:07:00.000-07:00

Estar embarazada es algo maravilloso pero tiene su jodienda, no se crean. Hoy escribo con el ánimo de reivindicar ciertas cosas que deberían evitarse cuando nos encontramos con una preñada feliz, ¿para qué? pues para que lo siga siendo, coño.

Estoy harta de una frase que se ha convertido una cruz del tamaño de Brasil que cargo día a día. Yo, que estoy teniendo un embarazo bastante bueno, que hace semanas que ya estoy de baja con la consiguiente buena vida que me pego, que voy a tener una niña, unido a mi estado de gestación que hace que sea más feliz probablemente de lo que he sido nunca, pues parece que eso no se debe permitir, señores, que siempre tiene que haber gente que viéndote contenta y en lugar de dejarte en tu maravillosa ignorancia, te da una patada en toda la cara para que bajes de esa nube esponjosa en la que te encuentras y te empieces a preocupar, a estresar y a darle más vueltas a la cabeza de las que ya das.

Ahí va la frase maldita: "no te queda nada". En serio que es raro el día en que no la tengo que oír, y en el mejor de los casos una sola vez. Pues sí señores, no hay madre que no te cuente su drama, no hay mujer que no te cuente su parto con sus horribles contracciones, como no. No hay persona que no te diga que aproveches que se te acaba el dormir ocho horas seguidas, ni que te informe del agobio que supone el primer mes. Soy una experta ya en depresiones post partos, en el estrés que supone dar el pecho, en el martirio de la gente que te visita cuando llegas con el bebé a casa... Como dice una amiga "cuando das a luz parece que a parte de tener un bebé también tienes tú un retraso mental porque toooodo el mundo te trata como si lo tuvieras, dándote los consejos más absurdos que imaginas y diciéndote una media de cinco veces al día que no acostumbres al niño al brazo". Grande mi amiga con su resumen.

Y todo eso está muy bien, que yo he aprendido mucho y todo eso. Pero cuando escucho la frase "no te queda nada" me dan ganas de contestar " oye, que nadie me ha obligado, eh? que estoy embarazada porque quiero. Y si esto fuera tan horrible, nadie repetiría, coño ya!!"

Y no dudo de que esos dramones sean mi futuro, sé que es probable que me desquiciaré y que mi vida va a cambiar... Si todo eso yo lo sé, pero no me apetece oírlo cada día.

Yo cuando me quedé embarazada me hice la promesa de intentar no hablar en semanas cuando se trata de hablar de los meses de gestación. Porque yo jamás me aclaro con las semanas. Pues lo he cumplido, a las mujeres que sé que no son madres les digo siempre "tengo cinco meses y medio o seis meses y una semana". Pues ahora me he hecho la promesa de que jamás diré el "no te queda nada" Lo juro.

Echo de menos comentarios positivos, hablando de lo maravillosa que será mi vida, de que estaré agotada pero feliz, de la felicidad que supone tener a tu bebé en brazos y mirarle... ¿Tan difícil es?

Y luego la gente, contradictoria siempre, te dice: "disfruta de tu embarazo, que es la mejor época" Pero seguidamente te informa del infierno en el que se convertirá tu vida.

Embarazadas del mundo: ¡¡revelaos!!

FELIZ NAVIDAD

2009-12-23T11:53:00.000-08:00

Reaparezco cual estrella fugaz para poner el árbol con brillo, como no y desearles a todos una muy feliz navidad. Días llenos de reuniones, de comidas regadas con todo el alcohol que no me podré beber y de mucha felicidad.

Deseándoles todo lo mejor.
Cata

TOCADA POR LA MANO DE DIOS

2009-12-02T12:21:00.001-08:00

Pues si, así me han dejado, tocada por la mano de Dios. En realidad se trata de un premio llamado "Blog tocado por la mano de Dios" que me ha dado Oliver. El premio dice concretamente lo siguiente: "a Cata le debo todo en el mundo bloguero. Un blog lleno de humor amargo y lleno de autoparodia. En dos palabras EX-QUISITO".

Siempre me pareció curioso la gente que me dice: "ayss Cata, como eres" "Cata, dices las cosas de una forma..." incluso en una ocasión me dijeron "Cata, que imaginación tienes". Más que nada porque soy como me leen, o eso creo. Pero debo decir que el "autoparodia" y "humor amargo" que me dedica Oliver, me parecen muy acertados. Así que en agradecimiento a su premio y por el cariño especial que nos tenemos, me he animado a hacer este post. Y para quien no lo sepa y a modo de cotilleo puro y duro, debo decir que Oliver y yo al margen de este loco mundo internauta y antes de que llegara a nuestras vidas, somos amigos y casi vecinos, ya que vivimos en la misma ciudad y muy cerquita. Si amigos, Oli conoce a Super Cata, si quieren pueden pasar por su blog y hacerle preguntas sobre mi, y así fomentan mi egocentrismo y el mito que se creará sobre mi persona cuando muera.

Y hablando de eso, con el tema del embarazo, al que le echo la culpa de todo lo que me pasa y es la excusa perfecta de cuando me olvido de algo, cuando no tengo ganas de hacer alguna cosa, lo que sea...vamos que le echo un cuento que ríete tú de Caperucita. Total que estoy siendo con esto del preñao la auténtica prota. Y me encanta. Encima tengo una barriguita que es una monada. A muchas mujeres les tarda en salir barriguita y yo, con a penas dos meses y medio tengo una barriga que quita el sentío, así que más peloteo del pueblo (que el pueblo me adora) Para colmo, va Mercedes Milá y me nombra en la gala de Gran Hermano del pasado jueves, así que lo que te digo, solo me falta un Euromillón. Todo es bueno, todo bonito, soy tan asquerosamente feliz que para mi todos los días son viernes, ¡toma ya! Y ahora les dejo que tengo al lado el Portadón Pantoja y me lo voy a empapar.

¡NOTICIÓN!

2009-11-13T02:11:00.000-08:00

El fin de semana de finales de octubre me fui de picos pardos a Madrid con unas amigas. Cada una venida de un lugar de España fue todo lo genial que imaginamos en nuestro encuentro.

Ni que decir tiene que me bebí el agua de los floreros en la capital. Me entregué a la caña fría, al vino tinto con exquisita cena, al gin-tonic con risas y a mi recién descubierto carajillo (Aurora, no tengo palabras de agradecimiento por introducirme en el apasionante mundo del carajillo de baileys... bueno si, ¡gracias!)Ahora que lo pienso, a toro pasado, fue la despedida más completa y divertida que pude tener para comenzar la una nueva era, cual Gran Hermano 11, que se me avecina.

El lunes, extrañada ya de no recibir su visita, sumergí el predictor en un vaso de plástico. No habían pasado ni dos segundos cuando esas dos lineas se pusieron rojas. Me eché a temblar, un temblor que no pude controlar. Caminaba por el pasillo, que se me hizo eterno pensando cómo se lo tomaría él. Si, era deseado y buscado, pero si a mi me había impresionado tanto la noticia, mi Príncipe se iba a quedar muerto. Todo fue maravilloso. Su reacción y la de todo el mundo. El otro día lo comentaba con una amiga, jamás me imaginé una reacción de tanta felicidad y alegría en todo el mundo a quien le hemos dado la noticia de que vamos a ser padres.

Estoy preñá como una burra y soy totalmente feliz. Siento una alegría difícil de describir, nunca antes sentida. A nuestro bebé le llamamos de momento, Little Monster (Martí dixit) y ya mide medio centímetro. Se mueve y el sonido de su corazón es más bonito que el Marinero de Luces de La Pantoja.

Voy a ser mamá, ¿no te parece super fuerte?

CESE TEMPORAL DE LA CONVIVENCIA

2009-10-18T11:10:00.000-07:00

No me digas que el título del post no es brutal, hace tiempo que quería decir esto y ya encontré la ocasión. Me tomo unas vacaciones blogueras. ¿Por qué? Porque me lo pide este cuerpazo serrano que Dior mi dio.

Últimamente me cuesta mucho escribir, encuentro más interesantes los blogs que leo y comento que el mío, esa es la verdad.

Los últimos post que he escrito los he hecho más por una obligación impuesta por mi que por ganas de contar cosas, y no estoy tampoco muy contenta con lo dicho, para que lo voy a negar.
Así que me lo voy a tomar con calma y voy a dejar de escribir un tiempo. ¿Cúanto? Pues ni idea, oye. Igual en dos días me apetece escribir, o en dos meses... ¡qué sabe nadie!

No me marcho, no estoy pasando ni siquiera un mala época, estoy muy bien... ¡paren de llorar, coño!. Aquí seguiré agazapada, leyendo tu blog, el tuyo también, y el otro, comentándolos, y cuándo tenga algo que decir, lo haré. A pesar de saber que esto es un hasta pronto, que no me voy y que no se cierra esta casa, este lugar en tan importante para mi que me ha entrado un "no sé qué" por la barriga. Así que acabo ya.

Gracias a todos por estar ahí, por seguir y por ser siempre tan cariñosos conmigo.

Me voy un poquito....¡pero volveré!

PREGUNTANDO

2009-10-11T05:02:00.000-07:00

Siempre me hago un montón de preguntas pensando si seré la única persona que hago esto, me gusta aquello o detesto lo otro.

Muchas veces me siento un bicho raro y otras me veo la persona más normal del mundo.

¿Soy la única que odia ver las caras del jurado de "Tú si que vales" fingiendo interés y abriendo ligeramente la boca?

¿Existe alguien a parte de mi a quién no le gusten los huevos fritos ni el marisco?

¿Solo yo espero con ansia que llegue el jueves por la noche para ver Gran Hermano?

¿Alguien más a parte de mi ha aprendido a ponerse rímel sin abrir la boca? ¿Y le ha preguntado a Dios por qué no me dio unas pestañas más grandes?

¿Solo yo estoy convencida que en algún momento me tocará el Euromillón y viviré la vida de rica para la que sin duda nací?

¿Todo el mundo se siente tan feliz como yo cuándo me subo a un avión? Aurora, ya sé tu respuesta.

¿Alguien más piensa que Indhira ganará Gran Hermano?

¿Soy la única que piensa que no encontrará un blog mejor que el de Martí?

¿Hay más gente que piensa que las hijas de Zapatero pueden ir vestidas como les salga del mismísimo moño?

¿Solo yo y Rebeca hablamos solas?

¿A alguien más se le ha quemado la pasta escribiendo un post? A mi si, ahora mismo. ¡Cagoentó!

CARMEN LOMANA...LO MÁS

2009-10-03T03:52:00.000-07:00

Pues si señores, encantada de haberse conocido está el nuevo paradigma del pijerío nacional. La sin par Carmen Lomana, también llamada Carmen Lo Mama por mi amiga Nyra o Carmen La Mona.

Esa mujer con la misma expresión facial que Nicole Kidman que por mucho que hable o ría jamás se le mueve un músculo.

Carmen, que probablemente vive la vida que debería estar llevando yo con 20 años más, no se pone ni roja cuando dice "soy más querida que Nati Abascal", "la gente me quiere"," me fascina la televisión" "me parece fenomenal mezclar cosas de Zara con otras marcas" o "jamás he usado chandal" ¡toma ya!. Ella es Carmen Lomana que está encantada de la life, y que en ocasiones fuma porros, pero a la pregunta si de hachís o de maría, responde que de eso no entiende tanto, que a ella se los pasan porque no sabe liárselos...¡olé!

Vivir sin trabajar, demostrando mi teoría que a ciertas personas como yo trabajar no nos hace mejores personas ni dignifica nada. Preocupándose solo de qué modelito se pone para ir a la fiesta de turno a la que la han invitado y en la que le pasarán un porro que ella no liará ni sabrá qué se fuma, estando en perpetuas vacaciones moviéndose por el calendario pijo veranil: en julio me voy a Cádiz ¿sabes?, en agosto a Ibiza que sino vas allí en verano no eres nadie osea, en septiembre me vuelvo a Madrid que empiezan las fiestas de la cream de la cream de adiós al verano.

Si yo fuera rica sería como ella y me iría por el mundo a predicar mi teoría de que el dinero SI da la felicidad, cual Carmenn Lomana.

Aquí les dejo un enlace de youtube para que puedan ver a esta nueva Diva del mundo haciendo lo que mejor sabe hacer: ejerciendo de pija.

http://www.youtube.com/watch?v=9tHgu8dqENo

TODA LA VERDAD

2009-09-22T10:14:00.001-07:00

Voy a hacerles ver la luz, como la de la foto. Ya lo he dicho pero lo repito: me lo ha pasado genial con los comentarios de este post. Me he reído tanto... El tema es que pensé que alguien adivinaría las cinco mentiras, pero nadie lo hizo. Y solo había una trampa, una afirmación que casi todos dieron por verdadera, cuando en realidad no lo es.

Ahora paso a explicar una a una todas las afirmaciones con la explicación pertinente.

1. Pensé estudiar Arte Dramático hasta que la psicóloga del instituto me dijo: "nena, actrices de 60 años pa arriba están Florinda Chico y Rafaela Aparicio, así que olvídate". Y me olvidé. Pues así mismito fue. Yo creía que mi vena de artista me llevaría a lo más alto, con mis padres convencidos de que me marchaba a hacer los Madriles y esta mujer me soltó esa frase y me quitó toda la ilusión (que tampoco era mucha, pa convencerme con una frase) Verdadera.

2. En casa tuvimos durante una época una foto de Jesulín de Ubrique colgada en un portarretrato en la pared. La foto estaba en un portaretrato imitando a oro viejo, super rococó y esa foto estuvo por lo menos un par de años. Hace poco tuvimos que convencer a mi madre de que no era necesario demostrar su simpatía por la Infanta Leonor que a puntito estuvo de ponerla de cuerpo presente en otro (esta vez de plata) en el salón de casa. Verdadera.

3. Mi color preferido es el amarillo. Pues si, es el color que más me gusta, el más alegre para mi. Esta era fácil porque lo dije aquí el pasado junio. Verdadera.

4. Una vez puse gasolina con el motor encendido y el señor de la gasolinera al darse cuenta me despidió con el cariñoso grito: "¡¡podías habernos matado!!". Pues si, y debo decir que estoy indignada porque muy poca gente ha dudado de esto... Solo fue una vez, pero me pasó. Verdadera.

5. Nunca he sido infiel a ninguno de mis novios. Pues no me ha costado mucho serlo, todo hay que decirlo. También hay que decir que solo he tenido tres novios formales (bueno, dos y medio) y el resto del tiempo he sido ¿libre?. Verdadero.

6. De adolescente tenía poster de Héroes del Silencio y Alejandro Sanz por toda mi habitación (extraña mezcla, como yo) No sería capaz de decir el nombre de dos canciones de Héroes porque creo que jamás he escuchado una entera por voluntad propia. Y jamás hubo ningún poster en mi habitación. Mentira.

7. Adoro a Belén Esteban y estoy plenamente convencida que su no-nariz es producto de la diabetes. Esta la ha acertado casi todo el mundo. La puse facililla, ¿eh? Pues eso, que no la soporto y todo el que me conoce lo sabe. Cansina y ordinaria es lo más bonito que pienso de ella. Mentira.

8. Muy pocas veces recuerdo lo que sueño. Por no decir que casi nunca. Y lo prefiero, porque las pocas veces que recuerdo sueños son cosas horribles y sin sentido. Verdadera.

9. La primera frase que dijo mi madre después de parirme, a causa de las fatigas que pasó, fue: "quítamela de delante". Pues eso mismo dijo (aunque ella lo sigue negando) pero mi padre estaba muy cerca y jura que lo oyó. Pobrecita, no le guardo rencor, yo también son otra persona cuando paso dolores, así que hasta la entiendo. Verdadera.

10. No soporto que la gente me cuente lo que soñó, la película que vio o el libro que leyó. Si me quieres nunca me digas: "¿sabes lo que soñé anoche?" de solo oír esa frase me empiezo a poner mala, porque pa empezar es un sueño, no es verdad, así que no me interesa. Con los libros y las películas igual, porque desde que sé el argumento, pierdo el interés por ellos. Verdadera.

11. Nunca salgo de casa sin rímel, sin colorete, sin iluminador y sin brillo de labios. Esta era la trampa, porque salvo aliere que era la primera vez que comentaba en esta casa y muy acertadamente dijo "alguna vez saldrás de casa de trapillo, aunque sea a tirar la basura, digo yo." pues si, salgo sin maquillar a tirar la basura y todos los domingos a la tienda de al lado de mi casa a comprar el periódico. Mentira.

12. No lloré con Titanic. Como me he reído con esta. Juan dijo "con Titanic lloraste, guapa", Nyra me dijo en privado "Cata, si no lloraste con Titanic es que viste la versión porno", desde aquí les digo que tampoco lloré con Mar adentro (que no Más adentro), Jacquie comentó "con Titanic lloró hasta el apuntador" o Angelosa "con Titanic lloró hasta mi padre". No, no lloré con Titanic, así de dura soy. Verdadera.

13. Creo en Dios, en el más allá, en los ovnis y en todo lo paranormal. Vamos, que lo que dice Iker Jiménez va a misa. Si, creo que hay una vida después de esta (mejor, claro) creo en extraterrestres, apariciones, espíritus, psicofonías, mujeres de la curva vestidas de blanco, en el juego del vaso y en el túnel negro con la luz al fondo... Me lo creo todo. Verdadero.

14. Siempre he sido poco llorona, no me salen las lágrimas con mucha facilidad. Cuando lloro es que hay dramón de los grandes a la vista. Puedo llorar viendo el Diario de la Ex-Patricia, Gran Hermano, un capítulo de "Perdidos", con una película (no con Titanic) pero ante problemas graves, soy de poca lágrima. Ahora mismo no me acuerdo ni de la útima vez que lloré a moco tendido. Verdadera.

15. Este meme no me ha quitado más de cinco minutos y me ha resultado más fácil de lo que creía. El meme me costó como una hora y un medio dolor de cabeza. Escribía tres, me levantaba a preguntarle a Mi Príncipe (que tampoco acertó las cinco mentiras) volvía, les cambiaba el orden, quitaba, ponía...Lo dicho: una hora. Mentira.

No puedo terminar sin otorgar, en amarillo como no, las menciones especiales (que no premios, que nadie acertó las cinco y tampoco se me ocurrió en este tiempo qué premio dar). Pero africa acertó cuatro. Solo falló la trampa del maquillaje y pensó que lloré con Titanic, de resto las clavó todas, y me sorprendió mucho, porque ya había perdido la esperanza.

También darle las gracias a mi Hermanísima a la que no dejé comentar el post, aunque tampoco hubiera acertado porque por muy hermana mía que sea, pensaba que lo desistir de estudiar Arte Dramática por la psicóloga, era mentira.

Y como no, para la que más se lo ha currado, la que más comentarios ha dejado y que me ha hecho temer hasta por su salud mental, Esther Hhhh querida....¡¡cómo te lo has currado!! Y otra mención especial (puesta a posteriori y tras leer su comentario) para Aurora que se acaba de dar cuanta que solo hay cuatro mentiras... y a mi me va a dar algo del ataque de risa porque juro por la Más Grande que hasta ahora mismo yo pensé que había puesto cinco mentiras... Lo dicho, no volveré a hacer un meme, que no sé ni contar hasta cinco.

A todos, muchas gracias por hacer de este mi primer y seguramente último meme, algo tan, tan divertido.

¿CREES QUE ME CONOCES?

2009-09-16T10:53:00.000-07:00

Ya lo he dicho en alguna ocasión: no me gustan los "memes". Para el que no lo sepa, se trata de ese cuestionario que lees en otros blogs y que los que lo contestan te "nominan" para que los hagas tú y sigas la cadena. A mi me parecen una imposición y nunca he hecho uno, pero lo cierto es que me divierte mucho leerlos en otros blogs porque descubres cosas curiosas de quien los hace.

Pues hoy, una vez más, demuestro ser una mujer que no tiene palabra y hago mi primer meme, ¡toma ya!. Me pareció muy original y divertido. Lo leí y me "nominó" Gordi (no te guardaré rencor por hacerlo) que es la autora del que para mi es sin duda, el mejor blog que he descubierto en los últimos meses.

Pero en mi linea de niña rebelde y mal criada, voy a tunear un pelín las reglas de este meme. En principio consistía en escribir 30 afirmaciones sobre mi persona de las que 5 son falsas y que los que me leen y quieran participar, intenten adivinar las 5 mentiras. Pues bien, con la sola idea de escribir 30 frases sobre mi, me entraban unas ganas de amorrame a una botella que no veas (o en su defecto, meterme un valium en vena) así que lo dejo en 15, que me siguen pareciendo muchas, pero lo voy a intentar.

Si quieres participar, estoy barajando la posibilidad de otorgar un premio de honor a aquella persona que adivine las cinco mentiras ocultas, aunque todavía no sé que premio daré y si habrá premio, así que no me estresen, que bastante tengo con intentar engañarles cinco veces.

Ahí van:

1. Pensé estudiar Arte Dramático hasta que la psicóloga del instituto me dijo: "nena, actrices de 60 años pa arriba están Florinda Chico y Rafaela Aparicio, así que olvídate". Y me olvidé.

2. En casa tuvimos durante una época una foto de Jesulín de Ubrique colgada en un portarretrato en la pared.

3. Mi color preferido es el amarillo.

4. Una vez puse gasolina con el motor encendido y el señor de la gasolinera al darse cuenta me despidió con el cariñoso grito: "¡¡podías habernos matado!!".

5. Nunca he sido infiel a ninguno de mis novios.

6. De adolescente tenía poster de Héroes del Silencio y Alejandro Sanz por toda mi habitación (extraña mezcla, como yo)

7. Adoro a Belén Esteban y estoy plenamente convencida que su no-nariz es producto de la diabetes.

8. Muy pocas veces recuerdo lo que sueño.

9. La primera frase que dijo mi madre después de parirme, a causa de las fatigas que pasó, fue: "quítamela de delante".

10. No soporto que la gente me cuente lo que soñó, la película que vio o el libro que leyó.

11. Nunca salgo de casa sin rímel, sin colorete, sin iluminador y sin brillo de labios.

12. No lloré con Titanic.

13. Creo en Dios, en el más allá, en los ovnis y en todo lo paranormal. Vamos, que lo que dice Iker Jiménez va a misa.

14. Siempre he sido poco llorona, no me salen las lágrimas con mucha facilidad. Cuando lloro es que hay dramón de los grandes a la vista.

15. Este meme no me ha quitado más de cinco minutos y me ha resultado más fácil de lo que creía.

MATANDO GENTE

2009-09-09T13:53:00.001-07:00

Vengo de disfrutar de uno de los mejores regalos que me ha hecho Mi Príncipe en estos siete años (SIETE, que fuerte) de amor (absoluto): un fin de semana a todo trapo en un hotel de todo, todo, todo incluido. De los que cuando llegas te encasquetan una pulsera de un verde horrible que no combinaba con ningún trapito de los que llevé, pero que te hace sentir la reina del mambo (o de la papaya)

Nada más llegar descubrimos una máquina como las de hacer granizadas pero que contenía piña colada y en otra mojitos...¡mira que di yo viajes pa esas máquinas! Vamos, que nos pusimos tibios. De esos días solo hice tres fotos y las tres de mi pie tumbada en una hamaca. No me pregunten por qué. Siempre fui medio rarita y me dio por ahí.

Estoy calladita y escribo menos de lo habitual, lo sé y tampoco me preocupa porque no tengo el blog como obligación sino como hobbie. Pero tengo poco que decir, esa es la jodida verdad.

No me gusta este mes, ni me gusta que se acabe el verano. Me atormenta y me agobia la inminente llegada del invierno. Si, ya sé que aun nos quedan días de luz y sol, pero yo ya lo veo venir, y en mi dramatismo habitual que últimamente me persigue y no me deja disfrutar de lo poco que queda, estoy viendo el vaso medio vacío.

El lunes me levanté "matando gente", expresión que usamos en la Cata´s Family que significa eso: ganas de matar a todo el mundo. Cabreada con o sin sentido, en este caso sin. Y en esas estoy. Se me pasará. Nacerá la bipolar que llevo dentro y volveré a estar encantada de haberme conocido.

¿Te pasa a ti? ¿"Matas gente" sin sentido? ¿Te levantas un día por la mañana y todo es horrible teniendo motivos para que todo sea genial? ¿Soy la única flipada?

Y YO CON ESTOS PELOS...

2009-08-27T12:12:00.000-07:00

Portadón de La Pantoja en "Hola" (muerta me quedé), "Gran Hermano" empieza el domingo 6 de Septiembre, estoy enganchada a la granja del feisbu (de este tema no puedo hablar, me han vetado...¡a mi!) se acaba el mes de agosto, tengo un año más y aun no empieza la jornada de mañana y tarde en el trabajo pa dejar de ver Sálvame (o Válgame) y desintoxicarme de algo que me está haciendo peor persona de lo que ya soy... ¡Y yo con estoy pelos!

Estoy de medio vacaciones blogueras, bueno más bien la inspiración se las ha tomado por mi, por si no se había notado...

Bueno, el caso es que algo tengo que escribir pa que no parezca que soy la egocéntrica que en realidad soy, dejando por los siglos de los siglos un post con la fecha de mi cumpleaños, como si quisiera darme un baño de masas (que lo quería)

No, que yo no soy así, que soy una chica sencilla y humilde (jaja)

Para aquellos que no lo sepan, yo soy carne de GH. Y no porque quiera entrar en la casa. Nunca lo quise, siempre dije que me sacarían a las 4 horas con un ataque de ansiedad, sino porque el reality me absorbe, me posee y dejo de ser yo para convertirme en una mega-fan-friki-total.

La historia siempre es la misma. Al principio renegaré, empezaré diciendo eso de "nada podrá igualar al del año pasado, bla, bla, bla" Y terminaré hasta votando por el móvil....Si, lo confieso. Voté para quitar a Mirentxu y a Julito el de casa el de siempre de los fogones y para que ganara Iván en GH10. Es lo que hay...

Y poco más tengo que decir. Me lo estoy tomando con calma, en escribir y en comentar otros blogs. Y luego me tendré que pegar los atracones a leer montones de post seguidos porque no soporto perderme nada de los blogs que llenan mi vida cibernética, que es mi propia vida ya.

Besos a todos y gracias por las felicitaciones cumpleañeras.

33

2009-08-23T12:27:00.000-07:00

Nunca me gustó, desde pequeña me nació de no sé dónde un rechazo a mi cumpleaños que seguramente procede de algún trauma infantil o de vivencias traumáticas en vidas pasadas. Ni idea, ¡oye! Recuerdo que con cuando cumplí los 18 mis amigas me hicieron una fiesta sorpresa en mi casa, porque sabían que sino no lo celebraba.

Lo cierto es que anoche me acosté a las cinco de la madrugada. Chupitos, gin-tonics, más chupitos y cervezas pa terminar. Y hoy entre el resacón y mi cumple me levanté hundida. De esos días en que sientes que "pa qué vivir" (si, soy super dramática, lo sé)

El día empezó a animarse cuando Mi Príncipe llegó a la cama y me dijo: "el primer regalo es un fin de semana en el hotel que quieras, de esos de pulsera a todo trapo, el primer fin de semana de septiembre". Bueeeeeeeeno, vaaaaaaaale, el día pintaba medio bien, pero yo seguía con mi medio depre-cumpleañera.

Me levanto, desayunamos y los regalos: pendientazos y reloj Donna Karan, que casi me desmayo porque el reloj es "yo en reloj", vamos que quien lo diseño me conoce (o me conoció en otra vida)

Total, pa casa de mis padres que nos fuimos... Yo tengo la teoría de que mi madre (conocedora de mis depres cumpleañeras) para que no me deprima mucho, me compró ropa pa parar un tren, mi padre tarjetazo regalo del Corte Inglés, ¿hay algo mejor qué eso? y un ramo de flores del tamañno de Brasil.

Hermanísima unas pulseras monísimas y una camisa que mañana mismo me la encasqueto....¡¡brutal!!

Al segundo regalo de mi madre que abrí se me había ido la depre ya. Osea, que es más cuento que otra cosa. O eso, o que con dos trapos se me va to.

Almuerzo familar, llamadas, mensajes, comentarios en el blog, mails, más llamadas. Así que oye, no ha estado mal.

Solo espero (recuerden mi obseción con que la muerte me espera en cada esquina que lo expliqué aquí el año pasado) no acabar crucificada como Jesucristo a los 33.

LA DOCTORA QUINN

2009-08-12T08:59:00.000-07:00

Antes de comenzar este relato quiero advertir, para no herir sensibilidades, que mi madre no tuvo nada que ver en la muerte de Michael Jackson.

Ella, como ya expliqué en otra ocasión en que relaté a mi familia (pincha aquí si quieres recordarlo, que sino te pierdes) receta a amigos y familiares sin ser médico, pero lo hace con un acierto tal que hasta los propios médicos le consultan.

Mi madre puso en auge durante unos años una modalidad que muchas amigas suyas pusieron en práctica (como la abuela de Victoria, que no doy su nombre para no ser culpable de su divorcio) que consistía en vaciar los antigripales si mi progenitor se enfermaba en épocas navideñas y así evitar vestirse de gala, maquillarse y exponerse a la opinión de La Palma, siempre cruel cuando se trata de competir en belleza, en donde primero te hacen una radiografía de arriba a abajo y luego te felicitan el año.

Fueron varios los años en que mi padre se constipó días previos a Año Nuevo y mi madre solo se limitó a darle las pequeñas cápsulas vacías que hacían un efecto nulo en el estado gripal de mi padre (a su favor recuerdo que las enfermedades de los hombres nunca son ni la mitad de graves que en las mujeres y siempre tienen un porcentaje elevadídimo de cuento chino) y así quedarse en casa viendo a Martes y Trece o los musicales lamentables de José Luis Moreno... ¿qué hay de malo en eso?

No solo lo hacía, sino que además lo contaba, incluso a él, a toro pasado. Y así sus amigas se fueron contagiando de esa nueva modalidad a la que podríamos titular: "por un mundo sin Fin de Año en la calle" y hubo alguna (mi madre nooooo....bueno, no me atrevería a jurarlo) que pasó de eso a vaciar el contenido de alguna cápsula de tranksilium en el café con leche lo que provocaba una somnolencia tal, que lo menos que le apetecía a los caballeros era ponerse de tiros largos. Mejor pijama y a la cama.

Ella siempre recetó. Lo hace aun hoy con Mi Príncipe, que hace unas semanas le contaba su dolor lumbar como si estuviera hablando con su médico de cabecera. Esto carecería de importancia si pasamos por alto el detalle de que la madre de mi Principito es médico, y acepta resignada que su hijo pida ayuda médica a mi madre antes que a ella.

Parece fuerte, pero es así. Mi madre es capaz de diagnosticarte una enfermedad con un margen de error cero. Nunca estudió medicina pero sabe tanto de medicamentos que es la mejor médico del mundo.

Hace unos días en el almuerzo le decía a mi padre, con toda la soltura del mundo y el bagaje de su ¿profesión? que no ve normal que con el azúcar que tiene se tome media pastilla, que según ella se debería tomar una entera por la mañana y otra por la noche en lugar de la mitad. Al final de su diagnóstico apostillaba un "pero vete al médico a ver que te dice". Él ponía cara de: "iré, pero me dirá lo mismo que me dices tú, como siempre".

Lo peor (o lo mejor) es que si la oyes hablar, te la crees y terminas teniendo fe en ella como si tuvieras delante al Doctor Beltrán.

MIS MANOLOS

2009-08-06T10:32:00.000-07:00

Si, son míos. No ponen ni Manolo Vlanik, ni Blanick....son unos Manolo Blahnik de los de verdad. A ver cuantas comentan el blog y me ponen que tienen unos Manolos, eh?

El sueño de toda mujer. Y encima son regalados.

Muchos estarán pensando que Mi Príncipe se ha estirado, que me ha pedido matrimonio con esta maravilla, pero no, no ha sido él. Son míos por algo mucho más mundano, más de andar por casa, más vulgar.

Tengo unos Manolos gracias a un juanete.

En mis vacaciones nos fuimos unos dias a La Palma. Hicimos una visita a María, la tía de Mi Principito y amiga, amiguísima (por no decir que su mejor amiga) del palmero más universal.

María tiene la casa más bonita que he visto nunca, con un jardín impresionante y "decorado por Manolo", como nos dijo.

Me impresionó la luz, la decoración del interior, los muebles, el blanco predominante, pero con lo que me quedé Muerta Chávarri fue con el vestidor.

Cuando me enseñó su zapatera repleta de Manolos en todos los colores y formas, casi me desmayo. Tenía el mismo modelo en todos los colores. Hechos todos a su medida, perfectamente colocados. Él se los envía todos los años. Solo vi los de verano, porque no le caben y tiene que guardar los de la temporada anterior.

Comprobé lo que ya sabía, que calza un 36 como yo. En seguida se lo hice saber y me contestó con un "uf Cata, pues entonces estás salvada". Pensé decirle en ese mismo instante que se acordara de mi cuando hiciera testamento, que no todo el mundo tiene un pie tan pequeño... Pero eso sería como mandarle un mensaje oculto diciendo: a ver si la palmas y heredo todos estos Manolos. Así que para que no me mal interpretara, me callé...

Sentados en la terraza, rato después de la imagen del vestidor, me preguntó: "Cata, ¿tú tienes juanetes?" Yo, horrorizada estuve a punto de decirle: ¿tengo pinta yo de tener ahora o en un futuro algún juanete? Pero no dije nada y me limité a contestar un "no". Su siguiente frase me dejó paralizada durante unos segundos: "voy a buscarte unos zapatos que no me puedo poner porque me molestan en el juanete y te los llevas, están sin estrenar aunque no son muy bonitos".

Cinco minutos, diez, quince y María que no aparecía. Y yo, que creo en el destino y en la palabra de Nuriaber por encima de todo, entré a la casa para gritarle: "¡déjalo María, si no los encontraste ya, es que no estaban pa mi". Ella siguió buscando.

Al rato apareció, con una bolsa blanca con letras negras que ponían Manolo Blahnik... Casi lloro antes de abrirla.

Y los vi, esperándome...

No eran los Manolos que una sueña, con taconazo, espectaculares. Sino unas sencillas manoletinas en color cámel. Pero yo ya los quería, ya formaban parte de mi para toda la life.

Le di las gracias varias veces, diciéndole entre otras cosas que eran mis primeros Manolos y posiblemente los últimos.

Y ahí los tengo, aun no me los he puesto. Cuando lo haga se me caerán en repetidas ocasiones para que el mundo pueda leer esas dos palabras mágicas que dormitarán bajo la planta de mis pies: Manolo Blahnik.

LO PROMETIDO ES DEUDA

2009-07-27T12:52:00.000-07:00

Málaga, Ronda, Cádiz, Sevilla...mis vacaciones. Imposible describirlas. Dije que colgaría fotos y aquí están.

Disfruté de cada minuto, de cada mirada, de cada bocado de pescaíto frito, de cada gamba (yo, que no como marisco) de cada ola que me golpeaba, de cada tinto, de cada chapuzón, de cada de golpe de viento que me daba en la cara subida en aquel cochazo (antes muerta que sencilla) de esas tiendas en Puerto Banús a las que no me atreví a entrar, que por muy Hija de Dior que sea, si no puedo comprar, no entro.

Sería imposible resumir, contar, describir lo que sentí en este viaje. Si lo tuviera que escribir en una frase diría que fue el viaje de la confirmación, si, la confirmación de la amistad, del cariño, del amor hacia el amor de mi vida. De la alegría, las sevillanas, los ciervos, de los girasoles, de la tortilla de papas cruda más buena del mundo, de las piscinas recién estrenadas.

Fue el viaje de las manos entrelazadas, de las flores, de los mojitos, del olor a mar, de los espetos, de sentirme como en casa en todas las casas ajenas y hoteles a donde fuimos.

No sentí el calor, no me quejé de no parar de sudar, ni de los mosquitos (que nunca me pican porque mi sangre será de la mala) de los días que madrugué, de hacer y deshacer maletas, del trajín, de las cisternas rotas, de hacer una hora más de camino por perdernos con el coche.
No me quejo de nada, porque mi viaje fue perfecto.

Los que me acompañaron, lo que me enseñaron, los que me quisieron, los que me abrazaron, los que se despidieron con lágrimas en los ojos….todas esas personas, hicieron de mis vacaciones, las más felices que recuerdo.

Gracias de todo corazón.

VACACIONES

2009-07-13T15:20:00.000-07:00

Tengo dos motivos para ser feliz.

1. Estoy de vacaciones.

2. He descubierto el tinto de verano de Mercadona.

Pues si, que alegría, que alboroto, la muñeca chochona y el perrito piloto. Hoy es el primer día en que el despertador no suena. Me desperté a las 5.30 y como si de una divina providencia se tratara me acordé que no había desconectado el despertador del móvil que suena a las 6.55 de lunes a viernes. Que gustazo me di al darle a la tecla de desactivar.

A las 10.00 (todo un madrugón para ser vacaciones) estaba desayunando viendo a ¿Ana Sosa? Pues no, la doña no estaba. Ella es como los profesores, con dos meses de vacaciones, total pa irse a una barriada como Sotogrande, coto cerrado al que si no eres VIP no entras. Esos sitios prohibibos, lo mismo que los after en los que tienes que tocar un timbre para entrar, me fascinan. Me encanta lo exclusivo, pa que lo voy a negar a estas alturas en las que todos mis queridos lectores saben que soy de todo menos sencilla.

Pues eso, hijos míos... que me las piro. No pienso dar gongo. No voy a disparar chícharo. No daré un palo al agua. No haré na de lo que se considera productivo.

A Dior pongo por testigo que no madrugaré hasta el tres de agosto. Bueno, mañana si que tengo pedicura y manicura, pero por placer, que no por obligación.

Prometo fotos a mi vuelta que será prontito.

Feliz verano a todos.

A MI NO ME GUSTA

2009-07-08T04:52:00.000-07:00

No entiendo la locura por este muchacho. Me refiero a la excitación en las masas, los piropos, las bragas en el suelo y toda esa emoción por un tío al que puedes ver en cualquier barrio periférico de tu ciudad, fumando petas en el banco de un parque con la camiseta al hombro y escupiendo al suelo. Aunque viendo la foto nadie me comprenda, ni yo misma, que cuando puse su nombre en google para buscar una foto suya, casi le cambio el título del post y le quito el "no".

Cristiano Ronaldo debe ser el quinqui más rico del mundo. Si a eso le añadimos que pediría pena de cárcel para todo aquel especimen masculino que se depila las cejas (acepto entrecejo, pero nada más) pues eso, que no me gusta nada (bueeeeeno, vaaaale, casi nada).

Como futbolista si que entiendo ese fervor y a todos los que dicen que su fichaje fue escandalosamente caro puede que tengan razón, pero eso lo dirá el tiempo.

Es bueno, joven y posiblemente llegue a hacer historia en el mundo del fútbol si el Pachá de Madrid no le lleva por otros derroteros.

Mi Príncipe (ummmm, ese si que es guapo...) que es culé a morir le pidió esa plaga a mi equipo: "la plaga que le pido al Madrid es que Cristiano Ronaldo deje la huella del codo en la sala VIP del Buda".

Pero bueno, al margen del plano estrictamente deportivo, será el primer jugador blanco en llevar escolta proporcionada por el Club para protegerle de los paparazzis. El dispositivo creado para él es superior al de David Beckham (ay omá que rico) y yo solo estoy deseando ver esa corte de Misses venidas a menos y modelos locas por llegar a la cima (del orgasmo merengue) pateándose las discotecas de Madrid en busca del macarra rico.

La madre del chico, que debe ser prima hermana de la madre de Dani Güiza, se merece un post para ella sola que seguramente nunca escribiré. Finísima la señora, oiga.

Sentí que la plaga de mi chico se empezaba a cumplir al oir lo dicho por Nuriaber, esa gran señora que (como no) estuvo meses liada con él hace ya un par de años. Pues la de los seis con Antoniodá mandó un mensaje tranquilizador a todas las féminas de España que babean por él: "Tranquilas chicas. Hay para todas".

LAS FOBIAS DE POOL

2009-06-29T11:10:00.000-07:00

Pool si, como suena, que a él lo único inglés que le gusta es Victoria Beckham. Mi pequeño Pool es mi M.A.G, y quien no sepa lo que significan las siglas, que se vaya a los post del año pasado, que tampoco lo voy a dar todo masticado.

Novio de Oliver, autor del totalísimo blog "Que baje Dios y se me lleve" es la persona con más fobias y miedos que conozco, y sin embargo él es feliz. Vive con ellas y punto.

Lo que escribo a continuación son sus propias palabras, explicando algo que se ha hecho normal en su vida, su miedo a casi todo.

"Dicen que todo los niños nacen con un pan debajo del brazo, pero yo creo que tal y como están las cosas hoy en día con el estres, el frenético ritmo de la vida, Bin Ladem sembrando el terror, mi adorado consumismo, la crisis (que me costó un par de visitas al psicólogo) dentro de poco la frase cambiará y dirá que todos los niños nacen con una fobia debajo del brazo.

Como siempre, yo fui un adelantado a los tiempos (además de un visionario de la moda) y ya nací en su momento con una: “Miedo a morir”. Y la fobia a la muerte se ha multiplicado en mi mente y me ha llevado a tenerle miedo a todo lo que me la pueda provocar.

Tengo épocas mejores y las tengo peores, eso es verdad. Pero en general, todo me preocupa un poco. Me subo en un coche y pienso “si tenemos un accidente y muero”, cojo nervios y pienso “si me da un infarto”, me veo una mancha y pienso "si es un cáncer y ya lo tengo extendido por el cuerpo (metástasis) y me quedan pocos días de vida".

A veces me acuesto y pienso que no me voy a despertar porque mucha gente muere durmiendo. Sé que puede parecer duro, pero como a todo, uno se acostumbra. Por lo tanto vivo en una especie de Carpe Diem continuo, porque como me paso el día pensando que me puedo morir en cualquier momento, intento disfrutar de todo al máximo.

En fin, ello me ha llevado a tenerle fobia a los espacios cerrados, a la oscuridad, a los sitios atestados de gente, incluso a veces estoy en la playa y pienso "¿y si viene un Tsunami?" y por supuesto a desarrollar pequeñas paranoias pero que también me condicionan: si se habla de la gripe A procuro evitar a gente que haya vuelto a España en los últimos tres meses, si a alguien con 30 años se le llena la cara de agujeritos pienso que me puede pasar y me dedico a ponerme todas las cremas tensoras de la piel que encuentro por casa, nunca dejo el mango de la sartén por fuera de la cocina para que no me caiga aceite hirviendo, tengo que masticar los caramelos desde que me los meto en la boca por si me lo trago y muero ahogado, cierro la puerta con doble llave por si me entran a robar y de paso me matan, duermo con una luz encendida y no voy al cine que me da miedo estar ahí encerrado dos horas que me puede pasar cualquier cosa.

Tiro muchas veces de trankimazín, ese gran invento del siglo XX, que como yo digo: tomarse un tranki es como beberse un psicólogo.

¡Estoy fatal, si! Pero la verdad que aún así yo soy bastante feliz. Por supuesto he estado en manos de profesionales, concretamente mi psicólogo, fantástico por cierto."

¡Por favor! leyendo esto, viendo su foto (en la que está guapérrimo) y conociéndolo como yo le conozco, es que no se puede hacer nada más que quererlo y no dejar que se marche nunca de mi vida.

NO ESTÁ MUERTO

2009-06-26T05:03:00.000-07:00

Ha muerto Michael Jackson, siento ser yo quien les de esta noticia porque seguro que aun no se habían enterado. Como no se ha dicho en ningún lado... Pues nada, si tengo que ser yo, pues ya lo he soltado.

Me gustaba. Mucho. Creo que formo parte de una generación en la que no nos quedaban más narices que ser fans de lo que había.

Que te gustara Madonna o Jackson era casi una imposición. Pero al margen de gustos o preferencias, quitando sus rarezas y su extraña vida personal, no puede negarse que ha sido grande.

Voy a contarles la teoría de mi compañero de trabajo sobre la no-muerte de Michael Jackson, y así le quitamos hierro al asunto.

Pues bien, su teoría no está del todo perfeccionada porque tiene un par de dudas, pero según él, Michael Jackson no esté muerto (y tampoco está de parranda) todo es un complot organizado con un fin lucrativo.

Tiene la certeza de que cuando instalen la capilla ardiente del cantante, éste se levantará y aquí es cuando se bifurca su teoría. No sabe bien si comenzará inmediatamente a grabarse la segunda parte del videoclip de Thriller o es simplemente para relanzar el de toda la vida.

A mi me preocupa que se tenga que modificar la letra del Chiki Chiki, que después del cruzadito (dos) venga el robocop (cuatro) y ya no se pueda cantar el Michael Jackson, que era el tres.

Bromas a parte, creo que en algo si tiene razón mi compañero, Michael no ha muerto. Alguien que será tan recordado no muere. Siento verdaderamente que se haya marchado un genio de la música. Alguien que forma parte de la historia desde hace años.

"ME VOY A SUICIDAR"

2009-06-20T04:50:00.000-07:00

No, yo no, calma en las masas. Esa frase la dijo anoche Coto Matamoros en DEC. Le condenan a tres meses de cárcel por no pagar durante un tiempo la pensión de sus hijos y él se niega a entrar. Pero vamos por partes.

Anoche vi DEC. Normal. Y flipé un pelín, la verdad. Empezamos suave con Soraya (la Soyaya del Poyeya) a la que ahora acusan de haber cantado en Eurovisión un “pada mi” en lugar del normal “para mi”. No lo sabía, ella lo niega y yo luego me veré la actuación en el youtube a ver que oigo. No lo hago ahora, porque bastante tiene la chica ya, como para venir yo a criticarla.

Luego pasamos a un debate con el tema estrella en los últimos meses y que aun no he comentado. Que venga a decir todo el mundo que me lee que soy la Reina del Cuore bloguero, bla, bla, bla, pero dejo de hablar durante meses del tema rosa y aquí ni Dior me pide que lo haga…¡¡cómo sois!! Total, Temazo Lidia Bosch. Culebrón y guerra de los Roses sin parangón. Hace un mes ella era la víctima, luego pasó a ser la perversa mujer que lucha por una pensión millonaria, después una pobrecita que ha aguantado a un marido dictador…en fin, que no hay quien se aclare.

Continuamos con Junior-propiedades-hijos-paraisos fiscales-movida gorda. Pero esto, que ya carece de interés para mi, porque entre otras cosas, ese señor me da un poco de yuyu, y si le veo el careto ultra maquillado durante mucho rato, luego tengo pesadillas con él.
Aprovecho este momento para enviarme unos divertidos mails con Nyra, utilizando una modalidad copiada de El Sombrerero Loco (mundialmente conocido después de que una publicación se hiciera eco de su blog recomendándolo y de lo que yo me alegro muNchísimo) que consiste en una especie de insulto gracioso describiéndonos como si fuéramos animales o cosas con algún defecto de fábrica…es que es muy difícil de explicar. Ahí van unos ejemplos de los mails de anoche.

Nyra me escribe: "Grizzley peluda de los cerros de Siberia con las unas retorcidas de hacerte la pedicura con los dientes de un castor con almorranas sangrantes de hacer presas con el culo."
Yo le contesto: "Guacamaya de plumas azules y rojas descoloridas por el sol de Egipto y tuerto de un ojo por una pedrada de un niño con muy mala leche criado en los barrios más periféricos del Cairo."

Y así matamos el tiempo y nos reímos un rato.

Luego, siguiendo con DEC, aparece Cristina Tárrega, si esa que hace gestos siempre con su boca y que a pesar de que se casó con un hombre guapérrimo, se pasa el día (y la noche) seduciendo al personal con sus morritos pa arriba y pa abajo. Contó esta señora que ha sido acosada durante años por un hombre, que antes fue mujer. Relató un episodio escalofriante sobre como una vez la abordó en plena calle y le metió en la boca…ayss no lo voy a decir que me da grima. No puedo, lo siento. Si no lo vieron ¡hay que ver DEC, coño!

Y por último, siguiendo para bingo y dando título a este post, Coto Matamoros que se nos va. Todavía no, el próximo miércoles 24 de Junio, después de hacer una fiesta para sus amigos. No entra a la cárcel, dice que es injusto y que el juez le manda a prisión por ser quien es. Y ha tomado la determinación de quitarse la vida…
A mí, este señor me cae bien. Si, ya lo sé, soy lo peor. Pero me parece muy valiente ir por la vida diciendo lo que eres. Era cocainómano, lo decía, era un golfo, lo decía, era un monigote de la tele, lo decía, que era un mal padre, lo decía. Me pregunto ¿será capaz de hacerlo? Anoche mientras lo veía y se notaba que pocos le creían, pensé, ¿y si el jueves que viene están todas las televisiones recordando su última entrevista? Me tiene un poco angustiada, para que negarlo.

Ojalá que no, que lo piense bien y que no lo haga, pero en serio que anoche DEC me superó. El viernes que viene veo Callejeros.

UNA RESPUESTA INOPORTUNA

2009-06-13T16:00:00.000-07:00

Viernes por la tarde, salgo del trabajo y me voy a la peluquería a pegarme un maqueado: brasileña ( antes muerta que sin la brasileña hecha) y demás zonas sensibles.

Luego me voy a por manjares al supermercado y le hago una visita a mi madre que me pone al día de los pormenores de la separación de Pipi y Miriam, del alarmante hundimiento de la nariz de Belén Esteban (ella no cree que sea producto de su diabétes, ni yo, ni nadie) y de los últimos casos de corrupción urbanística en Tenerife. Vamos, un coockail mololotov.

Me voy a coger a mi Pakirrín y ¿qué me encuentro? Mi coche no está. Pakarrín desapareció.

Extrañamente tranquila llamo a mi madre para decirle el increíble descubrimiento porque igual en su coocktail molotov se le olvidó mencionar que David Cooperfield estuviera de gira en Tenerife.

Mi madre se disparata, me dice que vaya a mirar al depósito de la grúa y que ella por si las moscas se va a tomar medio trankimazín por si me lo robaron . Y allá que me voy.

Y lo vi... mi pequeño y regordete Pakirrín perfectamente aparcado en el depósito municipal.

Antes de entrar a la Policía me bajé un poco el escote (si) me puse mi brillo de Dior, me perfumé y me planté mi cara de pena, esa que uso en los cedas el paso, y en las situaciones en las que tengo que dar lástima.

El Policía, muy amable, me dijo que mi coche estaba en un carga y descarga. No me lo podía creer, vivía en esa calle durante años y le dije que si había un carga y descarga sería nuevo.
"Señorita, ese carga y descarga lleva ahí toda la vida"

Me comenta que le da mucha pena cuando la gente llega a pagar las multas, con la crisis que hay. Y yo, solté un inoportuno: " Dígamelo a mí, que me iba a comprar unos zapatitos esta tarde y ya no puedo"

Me miró con cara de: "que se joda la pija" y siguió con el trámite de la multa. Sé que hubiera sido más coherente decir que no tenía dinero para comprar comida a mis cinco hijos, o que llevaba seis meses sin pagar el alquiler si lo que quería es que me quitaran la multa, pero solo me salió eso.

La pagué (55 euros la gracia) Me fui. Digna, erguida. Con el cuello alto y con el escote bajo.

OLVIDANDO EL PASADO POST

2009-06-06T03:55:00.000-07:00

Se acabó, por fin. Ya está. Este último post me ha dejado agotada. ¡Qué estrés por Dior! Copia las preguntas, pásalas a word, contesta, cambia el color, pega en el blog, contesta otra vez a los cabrones de tus amigos, Aurora rompe el hielo y empieza preguntando cuánto me costó la operación de pecho que nunca me he hecho. ¿Nyra otra vez? No puede ser.

4denoviembre vuelve. Cuando veo su nick echo a temblar. Me avisan por teléfono: "Marti te ha hecho preguntas" ¡Noooo, Sombrerero Loco no! Juro que deseaba con todas mis fuerzas que no se enterara que tenía nuevo post. Pero no, se enteró y aquí que se vino.

Pues nada, nunca más haré un post interactivo...hasta que se me olvide este. O hasta que me pelee con todos mis amigos, que son adorables, pero josdeputa como ellos solos.

Gracias a (casi) todos los que han preguntado cosas y gracias de corazón a todos los que habeis leido y no han hecho ni una sola pregunta...¡No tengo palabras para esa buena gente!. Pero vamos, que me ha quedado clara la mala leche de casi todos...Pinocho, en mala hora te hice caso.

Dejo un girasol, me encanta el amarillo, pero la función principal de este post es olvidar el pasado. Sea lo que se lo que le pagan a las celebrities por las portadas del "Hola", es poco.

MI PORTADA EN "HOLA"

2009-06-02T13:24:00.000-07:00

Siempre dije que no haría "memes". Ya saben esas preguntas que te obligan a contestar, sobre ti o tu vida. Pero reconozco que me gusta mucho leerlos en otros blogs.

Yo los siento como una imposición. Pero ahora leía uno y pensé, ya está, me voy a auto-entrevistar. Imaginaré que me llaman del Hola para hacerme un reportaje, que por descontado saldrá en portada el mismo miércoles que la Duquesa se case con Alfonso Diez, y la portada será mía y solo mía. Y como es para la Biblia, pues no voy a decir toda la verdad, claro, diré lo que la España pija querría leer.

Cata, ¿en qué punto de tu vida te encuentras?
Pues muy feliz la verdad, los treinta (mentira) te dan una madurez y un serenidad con la que ves tu vida desde otra perspectiva (si, ya...). Doy gracias a Dios por todo lo que me ha dado la vida.
¿Cambiarías algo de tu presente?
No, para nada. Me gusta mi vida tal y como es, vivo como quiero y me permito los lujos que puedo (más quisiera yo) Me siento plena.
¿Y no sueñas con pasar por el altar algún día con tu Príncipe?
No es algo que nos planteemos ahora mismo. Nos sentimos casados (jajaja) Estaría bien celebrar una gran fiesta para nuestros amigos y familiares y sellar nuestro amor en el altar, pero es algo secundario en mi vida (4denoviembre, no comentes esta pregunta) nuestro amor es más importante que una firma de papeles, y como ya he dicho antes, nos sentimos casados.
¿Y los hijos Cata, para cuándo?
Pues cuando vengan, son cosas que no se deben planificar en exceso, hay que dejarse llevar y ambos sentiremos cuando haya llegado el momento.
¿Cuál es tu mayor deseo ahora mismo, tu sueño?
La paz en el mundo, sin duda (en realidad una euromillón, pero eso quedaría fatal)
¿Qué haces para estar tan guapa?
Nada especial, duermo todo lo que puedo y bebo mucha agua. Tengo la gran suerte de que puedo comer lo que desee sin engordar.
Y por último, ¿cómo te imaginas dentro de diez años?
En mi casa del campo, rodeada de naturaleza. Me veo con hijos y con mi perros (ja) Serena y tranquila por haber llevado la vida que deseaba.

Ya está hecha la entrevista para el Hola, la que nunca me harán, con portada y todo. Pues menuda soy yo, si no me la hacen ellos, me la hago yo misma.

Preguntas interactivas de los lectores:

Ligia pregunta: ¿Por cuánto estarías dispuesta a posar para Interviu?
No sería capaz de posar para interviú. No hay dinero que pague mi desnudo.
¿Serías capaz de participar en una edición de Gran Hermano?
No, nunca. Al tercer día me sacarían de la casa en un UVI movil
Hector pregunta: Ahora que te has adentrado en el fantástico mundo de las portadas del Hola! (dentro de poco la de la Cuore y la In Touch también te sacarán) ¿nos sorprenderás este verano con un fantástico posado veraniego emulando a la Obregón?
No creo que salga en el Cuore o en la In Touch a no ser que sea en la página de las mejor vestidas.
Iré a la playa como todos los años. Si me sacan fotografías, saldrán. Pero no posaré. Eso lo dejo para la Obregón.
¿Te irás este año e vacaciones?, ¿será un viaje tan exótico como el de Tailandia?
Si, iré de vacaciones, de hecho ya las estoy preparando, pero no serán retransmitidas en directo como las del año pasado. Me quedaré en nuestro país y será algo más íntimo.
Melinda pregunta: Quiero saber: qué cremas nos aconsejas para ponernos en forma este verano y qué hay que hacer para ser como tú.
Cualquiera de Chanel o de Dior, si no quieres gastarte mucho usa como crema de noche la nivea de lata azul de toda la vida, pero no le cuentes a nadie que te lo dije. Para estar como yo hay que estar bien con una misma y beber mucho agua (jajaja)

Mays pregunta: Cuándo presentarás en sociedad a tu principe?.Oigmos hablar de él pero, el robado o posado,para cuando?
A mi Príncipe no le gustan los focos, él prefiere permanecer a mi lado pero en el anonimato. Es muy tímido para estas cosas.
Aurora quiere saber: ¿Cuánto te clavaron por ponerte tetas?
Nunca me he operado el pecho.

¿A qué cirujano fuiste?
De momento a ninguno, pero no descarto hacerlo en un futuro.

¿Tu casa la decoraste tú o llamaste a alguien?
Yo misma, todo lo que hay en ella ha sido idea mía.

¿Pantoja o Jurado?
La duda ofende…Pantoja sin dudarlo. Aunque Rocío también me gustaba mucho.
Microbio pregunta: Vas a salir en la CUORE y en el IN TOUCH??????? son mis libros de cabecera jajajjajaja. Espero que no aparezcas en ningun "arggggg"
Esa pregunta ya la he respondido antes, concretamente a Héctor.
4denoviembre quiere saber: ¿Es cierto que existen unas fotos tuyas desnuda, solo con un collar de perlas?
No exiten documentos gráficos que atestuguen ese momento que menciona. Por tanto, me reservo para mi la opción de contestar si ese momento ocurrió o no.

¿Este ultimo año ha sido tu annus horribilis?
Este ha sido un año dificil, pero los he tenido peores. Por otra parte este año me ha regalado muchas cosas buenas.
¿Te vas a emborrachar el dia que nos veamos?

No lo dudes. Ojalá ese día estuviera cerca. Nos tajaríamos como tú dices, y cantaríamos el “toa toa toa, me meo toa toa…” en la puerta del baño de algún bar. Y a las dos horas querremos a todo el mundo.

¿Cuánto te costo quitarte el tiburon, en tailandia?
Es que eso no es cierto. Ya lo dije cuando saltó el rumor. A la vista está que soy una mujer, siempre lo fui. Ni tiburón, ni sardinilla. Soy muy mujer.

¿Hoy te sientes triZte?
No, hoy no me siento triZte. Hoy estoy super feliz.
Pinocho pretgunta: Confirma o desmiente usted si son ciertos los rumores que acusan de plagio a Julián por su famosa frase "...gitana, ¿tú me quieres?", no es cierto que la frase original era "¿Cata tú me quieres?"?
Me alegra mucho que me haga esa pregunta. Ese ha sido uno de los bulos que han circulado sobre mi persona. Lo que si es cierto es que la frase que si salió de mi boca antes que de ninguna fue la de “no me vais a grabar más”. Luego Isabel Pantoja la utilizó, pero lo dije yo primero. Fue en un momento de agobio mediático.

Anónimo pregunta: ¿Cuánto te ha pagado Hola por la exclusiva?
No importa la cantidad que he cobrado, el importe íntegro va destinado a la ONG con la que colaboro.

Sabrás que ahora vas a estar en boca de todos los tertulianos de programas de corazón. ¿A qué tertuliano temes más?
En realidad no le temo a ninguno. No tengo nada que ocultar. Igual Jorge Javier Vodka, por feo.

¿Tienes muchos fotógrafos en la puerta de tu casa? ¿Te enfadas con ellos como la Belén Esteban y tu queridísima Pantoja?
Siempre tengo prensa a las puertas de mi casa, pero es algo que he asumido hace mucho. Por favor no nombres a BE aquí, dicen que es gafe. No me enfado nunca.
Nyra quiere saber: ¿Es cierto que eras fan de Jesulin y que le tiraste tus bragas en la plaza?
Fui fan de Jesulín como una generación entera, pero jamás he tirado nada tan íntimo a una plaza, quizá en el pasillo de mi casa pero en las plazas de toros, never.

¿Nos han contado que tu sueño es ir al bingo con la tita Laly?
Digamos que sería algo divertido. Pero que me toque el acumulado a mi.

¿Cuánto estarías dispuesta a gastarte?
¿50 euros?

¿Es cierto que no te casas porque Rosa Clará se niega a hacerte el vestido por choni?
Eso no es cierto. Rosa Clará es amiga mía y se ha ofrecido en innumerables ocasiones para hacerme el vestido de novia. Pero yo prefiero Pronovias.
También nos informan algunas fuentes de que usted le dijo a uno de los pintores que trabajaba en su casa " pintor, pintor, metame la brocha que en el coño tengo escozor". Es cierto?
No. Nunca he dicho nada de semejante bajeza. Me ofende con su pregunta.
Panteranegra pregunta: ¿Son ciertos los rumores de su relación extraPrincipal con mi/su adorado Risto mejide?
No, Risto es amigo mío. Hemos salido a tomar algo y a cenar, pero nunca sería infiel a mi Príncipe.

No te atrevas a negarlo Cata, mis fuentes me han mandado un sms en la que estás en una postura comprometida con el susodicho...y no digas que forma parte de tu vida privada, porque tus buenos euros te has llevado con la entrevista de Hola. Y tu Principe sin saber nada...que no, que no, que no te pongas digna (todo ello dicho a voces y con los pelos al viento), que lo sabemos todos los periodistas serios....jijijiji, me encanta el papel.
Eso no es cierto. Calumnias. ¡Destructores!

Nyra quiere saber (otra vez):En la foto observamos que se tapa usted la boca, ¿se le cayó un diente, producto de algún entubado por coma etílico?
Lo de taparme la boca es por pura timidez. Sé que suena raro, pero soy muy tímida.Y nunca tomo alcohol.

¿Es cierto que le gustan las panteras rosa y que olvida muchas veces pincharse la insulina?
No entiendo la pregunta, no soy diebética. Nunca tomo alcohol.

Observamos también que, producto del fotochó está usted mucho más delgada... ¿Cuándo piensa hacer la dieta de la alchachofa?
Ahora mismo estoy más delgada que en la foto, que fue hace un mes. La dieta de la alcachofa se la dejo a quien la necesite, yo por ahora no. Es la que anuncia María José Campanario, ¿no? ¡Qué mona va esa chica siempre.

Ya sabemos que ese será siempre el sambenito que la acompañará el resto de su vida pero, ¿cuándo piensa quitarse la chepa?
No tengo chepa, zorra (¡uy, perdón!)

Sombrerero Loco pregunta: Cata, ¿es cierto que recién levantada te confunden con la Mairena y una vez maquillada y tuneada con Marisol la del Raval?
No. Y además no conozco a esas señoras.
Nyra quiere saber por útima vez: Sí, sí eso dicen todas, no soy diAbética, no tengo chepa...pero díganos, ¿es cierto que tuvo serios problemas con una vecina porque siempre chocaba con su joroba en la escalera?
No, totalmente falso.

¿Por qué no aprovechó para quitársela cuando se puso el pecho y las prótesis dentales?
No he he hecho ninguna de las operaciones que comenta.
4denoviembre pregunta de nuevo: ¿Es cierto que te han reconstruido la nariz?
No, nunca me he hecho tal operación.

Se rumorera que la vieron hacer el pim pam pum en una playa de la isla ¿es cierto?

¿Qué es el pim pam pum? ¿un anuncio de raquetas de pádel?

¿Duermes como Cantizano sin bragas y con una camiseta?

Duermo con pijama y calcetines en invierno.

¿El tigre de ambiciones esta enamorado de ti?

¿Quién es el tigre de ambiciones? ¿Currupipi o Don Humbert?

¿Eres amiga Intima de Yola Berrocal?

No conozco a esa señora.

¿Qué hay de cierto que te caiste por unas escaleras, cuando fuiste a operarte las tetas?
No me he operado los pechos.
Sombrerero loco quiere saber (otra jodida vez): ¿Es cierto que aun y habiéndote operado en Thailandia de tu tiburonismo inguinal sigues fabricando tanta testosterona que cuando ves un partido de futbol en el bar te sale un poco de paquete de tan machorra como te pones?
No. Y no responderé a más preguntas sobre este tipo.
¿Es cierto que acostumbras a usar el hilo de tu tanga como hilo dental?
Uyss que asco. Never
¿Es cierto que pagas a un par de pseudoparaguayos para que visiten tu blog y aumenten el contador?
Los paraguayos no existen. Nadie conoce a uno.
Oiga señorita Cata-tónica Sweepes... se rumorea que cuando intima con su marido, aparte de hacer las mil y una para que no note que lo que tiene entre los muslos salió de un quirófano, además suele pensar en Don Humber, el tigre de Ambiciones, para ponerse en plan burraca y le grita "soy tu becerraaaaaaaaaaa pero tratame como una perraaaaaaaaaaa"!?
No repondo más preguntas de ese tipo
Oliver pregunta: ¿Dónde está el sofá?
En el salón, en el baño no cabía.
Se comenta que el día del encuentro con Paquirrín intercambiasteis tuentis, facebook y messenger ¿Qué hay de cierto?
Nada, fue un encuentro entre amigos. ¿Qué es tuenti?
Moa quiere saber: Ha aparecido una demanda de un empleado del hogar que afirma q Ud. le "obligaba" a hacer otras tareas q no estaban indicadas en su contrato... tiene algo que decir al respecto?
Eso es otra de las muchas calumnias que han dicho sobre mi persona
Una empleada de la firma Louis Vuitton ha declarado q Ud. se llevó un bolso y lo devolvió después del Festival de Cine de Cannes, es cierto, tiene algo que aportar?
Jamás haría algo semejante. Tengo muchos Vuitton en mi vestidor, todos míos, jamás devolvería un bolso de marca, y mucho menos después de usarlo.

(Por iniciativa de Pinocho, si alguien desea hacerme alguna pregunta para ir ampliando las del "Hola", estaré encantada de responderlas e ir ampliando el post. No prometo total sinceridad, las pijas que salen en esta revista nunca son sinceras)

VERDE ESPERANZA

2009-05-23T07:47:00.000-07:00

Empezamos por el salón. Meta: arreglar esta casa. Lleva meses diciéndome que lo quiere verde. ¿Verde?. Si. Algo se me ocurrirá. No puedo ver la tele dentro de una lechuga. Me niego. Quiero quitar el gotelé. Hablo con gente. Busco pintores. Lo consigo. Me lo quitan y me lo pintan. 300 euros. ¿300 euros nada más? Si.

Pienso. Hay que convencer al Príncipe. No al verde. Ese es mi lema. Mi lucha. Cada vez que nombramos el color: bronca. Sigo pensando. Ya está. A Ikea. Veremos miles de salones. Otras opciones. Lo conseguiré. No lo dudo.

Llegamos a Ikea. Primer salón: verde. No puede ser. Me rio. Pa dentro. Sin que se me note. Pienso que es una putada del destino. Seguimos caminando. Otro salón. ¿Verde también? Imposible. Pues si. Verde oliva. Y este hasta me gusta. Seguimos caminando. Rojo oscuro. Azul petróleo. ¿Te gusta? ¿Mira que bonito quedaría una pared así? No. No le gusta. Quiere verde. Verde en vena. Le odio. Seguimos. Otro salón. Otro verde. Ni me lo creo. Bronca. Me cago en tó. ¿Todo Ikea está en verde? Si.

Decidimos. El segundo salón. Verde oliva. Pero todo el salón no. Una pared. Una sola pared no quiere. Cedo. Otra vez. Dos paredes. Le cuento que para diferenciar zona salón de comedor. Cuela. Algo que consigo.

Llegan los pintores de “muerte al gotelé”. Tres fines de semana. No me muevo de casa. Ponles café. Dales una cerveza. Otra pa mi. Madruga. Ponles una tapa. Otra cerveza. Para ellos y para mi. Cal por toda la casa.

Botes de pintura en un rincón. No me atrevo a abrirlos. No tengo valor. Ya está hecho. Es verde. ¿Verde esperanza? Lo dudo.

Ya está blanco. Sin gotelé. Paredes lisas. En breve llega el verde. Lo único verde que me gusta es la Heineken.

Llego a casa. Ya está pintado. Dos paredes. Verde. Verde oliva. Me quedo muerta. Está precioso. No me lo creo. La esperanza pasó de duda a realidad. Me encanta. Miro a Mi Príncipe. Espero un "te lo dije”. No lo dice. Yo lo hubiera hecho. Durante años. Él no lo hace. Estoy feliz. Feliz con mi salón. Verde.

¡¡SI ME QUEREIS...FELICITARME!!

2009-05-20T15:00:00.000-07:00

Hoy hace un año que de forma totalmente casual y hasta me atrevería a decir que accidental, creé este blog.

Me ha dado tantas cosas buenas y lo siento como algo tan mío que solo puedo decir cosas bonitas de él. Pero él lo forman las personas que dedican unos minutos a leer mi idas de olla, las cosas que me pasan y me apetece contar.

Este lugar me ha regalado un puñado de amigos, amigos de verdad, gente que me quiere. También gente divertida, amable, con blogs buenísimos que me hacen disfrutar leyendo.

Desde que caí en la cuenta que se acercaba el primer aniversario tuve claro que pondría mi primer post, escrito sin imaginar lo que vendría después. También pego el primer comentario que me hicieron en este blog, que me hace especial ilusión porque es uno de los que hoy es mi amigo. El primero.

Y nada más, hoy, barra libre, come, bebe y coge mi brillo si quieres, mi colorete, mis tacones lo que necesites. Hoy mi casa es tu casa.

Gracias a todos, de corazón.
Cata

miércoles 21 de mayo de 2008

LA AVENTURA DE UN DIARIO

Nunca he escrito un diario, y mira que lo he intentado... Esto me parece una idea cómoda y especial para escribir aquí lo que me salga del bolo, como diría Mercedes Milá.Su blog es el primero al que me aficioné, luego vinieron el de Pedro Almodóvar, el de Alaska y Mario Vaquerizo....así que podríamos decir que casi soy virgen en estos menesteres.Mis amigos y algún familiar me han dicho que soy un poco "rara". Yo me veo muy normal, pero quizá tengo unos gustos y unas manías que, en ocaciones desconciertan. ¿Te los cuento?
Publicado por Catalina en 8:30

9 con brillo dicen...:
4denoviembre dijo...
CARTONCILLA, espero que brilles mucho en esta nueva aventura.Besos.4denoviembre

EUROVISIÓN

2009-05-17T01:59:00.000-07:00

Anoche vi Eurovisión, ¿o debería decir Eurotongo? Bueno, lo vi.

Más de lo mismo: canciones parecidas, frikis dentro de esferas para hamsters, una vestida de novia con cara de haberse olvidado sacarse las bolas chinas, otra igualita a la que trabaja con el Gran Wyoming que a medida que avanzaba la canción se iba haciendo viejuna, un griego guapérrimo y un niñato con violines y con cara de haberse quedado en una adolescencia pajillera, que al final ganó.

Y Soraya, que se comió el escenario y que habría que pedir pena de muerte a quien la vistió con ese traje de patinadora sobre hielo que nunca entenderé. También habría que meter en la cárcel a quien eligió esa tela naranja para que "desapareciera", ¿no había otro color?

Vamos, que si por mi fuera España no iría más a este concurso. Y en su defecto, yo mandaría a Leonardo Dantés con Arlequín a la guitarra y Toni Senil de acompañante. De grupo de baile propongo a Gayola Berrocal y a Carmen de Mairena, que en un momento dado hiciera un solo cantando: "mira si tengo glamour, que en el coño me pongo Ambipur" (frase plagiada del blog de Martín y de la propia Mairena)

Es que ya los veo, a Leonardo con un pañuelo a cada mano, cantando:

Eurovisión je je,

Eurovisión ja ja,

me mola me mola

cada año más.

Hoy el blog Martín in Wonderland (blog sublime que no tiene parangón) cumple su primer aniversario. Felicidades "Cabroncete of Albacete".

EL ALCOHOL Y YO

2009-05-08T14:12:00.000-07:00

Mi primera borachera fue a la tierna edad de 12 años...si, leyeron bien, he escrito 12. Fue durante la cena de Nochebuena.

Desde niña fuí muy Chenoa y cantaba, siempre me ha gustado mucho el micrófono (ayss que mal pensados son...) el escenario, los focos...el estrellato, vamos. Pues durante esas cenas increíbles en las que nos reuníamos una docena de familiares, siempre terminábamos con mis tios a la guitarra y cantando villancicos. Yo, que nunca tuve vergüenza ya que nací sin ella, de pre-adolescente en esas reuniones y como sabía que tenía que dar la talla, me cortaba un pelín. Mi padre me decía: "Cata, canta" y yo decía que no. Y seguía: "tómate una copita de champan", y a la tercera copa, cuando mi madre ya le estaba poco menos que insultando, yo me arrancaba por villancicos que no me callaba ni Dior.

Recuerdo esa noche, cuando me fui a la cama, mareada, con mis doce añitos y borracha.

Pues de ahí ya seguí, y el alcohol ha formado parte de mi vida (para bien, siempre, si descontamos las resacas). Podría contar mil borracheras adolescentes y otras de más mayor, pero no lo haré. No tengo valor. Hermanísima, desde aquí te lo suplico: ¡no comentes este post!

Mi madre siempre lo ha dicho: "mira que te gusta la gota", y yo lo sé y como soy consciente, lo controlo.

Me gusta el vodka limón, el ron, el whisky con 7Up, no la hago ascos a un martini con una rodajita de limón y no me gusta la tónica a no ser que esté acompañada de ginebra. Me gusta el buen vino, le entro a todo, pero me quedo con el tinto sin duda. Y la cerveza...eso ya son palabras mayores, me la metería por vía, oye. Es lo que más, la cebadita dorada, la negra, la de trigo...todas. Vamos, que si no enganchara, viviría "amorrada a una botella", como diría Aurora.

No bebo nunca entre semana, a no ser que haya un partido de fútbol importante y me meta cuatro quintos de Tropical viendo el partido, entre labio y labio. Pero los fines de semana, si me tomo mis cervezas, no muchas, pero me las bebo, y me gusta.

Y ahora escribo este post viendo a Cantizano y tomándome una cervecita...una dorada canaria, y le mando un beso a un amiga que hace mucho que no veo, que le gusta el buen vino, Elvira Lindo, la buena mesa, la cerveza y todo lo que le echen, y que me acabo de enterar que se ha hecho super fan de este blog y se lo está tragando, nunca mejor dicho, entero. Y para eso hay que tener mucho valor, o ser muy borracha. Así que un beso L.

EL SUEÑO

2009-05-04T07:32:00.001-07:00

Siempre tuve problemas para conciliar el sueño. Soy de las que me cuesta mucho, porque cuando mi cabeza cae en la almohada, mi imaginación se levanta y vuela.

Recuerdo lo que me ha pasado en el día, transformo mis realidades, pienso en qué me gustaría que pasara mañana, deseo e imagino historias felicísimas y dramas auténticos que me puedan pasar... Seguramente, no hay cosa que me pase en la vida que yo ya no haya imaginado, visualizado y seguramente, dramatizado.

Me produce una envidia increiblemente sana ver como alguien se queda dormido en cualquier lado. Sentados, en discotecas, en un coche, sobre el hombro de otro e incluso de pié.

Es de las cosas que más desearía, dormir con facilidad, caer fulminada por el sueño, no pensar y dar vueltas bajo el edredon, padecer una narcolepsia que me deje cao a las diez de la noche. Porque mi problema es conciliar el sueño, una vez logrado puedo pasarme doce horas durmiendo.

Nunca me he podido dormir en un avión, en tren, o en guagua, ni en el AVE que es tan cómodo. Jamás me he quedado dormida en una playa...no conozco a nadie que no se haya quedado frito sobre una hamaca. Y recuerdo que dos veces me quedé sopa en el sofá de mi casa...

Si en algo soy pija es en el dormir. Ni ruidos, ni una luz (por muy pequeña que sea) que me ha hecho levantarme a cubrir con un trapo un mínimo punto rojo, un piloto imperceptible del DVD o de la televisión, un reflejo... Es algo obsesivo. Si estoy en lugares en donde no puedo controlar la claridad, uso antifaz, no durante toda la noche, pero si cuando el alba me despierta, que también me da un punto de ricachona, pero cómodo no es.

Mi madre llamaba a mi habitación "el búnker" porque era como un zulo en donde no existía la luz, era todo negro.

Ayer, embobada escuchando el nuevo disco de Macaco (que recomiendo a todo el mundo porque es de lo mejorcito que he oído en tiempo) decía en una canción lo sieguiente: "Hoy sabemos que lo importante es soñar. Liberar nuesto inconsciente del filtro de censura del pensamiento. Creemos que al soñar perdemos un tercio de nuestra vida, y nos equivocamos".

HOY QUIERO CONFESAR (2ª PARTE)

2009-04-29T02:46:00.000-07:00

Hace un tiempo escribí un post que se titulaba “Hoy quiero confesar”. Si quieres recordarlo, pincha sobre el título.

Entre otras lindezas confesé que una vez voté al PP, ahí es nada, como diría caótico_jq: “pa mear y no echar gota”.

Pues son muchas cosas que me dejé en el tintero y lo dejé pendiente para escribir la segunda parte otro día y no meter todo junto un ladrillazo que solo de verlo, diera pereza leer.

Así que hoy, en un nuevo ataque de egocentrismo, “Hoy quiero confesar” (Vol. 2):

Que me encanta hablar con los contestadores automáticos. No hago distinciones entre fijos o móviles, puedo estar hablando con él (que para mi ya es un ser) un buen rato, incluso dejar silencios imaginando la respuesta de la persona a la que llamo (que siempre tiene que ser de mucha confianza). Pero vamos, que me vuelve loca soltarme un monólogo al aparato.

Solo como con cubiertos de metal que me pesen en las manos. Así, sin más explicación. Un día descubrí que me gustaba comer con utensilios que pesaran un poco y de metal, y hasta hoy.

No he visto “El Rey León”. Cada vez que lo digo la gente alucina, es lo mismo que si dijera: "he matado a un peatón en un paso de cebra a lo Farruquito, al volante de mi Pakirrín y me han pillado las cámaras de Gente". Y me hace tanta gracia esa cara, que no la veré por lo menos en los próximos años.

Soy muy desordenada, y con lo que más me gusta: con mi ropa.

Nunca, jamás de los jamases miro el escaparate de una tienda de animales (ni entro, claro). Tengo fobia a los roedores, tanta que ni he podido ver Stuart Little, y temo encontrarme con algún hamster o similar en el escaparate y ya nunca quitarme esa imagen de la cabeza. Suelo ver “Callejeros” con media cara tapada porque les encanta poner ratas…Vamos, que prefiero una Guerra Civil a un roedor.

Y en un último ataque de divismo (que no sé si esta palabra se puede decir, pero es para no repetir egocentrismo que ya la puse al principio) les pongo esta foto mía que es de hace unos cuantos años.

SIN FEISBU NO HAY PARAISO

2009-04-22T07:22:00.000-07:00

Llevo meses resistiéndome, negándolo, diciendo por activa y por pasiva que no sucumbiría al feisbu (como lo llama Javi, y yo me he enamorado de esta forma tan cañí de renombrarlo).

No he hecho caso al clamor popular, a las peticiones de amigos y familiares. Pasando olímpicamente de frases como la de mi hermana: "Cata, si no estás en el facebook, no eres nadie", de Oliver: "Sin facebook no hay paraíso", de 4denoviembre: "si tuvieras facebook ya habrías visto mi casa entera en fotos".

Tengo esa manía muy arraigada de negarme a algo que todo el mundo adora. No se por qué lo hago, pero me niego a ver un capítulo entero de "Aída", jamás he visto uno de "Los Simpson" ni medio minuto de "Sin tetas no hay paraíso" ni pa ver al Duque de reojo, que pa eso ya tengo el "Cuore". Me pasa con mil cosas, que ahora mismo no recuerdo. No se si es que me encanta soltar ese no rotundo cuando veo la cara de estupor de alguien que me pregunta atónito: ¿ en serio que nunca has...?, por joder (que será a mi misma, porque al resto de los mortales les dará igual lo que vea o lo que hago) o simplemente por llevar la contraria. Ni idea, pero así soy.

Pues con el feisbu no he podido (o no he querido). Me lo creé el sábado de Semana Santa, aburrida como una ostra de no hacer nada y harta de mi hermana, que cuando quiere es muy coñazo, diciéndome: "Cata, ¿te quieres hacer el puto facebook ya?"

Y el feisbu entró en mi vida, y las dos horas ya me había encontrado una amiga del cole que hacía años que no sabía de ella. Me alegré mucho, la verdad. A las tres horas me localiza otra compañera del colegio con la que a penas me hablaba, que ahora está reconvertida en mística, con miles de fotos en las que aparece con alas muy en plan elfo o con coronas de espinas (sin comentarios), y que habla en inglés. Ya ahí, pensé, ¿pa que me metí yo en este embolao, con lo a gusto que estoy yo con mi blog?

Luego empezó a aparecer mi pasado a borbotones, gente que ni me acordaba de su existencia y miles de amigas que se casan, que tienen hijos y que me recuerdan a menudo que no voy a poner un pie en Pronovias (por el momento) y ellas si.

Empiezo a descubrir que te puedes unir a grupos o hacerte fan de gente como el indecente de Oliver que es fan de Sonia Monroy y te lo cuenta super orgulloso. En el feisbu hay grupos de lo inimaginable. Mi hermana es del grupo "Odio a la gente que se hace fotos delante de los espejos", y ahora, como no hay, quiere crear uno que se llame "Odio a la gente que se hace fotos mirando para el techo y con la boca entreabierta".

En serio el feisbu es brutal. Yo me he hecho del grupo de "Condones para el Papa", que propone recibir al Papa con una lluvia de condones en sus viajes, me voy a hacer de uno muy gracioso que se llama "Plataforma para que Belén Estéban se saque el Graduado Escolar" y le he enviado una solicitud para ver si Nati Abascal quiere ser mi amiga, pero no me ha contestado...¿Ella no quería a todo el mundo cuando se jalaba cuatro copazos?

En fin, enganchada al feisbu hasta que alguien más se case, aparezca esa parte de mi pasado que no queremos recordar, o me haga una foto frente a un espejo. Y entonces, lo mandaré al carajo.

A DIETA Y SIN GRACIA

2009-04-15T12:44:00.000-07:00

Si, estoy a dieta, y seguro que la primera pregunta que se te viene a la mente es un un por qué del tamaño de Brasil. Con el cuerpazo que tengo y mi estilizada figura, ¿qué necesidad tengo?. Pues que no me servían unos pantalones de hace años, que llevo años poniéndome y que quiero seguir usando durante muchos años más. Y porque quiero conservar mi talla 38 (36 en H&M, que me encanta decir esto) básicamente porque no tengo dinero para cambiar todo mi extenso vestuario. Y se acerca el verano, y me encanta comer, la cerveza (que me saldría más rentable abrirme una vía y llevar un suero de Heineken todo el mes de julio y agosto) y mejor el ramadán de alimentos y bebidas ahora que después.

Mi dieta es como yo: perfecta (que de autoestima ando sobrada). Desayuno mucho, que por la mañana es cuando más hambre tengo, me como un sandwich de pavo con lechuga y un pelín de mahonesa que es a penas perceptible, pa darle un poco de gracia, que no hay nada más triste que la vida sin mahonesa.

Almuerzo carne o pescado con ensalada y cada dos o tres bocados digo un sonoro ummmmm para animarme. Mis compañeras de mesa flipan porque parece que me estoy comiendo una hamburguesa con papas fritas, que es en lo que pienso realmente. Eso de que todo está en la mente, es verdad.

Ceno espárragos con atún, o como hoy, pimiento verde asado con una tortilla francesa. Y en esta semana ya van dos días en los que me meto en la cama a las 9.30 del hambre que tengo. ¿Te has acostado alguna vez pa no pasar hambre? Dime que si, por Dior, necesito comprensión.

Tengo una amiga que me contó que un compañero suyo de trabajo, cenaba todas las noches una manzana y un trankimazín para no despertarse del hambre. Me hizo mucha gracia, pero a mi el hambre no me despierta, pero si me pone de mala leche.

La muestra este post, que no tiene ni pizca de gracia, porque sé que voy a alcanzar la belleza suprema, que estoy comiendo más sano que nunca y que seré la envidia de mis enemigas, pero estoy perdiendo todo mi salero....

Prometo volver, flaca como Katte Moss y divertida como la Cata de antaño.

MI FAMILIA

2009-04-07T04:17:00.000-07:00

Mi familia es tan peculiar y almodovariana que muchas veces pienso que demasiado normal he salido yo, pa lo que he visto en mi casa.

Mi madre.-

Ella no te da un beso, no te dice que te quiere, ni te da un abrazo....mi madre demuestra todo eso llenándote un táper de croquetas, haciéndote una tarta de chocolate, unos aguacates rellenos y cualquier cosa culinaria que se te pase por la imaginación.

Tiene un vocabulario único y especial. Todos nos hemos surtido de él y lo vamos propagando por el mundo. Mi madre te llama aborto (o aborto de la naturaleza), cabra, atrofio, cuadro, o mueble. Te puede llamar todo eso en una misma frase. Lo voy a intentar a ver si me sale: "¡Aborto! Mira cabra, estás hecha un cuadro, que no se nada de ti...¿serás mueble? ¿Cata? Igual que siempre: un afrofio".

Mucha gente que nos escucha hablando en casa, no se entera de nada porque es un idioma que a los extraños puede resultar tan difícil como el chino.

Mi madre también tiene otra gran peculiaridad. Receta sin ser médico. Sabe tanto de medicamentos y de enfermedades, debido a que es hipocondriaca, que desde pequeña recuerdo como amigas suyas llamaban a casa para que mi madre les recetara. El colmo es la anécdota que cuenta mi suegra (médico desde hace 15 años) entre sus amistades. Cuando su hijo, Mi Príncipe, se enferma, llama a mi madre en vez de a ella para ver que se toma...Increible pero cierto, doy fé.

Mi hermana.-

Otro personaje. Serieadicta (capaz de pasarse un número de horas indecentes viendo capítulos de las millones de series sin las que no puede vivir). Lleva siempre trankimazines en el coche. Un día le pregunté por qué y me contestó: "son por si choco. Si alguna vez me pasa algo con el coche, tendré un accidente más un ataque de ansiedad, pues con el tranki me quito una cosa de encima, ¿entiendes mórtimer?" He aquí otra palabreja que se usamos a diario. Recuerdo cuando Oliver se incorporó a nuestrá familia (como novio de Pablo, mi archiconocido M.A.G.) y le pregundó a Pablo: "¿qué es exactamente mortimer? ¿quién puede ser mortimer?" Mi Pol le contestó con un rotundo y certero: "Mortimer puee ser todo el mundo. Somos tú, yo...todos".

Hermanísima (que ese es su nick en mi blog, que acompaña como no, con una foto de su pie) nunca hace cosas, nunca hace recados, nunca sale a comprar....siempre que hace algo está "realizando gestiones".

Mi padre.-

El patriarca tiene tanta miga... Seguramente es a quien más me parezco...¿Cómo definirlo? Culto, pijo, sibarita, madridista, seductor, moderno, rojo, generoso, lector empedernido y....¡amante de la prensa rosa!

Capaz de llamarme al trabajo para decirme que Ruiz Zafón sacó nueva novela o para comentar la separación Cahuli-Pantoja.

Ese hombre que el día en que murió Rocío Jurado llamó al trabajo para decir que estaba enfermo y "quemar el mando" como él mismo me dijo, para no perderse detalle.

O que me despertó para darme la noticia de la muerte de Carmina Ordóñez y verme el careto que se me quedó. O el que me llamaba para preguntarme el teléfono para echar a María José Galera de Gran Hermano 1 y llamar desde su oficina. Recuerdo su frase, tan humilde, almorzando en un restaurante de lujo: "hija, yo se que hay una vida más barata que esta, pero no me gusta".

Mi padre, no se pierde una: fue a Madrid a ver a "Los Rolling Stone" a "Paul McCartney", a un partido de la Selección a Suecia este verano, vino conmigo a un concierto de "Rahapel" (cuando nadie quería acompañarme). Y su próximo plan es ir a Barcelona a ver torear a José Tomás.

En fin, que después de todo lo dicho ( y lo que no cuento, que es mucho) bastante normal salí, ¿no?

EL VALOR

2009-03-30T05:40:00.000-07:00

Si, encumbré a Carolina de Mónaco en lo más alto sobretodo cuando hizo aquel famoso paseillo en solitario rumbo a la boda de Felipe y Letizia con aquel sombrero de paja y su careto de "no se donde meterme, mi marido empina el codo más que yo y está durmiendo la mona en el hotel, ni tiempo de maquillarme tuve, oiga".

Esa lluviosa mañana, esta señora me pareció una valiente. Que ha pasado mucho en su vida y que se lo ha echado todo al hombro.

Recuerdo la imagen de ella destrozada tras el ataúd de su madre. Años más tarde, casi con la misma expresión tras el de su marido, muerto fatídicamente en una lancha que iba a todo trapo (tipo Formula 1, pero en el mar) y que desde entonces no he vuelto a ver nunca jamás ese deporte en ningún lado.

También aplaudí su ida de olla al cortarse el pelo al cero y meterse en una finca (tiempo después explicaría que lo hizo por principio de alopecia...nunca lo creí. Muchas mujeres hemos estado al borde de raparnos el bolo, y nos ha faltado el coraje que tuvo este mujer).

Esta misma "locura" años más tarde haría Isabel Gemio como símbolo de su agotamiento y triunfo arrollador de aquel maravilloso entretenimiento de los domingos llamado "Lo que necesitas es amor". Desapareció del mapa, se metió en una masía catalana y se rapó.

Esto me recuerda a cuando me corté el pelo que me llegaba a media espalda, por un cruce de cables y me lo dejé A Lo Gemio. Pues la verdad es que bien guapa que estaba. Mis fans aun me lo dicen: "cata, que guapa estabas con el pelo corto".
Pues cuando lo tienes tan pequeño, lo que me hicieran en la cabeza me daba igual. Así que un día mi peluquera me dijo: ¿por qué no te hago un corte craneal?" A lo que yo contesté primero con un "ah, vale" y luego con un "pero, ¿eso que coño es?"
Un corte craneal es rapártelo al uno... me dijo.
Y me eché para atrás. No tuve el valor... Y todavía hoy me arrepiento.

Aquí les dejo un par de fotos del último Baile de la Rosa, para la reflexión y el recogimiento... No las entiendo. Ni comprendo el casco de moto con flores dentro a modo de bolso, ni esas pulseras hechas de corchos, aunque sean de champange...
Con lo que esta mujer ha sido para la elegancia y saber estar....¿Otra ida de olla?

¿QUÉ OPINAS DE ESTA FOTO?

2009-03-27T10:36:00.001-07:00

A mi me encanta, que conste.

REVIVAL DE MIS DEPRES

2009-03-24T15:05:00.000-07:00

Estaba aburrida, mucho, y con un poco de curiosidad me fui al primer post para ver la fecha y saber cuando cumple este chiringuito mío un año.
Me alegró ver que el primer comentario que me dejaron fue de mi 4denoviembre, una de mis debilidades y complemento perfecto para mi blog por sus impagables comentarios.

He estado leyendo algunos post por encima, y otros me los he tragado enteros. Me he descubierto a mi misma riéndome con la de cosas que suelto por este teclado, pero también me sorprendí al comprobar leyéndome, que he vivido un año en una depresión constante.

Si, que aquí mucha risa con mi blog, que si Ay Cata me río mucho, ay Cata que cosas tienes, ay Cata sigue informándonos del mundo Cuore….Pero, ¿nadie se ha parado a leer detenidamente y me ha avisado de lo mal que estoy? Lo diré una sola vez: ¡si me queréis, avisarme!

Y ahí van unos párrafos a modo de “revival”, que como todo lo que escribo es “atemporal”, pues ahí que lo suelto, copiando y pegando y así no me vuelvo más loca pensando un nuevo post.

7 de Junio Depresión Pre-Carro:
Ya he puesto dos lavadoras, aspirado y fregado media casa. Toda no, me niego, es sábado. Tenía pensado ir a hacerme la pedicura que tengo los pies que dan pena, ir a visitar a mi madre a recoger un carro para la compra que me compró el miércoles. Lo necesitaba y me compró uno naranja de charol. Socorro. Naranja y de charol, ¿qué puedo hacer?. Cuando le pregunté sobre su elección me dijo, medio indignada: "es un carro juvenil, moderno..." Estupendo, pensé yo, voy a se la más moderna de Mercadona.

14 de junio Depresión Post-Carro (al loro que aquí ya empezamos con crisis de ansiedad e ingesta de barbitúricos):
¿En qué he fallado? ¿ Cuál ha sido mi error que estoy pagando con sendas crisis de ansiedad? Llego de ver el partido medio eufórica, me meto en internet y veo que al pueblo lo que le interesa es una foto de mi ex carro. ¿ Y el gol de Villa? ¿Y la crisis mundial? ¿ Y la inauguración de la Expo? ¿No son temas en los que os podéis preocupar? Empiezo a perder los nervios, dudo entre si tomarme una tila con un trankimazín.

24 de Junio Depresión Pre Tailandia:
El protocolo es una loza que llevo pegada a mí desde hace años y de la que no logro desprenderme, me atormenta. Tengo terror a romperlo, a meter la pata, a mandar a callar a mi Príncipe como hizo nuestra Letizia, y que nunca me perdonen, como a ella, a pesar de seguir el protocolo a raja tabla desde entonces.Tengo una boda en Tailandia este verano.

17 de Julio Depresión Pre- Pakirrín.
Mi plan B era mi hermana. Con mil amores vino a buscarme el lunes para ayudarme. Visitamos tres concesionarios. Ella siempre delante y yo con cara desencajada, detrás. Mi hermana hablaba por mi, repitiendo siempre mis únicos tres requisitos: "quiere un coche pequeño, con aire acondicionado y que no sea rojo".

En el último que entramos, preparada ya para recitar la frase, me miró a mi, luego al vendedor y dijo: " quiere un coche...., bueno, yo ya no se que coche quiere". Al salir de allí, agotada por mi, me sentenció: "no cuentes conmigo para comprar tu coche, no sabes lo que quieres, entras en las tiendas con una cara de mártir que parece que vas a comprar un ataúd, vas hasta sin colorete”.

22 de Julio Crisis de los 30:
Viví la crisis de los “30”. Lo único es que yo la sufrí a los 28 años.No sé muy bien como empezó la vorágine de mi crisis, fueron tiempos duros y de aceptación (…) La crisis no me dio ni por la depresión, ni por la agonía, ni por llorar, ni por ansiedad (estados de ánimo con los que normalmente convivo sin problemas), a mi me dio por tirarme a esas calles a comprar cremas.

Y hay más, mucho más, pero lo dejo por hoy, porque me está deprimiendo este absurdo revival que me dio por hacer.
Aun queda mi obsesión por la muerte que siempre pienso que me asecha en cada esquina, la depre post Tailandia, las crisis existenciales, la No-Boda de la Duquesa, mi delirante pasión por las pruebas de paternidad….Vamos que llevo un año hundida y nadie me dice ni mu.

LA DOBLE MORAL DE ALASKA

2009-03-19T11:58:00.000-07:00

Fregando la loza en la cocina le digo a mi Príncipe que me sugiera algo para un post, suponiendo que su respuesta sería un "no sé". Pero no. Cual es mi sorpresa cuando me dice: "pregúntale al mundo por qué Alaska va de abanderada progre y trabaja con Federico Jiménez Losantos en la Cope".

Hace un par de noches, hablando de una amiga gaditana, comentábamos la polémica foto de la Diva del pelo rojo (ahora negro) con banderillas clavadas en una campaña anti-taurina. Siempre me han gustado los toros, desde chica, sin embargo entiendo a los que no le gustan. Pero de ahí a clavarte banderillas sangrando, pues no sé, más sangre hace su jefe en la radio cada día, y con él trabaja.

Pues en esto que me dice mi Príncipe: "a mi ya me cae fatal, que el otro día vi que hacía una entrevista en el programa de Losantos". Rápidamente le bajé de su nube diciéndole que no era una entrevista, sino que lleva años colaborando semanalmente con él. Y que no solo hace eso, sino que al siguiente sábado se sube en una carroza el "Día del Orgullo Gay" y ni roja se pone.

No lo entiendo, me parece incompatible y una doble o triple moral.

Imagino a Federico convenciéndola para que no se vaya a la marcha o preguntándole lo mismo que haría yo, que nunca entendí su matrimonio con un gay, ese Vaquerizo con tacones y más pintado que Enma García, que seguramente preferiría acostarse con Falete que con la cantante ¿ultra moderna?

Intento imaginarme a Losantos viendo aquella lluvia dorada en "Pepy, Luci, Bom y otras chicas del montón" y no me cuadra. ¡Qué me lo expliquen!

Y si, la de la foto es ella... Doble moral: doble imagen. ¡Se siente!

CRISIS EXISTENCIAL

2009-03-11T15:23:00.000-07:00

Esta es mi casa, hago lo que quiero, escribo, me desahogo y me descubro, ironizo, me río y hasta borro comentarios que no me gustan, que lo he hecho poco, pero alguna vez ha caído. Me río mucho, sobretodo últimamente leyendo los comentarios, que complementan y muchas veces superan en calidad al propio post. No tengo palabras para los que dedican unos minutos a leer y a comentar todas las burradas que suelto por este teclado....bueno si: ¡gracias!

Sin embargo hay veces que cuando llego a casa, me asusto. Ahora mismo me acaba de dar un ataque de "realidad". Pinché para entrar, abrí la puerta, encendí la luz y pienso: ¿Qué pinta aquí una foto de Paco Lobatón?

Muchas veces me pasa, me sorprendo de mis propias ocurrencias, de mi enamoramientos con determinadas palabras que de pronto irrumpen en mi vida y que intento decir todo el rato. Ahora tengo un romance con la palabra "atemporal". Me encanta, la digo sin sentido, colándola hasta en las frases en que no pega mucho. Me pasa lo mismo con expresiones del tipo: " a todo trapo", "pidiendo agua por señas", "estoy al borde de un trankimazín", "no me cuadra Chelo, no me cuadra".

También me pasa esto con personas que de la nada encumbro a mitos de un día para otro. Ahora siento verdadera devoción por Encarnita Polo. Su Paco, Paco, Paco me parece un temazo tan soberbio y "atemporal" que lo oigo a todas horas, y hasta que no me la aprenda, no paro. Mi hermana, experta en descubrir canciones que en breve se convierten en hits, ya la tiene en su coche.

Pero ahora no me gustó ver al Lobatón y me hizo pensar: ¿qué clase de freaky soy? Mis últimas fotos de personajes conocidos son la portada de La Pantoja, La Esteban y Paco Lobatón.....¿en qué me estoy convirtiendo? (que es otra expresión que me encanta). Total que de cuando en cuando me dan ataques de racionalidad.

Muchas veces no me aguanto a mi misma. Como hoy. Me siento incomprendida, superficial, cotilla y hasta cruel, que poco menos elegía el día de la muerte de La Duquesa de Alba en el anterior post.

Y yo no soy así. ¿Soy peor?

Bueno, no se. Tengo el día dubitativo. Hoy "no me cuadra" mi propia casa. Así que como ya dije antaño (otra palabra que me encanta) estoy pensando seriamente escribir de política nacional y economía internacional. Que se mucho de eso, aunque potencie mi lado rosa y frívolo.

¿QUIÉN SABE DÓNDE?

2009-03-08T07:18:00.000-07:00

Hay gente que desaparece de nuestras vidas sin avisar. Personas que se marchan sin decir adiós y que nos hacen preguntarnos si alguna vez existieron o solo forman parte de nuestra imaginación.

Yo tengo la duda sobre si Fidel Albiac, novio de la inconmensurable Rociíto, ha sido real o solo un sueño. Si este chico sin voz, pegado a la sombra de la hija de La Jurado a sido un ser momificado que caminaba a su lado, o por el contrario es una persona con vida propia. ¡¡Fidel: llama!!

El propio Paco Lobatón, presentador de aquel "¿Quién sabe donde?" que yo siempre llamé ¿Quién sabe ande? después de ver una parodia de Martes y 13, ha sido víctima de su propio programa y ha desaparecido sin dejar rastro. Quizá el pobre hombre esté esperando en alguna cueva de España a que alguien lo busque, pero nadie salvo yo, parece decidido a encontrarle. Me comenta una amiga que Lobatón presenta un programa en Canal Sur, pero como yo no lo veo, no lo creo ¡Paco: sal de dónde estés!

¿Qué ha sido de Carmen Janeiro? Si alguien la ha visto desfilando por algún Carrefour, que me lo diga.

Anoche le exponía a mi Príncipe la preocupación por estas personas desaparecidas, y le comentaba que una de las que más incertidumbre me crean es Leticia Sabater, la patrona del Ojo a la Virulé. Para mi sorpresa, me dijo que no estaba en paradero desconocido, que colaboraba comentando los partidos de fútbol por las tardes en Radio Marca. Muerta me quedé, intenté relacionar el "al medio día, alegría", con el fútbol, Radio Marca y Leticia, y como diría Maria Patiño: "no me cuadra Chelo, ¡no me cua-dra!" .

¿Y la Duquesa de Alba? ¿sigue con vida? Alguna amiga maliciosa tiene la teoría de que lleva años muerta, y es José Luis Moreno el que está dentro de ella, moviendo su boca para hacernos creer que está viva, de ahí a que no la entendamos al hablar. También me sugirieron hace unas semanas que fuera preparando el post de su muerte, que está al caer. Hay que ver como es la gente, oye. Pero lo confieso: pensé hacerlo.Otro amigo me preguntaba si creía que su funeral será "a lo Jurado", retransmitido en directo y con representación de Casas Reales Europeas. "Claro que si", le respondí. A lo que él me decía que ojalá el fatídico momento fuera en fin de semana, para poder verlo todo.

¿Quién sabe dónde está Margarita Six Fingers la madre de Tamara? ¿Seguirá con un ladrillo en el bolso o por el contrario ya tendrá un arma de destrucción masiva?

¿Qué personajes del panorama nacional han desaparecido del mapa y te gustaría saber su paradero?

ESTO NO ES UN NUEVO POST

2009-03-04T11:09:00.000-08:00

Pues no, no es un nuevo post, es solo una flor... La pongo para no ver más las bolsas de los ojos del careto de La Esteban que son mayores que las del Mercadona y cada vez que entro a mi blog-casa me da yuyu, y tampoco es plan. Y además, ya no estoy segura de querer ser choni... Nadie me cree, así que seguro que no doy el perfil de chica de barrio ordinaria, y me hacía ilusión, la verdad, pero no tengo valor.

Ya no se ni lo que soy, ni lo que quiero ser.

Esta flor es de un ramo que me regalaron este verano en Tailandia, el día de mi cumpleaños. Este es un post libre, di lo que quieras, o no digas nada.

MANDAMIENTOS PARA SER UNA CHONI

2009-02-25T12:32:00.000-08:00

Me ha costado verlo, pero al final la luz se ha hecho ante mi con una claridad abrumadora. Ya lo tengo claro, no quiero ser lo que no puedo. Quiero ser a todo trapo, ser al máximo, a pleno pulmón... ¡¡Me convertiré en choni!!

En los tiempos que corren, el futuro es ser choni. Estar todo el día en el mercadillo, con chicle, con las raíces hasta media cabeza, pero con el rosa brillante en los labios. Dejo atrás mi intento fallido de convertirme al hippismo y dejarme llevar por la mano de Dios que, para ser sincera, solo me duró tres días, hoy lo desterré metiéndome en la peluquería a que me peinaran para olvidarme de las rastas de Melendi, que eran mi pretensión.

El pijismo también queda atrás (a ver si lo consigo) que no tengo pasta pa ser la pija que siempre he querido ser. Si, tengo una Visa que da mucho de si, pero hay que pagarla.

Dándole vueltas al tema choni, y ayudada por mi amiga María que me ha regalado alguno, he elaborado los Mandamientos para ser una Choni. Así que los dejo para ver si me siguen muchos y creamos una "Comuna Choni" debajo de casa de la Esteban o de Nuriaber.

1. Amarás a Nuria Bermúdez por encima de todas las cosas.

2. Tus platos preferidos serán Almóndigas, Cocretas y San Jacobos al Ketchup.

3. Soñarás con tener a Ana Sosa Quintana como mentora y amiga.

4. Intentarás pillar a algún famoso para vivir del cuento todo lo que te sea posible.

5. Comprarás el "Sorpresa" y el "Qué me dices" todas las semanas.

6. Nunca te pintarás la raya del ojo en negro, siempre en blanco.

7. Siempre comprarás en mercadillos, no pondrás un pie en el Corte Inglés ( a no ser que te hagas famosa a costa del Mandamiento 4)

8. Masticarás chicle a todas horas intentando no cerrar la boca.

9. Siempre terminarás tus frases con un "¿me entiendes?".

10. Llamarás a todas tus amigas y conocidas con un La delante. Ejemplo: Lamari, Lajenny, Lapepy, Lasusa...

ESPAÑA ME LO ESTABA PIDIENDO

2009-02-18T11:36:00.000-08:00

No tenía pensado hablar del Huracán Pantoja que todo lo arrasa. Pero en vista de las peticiones, y que yo me debo al Pueblo, les cuento como lo viví.

El martes por la mañana me llega un email de mi amigo Carlos en donde me dice que La Pantoja habla para "Hola" diciendo que rompe con Cachuli. En principio dudo de su veracidad porque toda España sabía ya que eso estaba más roto que el coche de Tamara Falcó. Le pregunto por sus fuentes y me contesta que salió en A.R.

El miércoles por la mañana me adelanta la portada. La miro y lo primero que me cabrea es que no ponen "Isabel Pantoja rompe su silencio"....no lo puedo evitar, tengo debilidad por esa frase. Veo que está muy guapa, pero ¿y qué pinta esa pulsera? Claro, es la Pantoja y no Nati Abascal, en algo la tenía que pifiar. Lo comento con mi amiga María que me responde rauda y veloz con un "¿y por qué nadie le dice que ya existe la depilación láser?"

Compro la revista el miércoles por la tarde, que por una extraña razón, llega antes a Tenerife, pa que luego digan que es gafe. Me propongo no romper las rutinas y aguantar para leerla el jueves por la noche. Ni un minuto aguanto, oye. Así que me veo toda la revista y luego me dispongo a leer, con el convencimiento de que no dirá nada claro.

Y no. Me soprende lo que leo, está cargada de millones de titulares. Perlas impagables llenas de rotundidad, como es ella, muy Pantoja.

"A mi me gusta cuidar a la persona que amo, estar pendiente de su ropa, de sus cosas...He estado todo el tiempo pendiente de él. Él entraba por la puerta de mi casa y ya no existía más nadie para mi" Y digo yo, ¿por qué no le dijo entonces que se quitara los pantalones de cuello alto? Porque a mi ella me encanta, pero no por su buen gusto al vestir, y en esta pareja se juntaron dos con muy mal look.

"Yo me merecía que me diera mi sitio" "Julián me ha herido" "...no se amar de otra manera" "...nunca se aprende". Y así toda la entrevista, que se me hizo corta... ¡Matándome a titulares!

Pero lo mejor estaba por llegar. Viernes por la tarde. Sms de María: "¿nadie se dió cuenta que la pulsera de la Pantoja en la portada tiene el precio?" Me rio, pero no me lo creo, no puede ser...Voy a buscar la revista, que los Holas importantes en casa no se tiran, y ahí está, la horrible pulsera con el la etiqueta por dentro.

Al poco recibo un email de mi Aurora: "Cata, no entiendo porque todo el mundo habla de la exclusiva de La Panto, si lo mejor del "Hola" está en la página 84". Otra vez a por la Biblia, página 84.....¡no puede ser! Pensé que nada podía superar el exclusivón Pantoja, pero sin duda, lo mejor está en la página 84.

¿POR QUÉ?

2009-02-12T11:49:00.000-08:00

Todas las semanas compro el "Cuore", además del "Hola", para tener las dos visiones del mundo: la pagana y la divina. Me encanta la sección de Pregustas sin Respuesta, en la que se lanzan preguntas absurdas al aire del tipo: "¿Por qué cuando me dieron las llaves del piso se les olvidó regalarme la canica que tiene el vecino de arriba y pone a rodar en el suelo a media noche?" o "¿Por qué a los perros les encanta ir con la cabeza por fuera de la ventanilla cuando van en coche?"

Ayer hablaba con mi amigo Oliver por teléfono y le pregunté directamente si le podía plagiar la sección de su blog "Preguntas, ¿sin respuestas?". Tras unos tensos segundos de silencio, me respondío que por lo menos le cambiara el título, o le quitara la interrogación. Así que con su permiso le copio recordando unas de sus célebres preguntas: "¿En qué momento "tránsito instentinal" pasó a formar parte de nuestro vocabulario cotidiano?"

Todo esto viene a raiz de mi hermana que está llena de preguntas sin aparente respuesta. El otro día me soltó dos perlas: "¿Por qué en todas las series y películas la gente se traga cinco pastillas y no beben agua atrás?" o "¿Por qué las señoras pasados los 70 años pierden la verguenza y se te cuelan en todas las colas?". Ya aquí, en el post dedicado a Maria José Campanario, sin poder evitarlo, dejó un "¿ Alguien me sabe decir por qué Belén Esteban se pone cosas de marca y automáticamente parecen de mercadillo? ¿o es qué son de mercadillo?

A mi me asaltó una el sábado por la noche viendo la entrevista la operadísma Marta Sánchez, cuando soltaba un topicazo que nunca he entendido. "¿Por qué gran parte de las famosas dicen que en el fondo, aunque no lo parezcan, son muy tímidas?"

FELIZ CUMPLEAÑOS

2009-02-09T08:50:00.000-08:00

Hoy es tu cumple. Llevo todo el día pensando en escribirte un post, pero se me ocurren muy pocas cosas que decirte. No es porque no tenga mil palabras de amor que dedicarte, es que me da pudor. Hay demasiada gente mirando.

Te deseo solo un muy Feliz Cumpleaños, a pesar de las circunstancias. Y que en esta nueva década treinteañera que empiezas, verla a tu lado.

Sin ti no soy nada....bueno si, sin ti soy muchas cosas, pero prefiero tenerte conmigo que soy más feliz. Pa eso eres mi elección. El Príncipe con el que tantas mujeres sueñan y que tantos anhelan, yo ya lo encontré. Y soy muy feliz por compartir la vida contigo.

SI NO HAY REMEDIO, LITRO Y MEDIO

2009-02-06T09:20:00.000-08:00

Salgo de trabajar agotada, muerta de sueño, sin almorzar y me planto en Alcampo con el planazo de gastarme un dinero en comprarle a mi Príncipe cosas que no necesita. El lunes me cumple 30 añazos. Cuando le recuerdo que le conocí cuando él tenía 22 años, me canta la canción de Bustamante: "devuélveme la vida que me la has quitao..." A mi, ni pizca de gracia que me hace.

Hace mucho viento y Pakirrín, que es un flojo, se me mueve solo. Llego y cuando entro, al primer sitio al que voy es...Women' Secret, ¡con un par! ¿Qué hay pa un hombre en esa tienda? Nada. Pero pa mi un pantaloncito de pijama a 5,99€ que me subió la moral, aunque al poco me arrepiendo. Pienso mentalmente que vine a compar regalos a mi amor, no a darme un homenaje.
Mientras entro a H&M reflixiono sobre el porqué no me he comprado nada en todo el invierno (o casi nada) y me doy cuenta que no es autocontrol, simplemente no he pisado una tienda, porque cuando entro, la armo, así que no ir es la solución.

Zona de hombres directa como una flecha, me cuelgo al hombro una "palestina" preciosa, un suéter deportivo y un pijama (que desde hace un mes es su uniforme)vale, ya le tengo un par de regalitos y me quito de encima la ansiedad de no haberle comprado nada. Me gusta mucho un jersey de rombos, muy de ir a votar al PP un domingo por la mañana con sol, pero como en casa no votamos a la derecha y se que no se lo va a poner mucho, lo dejo. Pienso en regalarle también un juego para la Play, pero recapacito: al enemigo, ni agua.

Me iba a ir, lo juro, pero me di un garbeo por la zona de mujer....y alquel vestido estaba ahí, a 19,90€ y empecé a pensar lo que siempre me viene a la cabeza antes de cometer pecados: "y ¿pa qué trabajo? ¿de qué me sirve madrugar si no me puedo dar un capricho? ¡con la de tiempo que hace que no me compro nada!". Total, que me lo echo al hombro, eso y un pack de caletines a 7,90€. Pago y me largo, a la salida: el pitido de la alarma. Lo odio. ¿Soy la única mujer que jamás roba nada y durante tres segundos mientras comprueban tu bolsa se pone nerviosa y duda de si ha robado o no? El vestido, que no le habían quitado el chisme antirobo, o lo que es lo mismo, Dios Todopoderoso mandándome una señal de mis pecados desde lo más alto.

Sigo caminando, casi corriendo, intentando no mirar a los lados. Paso por Stradivarius, pienso en si entrar o no (se me pasa por la cabeza otra frase recurrente: "ya, total la termino de joder bien y en casa ya me arrepentiré") en un momento de coherencia, sigo de largo.

Bueno que esto se está alargando, así que acabo. Le compré una camiseta en otra tienda que no recuerdo el nombre y al salir: otra vez la alarma. ¡Y no era nada! ¿O era Dios?

P.D. El título del post como habrán comprobado, no tiene nada que ver con lo que cuento, pero es una frase que me encanta (me recuerda a Poche, a 4denoviembre a Oliver) y la quería soltar.

LA CAMPANARIO: LA BUENA DE LA PELÍCULA

2009-01-30T01:51:00.000-08:00

Semanas atrás me levanté un sábado sobre las 11 y al encender el móvil me encontré con llamadas perdidas de mi madre y de Oliver. Mi amigo me dejó un mensaje en el contestador que de tanto oírlo lo memoricé: “Cata, ¿no estás viendo la tele? Te estoy llamando y tienes el móvil apagado…Cata, que La Campanario llamó a DEC…No me puedo creer que no lo estés viendo…Esto es un antes y un después en la historia de España”. Muerta me quedé. Llamé a mi madre, que ni me saludó. Era tanta la información atropellada que de daba que solo recuerdo frases sueltas: “llamó La Campa…harta de la suegra…llorando…búscalo en internet…pero ¿cómo que te dormiste?……” y terminó con un rotundo: “¡es una señora!”

Angustiada y maldiciendo al mundo por perderme semejante momento histórico, pitando me fui a San Youtube: nada. Página de Antena 3: nada. Llamo a Oliver para que me lo cuente otra vez. Él reproduce lo que vi un par de días después.

Juro que al escuchar aquella llamada desgarradora, comprobé una vez más que María José es la gran desconocida. Cuando oí aquél medio grito en que decía “¡estoy cansada…!” pensé que iba a decir lo que en su día se convirtió en el grito de guerra de mi Pantoja y que María José diría: “¡ estoy cansada de la familia Rivera!” Pero no, que bastante tiene la pobre mujer con “Falcon Ambiciones” como para encima enfrentarse a los Pakirris.

Siempre pensé que nos equivocábamos con ella. Nos la han querido pintar como la mala de la película sin razón.

La otra España, la de la madre coraje, chica de barrio mal hablada, personaje que vive de las rentas con programa diario a sus servicios y público jaleándola, ha confundido a la gente. La única aportación al mundo que ha hecho La Esteban ha sido aquella canción impagable de “estoy super feliz, estoy super feliz…” y el “amos” que últimamente digo a menudo, muy a mi pesar. Es más, creo que si hiciéramos una encuesta, este país sufre a Belén en silencio, como las hemorroides. Esteban, desde aquí te lo digo: “opérate las bolsas de los ojos y cállate un ratito, anda.”

Maria José vive en el campo, probablemente sin un Corte Ingés y un Zara cerca, que bastante penitencia es ya. Aguanta a su suegra and family chupando de la teta inagotable de su marido como puede (una suegra que le lleva a tu novio un cola-cao por la noche sin llamar a la puerta, no es una buena suegra) se traga las películas de cuñados, suegro (el Tigre de Ambiciones se merece un post para él solo, así que no digo más) con excursionistas jubilados que se sacan fotos frente a la finca, prensa a todas horas… Y la tía aguanta el tirón. De vez en cuando suelta sus pullitas, se ocupa de su casa y de sus hijos, ayuda en muchas causas benéficas y también da alguna exclusiva al “Hola”, cosa que yo le agradezco en el alma porque soy adicta a La Biblia y sus niños me parecen preciosos.

¿Por qué hemos sido tan injustos con esta mujer? Se de muchísima gente que cambió la imagen que de ella se tiene después de aquella llamada, así que: “¡Campa, llama!” A mi, siempre me cayó bien. Me gusta su aplomo, su ironía, su mala leche cuando la saca, sus silencios, sus miradas y la veo más humana que a la madre coraje de barriada. Y sobretodo, más Señora.

Velvetina: cuando contaste en tu blog que la conociste en un acto de ayuda a nuestro niño Juanma, recuerdo tus palabras: "para mi ha dejado de ser La Campanario y ahora es María José." Para ti va este post dedicado. Con todo el cariño que sabes que te tengo.

UN LUNES EN MI VIDA

2009-01-26T12:08:00.000-08:00

Me levanto a las 6.55 de la mañana, siempre he pensado que madrugar no es vivir, pero hoy lo veo todo negro (o azul oscuro casi negro pa no pintarlo tan mal). Anoche, como todos los domingos no dormí bien. Me desperté a las 3.20.
Después duermo hasta las 6, miro el despertador: "me queda una horita", pienso, pero no puedo dormir, hasta quince minutos antes que suene el puto despertador, que es cuando me levanto maldiciendo el mundo, la vida y pensando que ir a trabajar no hace feliz al ser humano. Antes de salir del cuarto miro a mi Príncipe que duerme como un bebé. Durante el breve espacio de cuatro segundos pienso: "¿por qué no me partí la rótula yo pa dormir hasta las once todos los días?".

Llego al baño, me lavo la cara y me pongo el tónico que me regaló Oliver (el de Estée Lauder, que si no lo digo exploto) y veo que se me está acabando, así que en breve retorno al agua de rosas de la farmacia de 3€, que la cuesta de enero no me ha dejado ni pisar las Rebajas. Voy a la cocina y preparo la cafetera, pongo una rebanada de pan en la tostadora y sigo "matando gente" (expresión que uso a diario para decir que estoy cabreada).

Vuelvo al baño y me pongo mi contorno de ojos y me crema de Chanel (si, ¿qué pasa? es de las pocas cosas de marca que hay en mi vida, y mi careto lo vale) y empiezo a darme rímel, cosa en la que empleo gran parte del tiempo y que he aprendido a hacer sin abrir la boca.

Me visto, me miro en el espejo y cambio de bolso según la ropa. Me pongo a pensar en cosas por las que merece la pena vivir (y madrugar) pa animarme. Al baño otra vez, me pongo quitaojeras-iluminador, colorete y brillo de labios en el ascensor ( de Mercadona que es mi otra casa y el que da nombre a este blog)

Me subo en Pakirrín, tardo 10 minutos en llegar, aparco en mi zona de batería de costumbre y me doy un paseíto hasta el curro. Ficho y me siento en el ordenador. Acaba de empezar el día y ya estoy cansada.

Salgo del trabajo, doy dos o tres vueltas para aparcar (nunca lo hago con un coche detrás a no ser que sea un sitio enorme) y llego a casa. Me siento a hablar con mi Príncipe que a esa hora juega con su verdadero amor que es la Play 3 y me marcho a ver "Mujeres, hombres y toda la peña" al cuarto, que desde que cambiaron de hora Telecinco ha hecho que me enganche a un programa vergonzoso y humillante, pero para mi es un chute de "no pensar" y dedicarme a contar los millones de dientes que tiene Antonio, el nuevo tronista, dentro de esa boca enorme.

Limpio, recojo o pongo alguna lavadora. Preparo el táper para el almuerzo del día siguiente (que últimamente mi madre hace por mi) y ayudo al Nene a quitarse los calcetines para su ducha, que a pesar del aparatoso yeso que lleva lo hace solo desde el primer día y solo tengo que sacarle y ponerle el calcetín (gracias Dios).

Ya estoy agotada, me ducho y solo pienso en la cama. Me suelo encamar como a las 22 o 22.30, leo un rato (ahora estoy con "La Rosa de Jericó") y oigo la radio de fondo.

Me duermo sobre las 23 o 23.30, y hago cálculos de las horas de sueño que tendré. Son menos de nueve y comienzo a maldecir al mundo antes de dormirme... Y vuelta a empezar.

¿No es agotador?

MI GANADOR

2009-01-21T10:57:00.000-08:00

El texto que pongo a continuación no es mío. No creo que fuera capaz de escribir algo tan acertado, sensible y con tanto corazón. Lo escribió un “juntapalabras” adorable llamado Senador, y cuando lo leí me sentí arrastrada por su entusiasmo y lo guardé.
Hoy lo rescato. Son mis razones, las de muchos…Por esto soy Ivanista (creyente y prácticante) “por si hay una pregunta en el aire…”

"El Príncipe, el más noble pirata que ha surcado los siete mares ha vuelto a sonreír y ha decidido que la partida no acabará hasta que él decida que las cartas deban dormir después de haber festejado la victoria. Cada martes, una voz desde fuera le dice que no está sólo. Primero fue un leve susurro, casi inaudible. Ahora se ha convertido en un huracán que resuena como miles de gargantas rompiéndose en gritos de júbilo y de ánimo. Aún no es consciente de que hay una marea humana que lucha a su lado, incansable, llena de vida, con ganas de reclamar para sí y por derecho propio, lo que durante años la tibieza, la hipocresía y la falsedad le han negado. Pero quizás algo intuye, cuando algunas noches busca un viejo y raído sombrero, para transformarlo por arte de magia en la insignia de un corsario, mudando sus ropas por esa piel de pirata que siempre fue la suya y que ni las más gigantescas demostraciones de estupidez humana, consiguieron nunca borrar del todo.

Ese es su guiño, su grito mudo y desesperado, su “Canción del pirata” inconsciente, el lazo que le une a nuestra alma, la señal inequívoca de que está preparado. Que hablen las espadas y rujan los cañones, que la vida y la risa lo inunden todo. Que ahogue la pasión y los sueños infantiles, a las aburridas consignas de la razón y el silencio. Que el mundo estalle en una inmensa bola de fuego y que de las cenizas sólo surja su imagen. Con un loro cagón mordiéndole la nariz y una niña salvaje agarrada a su mano.

Pirata cabezón, bebedor, solitario. Crápula en un mundo demasiado cuadriculado para permitir que el trono sea tuyo. Esta vez no estás sólo. Nosotros te hemos encontrado cuando ya casi habíamos olvidado nuestros sueños. Y tú, ni siquiera sabes que nos tienes a tu lado.

No dejaremos escapar esta última oportunidad para escribir nuestra propia historia. No consentiremos que, una vez más, los mercaderes y los hombres grises vuelvan a teñirla de miedo y de mentira.
Nos han regalado una última oportunidad de hacerlo real. "

Senador

PREGUNTAS

2009-01-14T05:34:00.000-08:00

Tengo muchas preguntas que me asaltan. Preguntas sin respuesta, como diría mi Oliver. Una de ellas es ¿dónde está Isabel Pantoja? Hace mucho que no se deja ver por el mundo televisivo ni por el papel cuché, pero ella, mi Panto, es una maga del arte de aparecer y desaparecer al más puro estilo Trianera (ya el dicho del Guadiana quedó desfasado)
Desde aquí te lo digo Pantoja: ¡aparece, coño!

Tampoco entiendo por qué Efrén pasó de ser el hombre diez al malo malísimo en que se ha convertido. Ya lo dijo mi hermana en su momento: "no puede existir un hombre tan perfecto". Hermana, como muchas otras veces: lo clavaste.

Me pregunto si la recuperación de mi Principito irá como espero. Hemos leído en internet que la rehabilitación de la rodilla es dolorosa y lenta. Se merece todo lo mejor, por lo buen enfermo que está siendo, que ni se queja el pobre. Les agradezco a todos la preocupación por su salud.

También me deja dudas el saber con qué nueva tragedia nos aparecerá nuestra "Antoñita la Fantástica" para intentar robarnos el corazón de nuevo y jugar con nuestra amistad. Así que te hablo a ti, en primera persona: "no me vais a grabar más", ay, perdón, que parece que llevo a la Pantoja dentro: "no me vas a mentir más".

La incertidumbre del final de Gran Hermano también me asalta. Ese Orlando Tibio, Orlando Cero Grados (ni frío ni calor) que para mi es el Julito que queda en la casa pero con más luces. En fin, que la semana que viene a cruzar los dedos y a confiar en que los Ivanistas podemos con todos, ¿o no?

Y por último, ¿alguien me explica para que sirven los "seguidores del blog", tengo un montón y todavía no le he encontrado la utilidad?

Y ahora unas palabras para mis boleros, usurpándole a Velvetina una de las cosas que suele hacer en el blog.
Velvetina: eres grande y valiente. Es un orgullo para mi conocerte y poder tenerte ahí cuando te necesito. Gracias amiga.
4denoviembre: sin ti no soy nada en este mundo bloguero y bolero. Eres mi alegría.
Pafermi: somos muchos "los de casa, los de siempre" en los que se puede confiar. No se tiene porque tropezar tres veces en la misma piedra. Confia en nosotros.
Aurora: llegaste la última, preguntándome por un lugar de Tenerife, y te has convertido en mi amiga. Te adoro y lo sabes y tu blog es imprescindible en mi vida.
Meggan-Hormiga: me ha dolido leerte tan defraudada. He sentido la impotencia de cuando le hacen daño a alguien sensible y no puedo hacer nada por ayudar.
LaPuerca: eres nueva pero cuando no estás lo noto y te extraño.

Kamelucha: eres nuestra madre. Siempre repartiendo dulzura y buenas palabras. Eres tan necesaria...

QUIERO SER BLANCA

2009-01-09T10:54:00.000-08:00

Siempre he soñado salir del hospital con mi bebé en brazos, pintada como una puerta, con un modelito ideal y que fuera, en la puerta principal me esperen unos cuantos fotógrafos, para luego verme con mi retoño en brazos en la portada del "Hola", y que todo el mundo comente lo milagrosamente flaca que me he quedado después de parir.

Es tal mi fijación con este tema, que doy por sentado que cuando llegue el momento (después de pasar por el embarazo y parto pertinentes) pondré a mi hermana y a alguna amiga cámara en ristre, para suplir la ausencia de paparazzis.

Ahora, como ya me pasó con la No-Boda de Falete, también quiero que mi suegra, mi madre, mi Príncipe, el cajero de Mercadona o quien sea, me pida las pruebas de paternidad.

Sueño con la elección de la clínica que certifique la identidad del padre, con mi Príncipe consolando mi humillación pública, con la visita al notario con grandes gafas de sol negras y con el comunicado anunciando que el padre de mi hij@ es quien yo decía que era.

Quiero una duda, una suegra mala con la cara brillante y estiradísma, una herencia, una mentira, un museo, una confirmación... Quiero ser Blanca Cuesta.

LA TRACA FINAL DEL 2008

2008-12-31T15:45:00.000-08:00

No ha llegado el 2009 a Canarias, quedan unos minutos y estoy sola en casa. Me acostaré antes de que acabe el año, justo cuando termine de escribir.

Ha sido un año lleno de cambios, el balance es bueno, pero ha tenido un mal final.

El lunes por la noche mi Príncipe se destrozó la rodilla entrenando con su equipo de baloncesto. La rótula se le partió en dos y ayer le operaron.

Fue todo tan rápido que cuando se lo llevaron a quirófano me quedé sola. Nunca en mi vida me he sentido tan sola y tan perdida.

La operación salió bien, pero tiene un yeso desde el tobillo hasta la ingle y unos dolores horribles que no se le van con nada. Hoy es el primer día que duermo en casa y también el primer fin de año que paso sin él en los últimos seis años.

Nos esperan meses muy duros, las espectativas son seis semanas inmovilizado, y una larga rehabilitación después, que puede alargarse seis meses.

Un chico deportista, buena persona, que no para de hacer cosas, maestro de gimnasia, profesor y jugador de baloncesto, y ahora no podrá moverse de casa ni valerse por si solo.

Se que hay cosas peores, en ellas me consuelo, y creo por encima de todo en el "no hay mal que por bien no venga" y algo positivo nos traerá esto. Aunque igual ahora nos cueste verlo.

A todos un beso muy fuerte y mis mejores deseos para el 2009.

FELIZ NAVIDAD

2008-12-22T14:30:00.000-08:00

Me llena de orgullo y satisfacción felicitarles a todos esta Navidad.

El miércoles seguiré religiosamente el discurso del Rey con una copita de Protos en la mano y espectante a ver si El Follonero consiguió su propósito y SS.MM. pronuncia la palabra "crisis" en el discurso navideño.

A todos los que entran a leer aquí, a todos los que les leo, a los que entran de puntillas, a los que comentan, a los que se rien, a los que piden ver mis ojos, a los que me llaman Reina del Glamour, a los que viajaron conmigo a Tailandia en agosto, a los que no me entienden, a los que ven más allá de mi humor y saben que en el fondo me escudo en él para ocultar mis miserias y mis tristezas, a los que quiero, a los que me quieren, a los que han encontrado un nuevo ídolo de masas en Maria José Cantudo, a los que leen el "Hola" cada jueves conmigo, a los que leen la "Muy Interesante" (allá ellos, jajaja) a los Ivanistas, a los que están en vilo con la prueba de paternidad del nieto de la Baronesa. A Carlos, Aurora, Pepy y Motse: mis amigos. A todos: Feliz Navidad.

Besos
Catalina

MI CENA DE EMPRESA

2008-12-17T13:38:00.000-08:00

Ya lo dije yo hace como un mes, que entre cenas, eventos, copichuelas con la excusa de la Navidad (que en principio a nadie nos gustan y luego no paramos de salir y beber) he tenido abandonado mi "humilde morada".

Este fin de semana fue de esos en los que los actos sociales me tuvieron copada. Ni un minuto libre, oye.

En mi empresa, que debe ser de las pocas que no existe la palabra "crisis", tuvimos la cena de Navidad a todo trapo. Era mi primer año pero ya me habían advertido que era lo más parecido a un bodorrio de los buenos. El lugar elegido es lo que el traje de la novia a una boda: un secreto absoluto que solo se desvela dos semanas antes. Este año una casa rural en el norte de la isla con una decoración increible para los 140 empleados que éramos. Al llegar empezamos con las cervecitas (me cayeron dos) y con unos entrantes que nos servían unos elegantísimos camareros.

Tras tomar asiento, empezó el banquete: pescado, carne y postre. Con su vinito (otras dos copas).

El otro gran secreto que solo conocían dos personas que fueron las encargadas de su contratación, era la actuación de después de la cena. Normalmente suelen traer humoristas canarios, así que algo de eso nos imaginábamos, pero cual fue mi sorpresa cuando vemos aparecer una chirigota de Cádiz... Fue genial, no se el tiempo que estuvieron actuando y cantando, calculo que unos 45minutos, pero no paramos de reir ni un momento.

Al acabar, el sorteo de regalos: una Wii, Reproductor DVD portatil, portaretratos digitales, fines de semana de hotel, home cinema.... Yo cada regalo que sorteaban, me colocaba mi pasmina y me ponía brillo de labios por si me tocaba subir a la palestra, convencida de que así iba a ser, pero no. No me tocó na. Al terminar, copita de cava y brindis.

Y a la fiesta... Está claro que ver a compañeros de trabajo disparatados en la pista bailando como nunca lo hubieras soñado, no se paga con nada. Yo, que no paré de hacerme fotos y de bailar, me ventilé un par de roncitos con limón, pa estar a la altura.

Cuando todo estaba divertidísimo se me acercó mi jefe a decirme que teníamos un problema y que nos echaban, que nos cortaban el grifo, la música y todo. Había ido a negociarlo, pero sin resultado. Yo, sin pensarlo le contesté: "¿ Tú me estás diciendo que Julian Muñoz está en la calle y no puedes negociar media hora más?" Pues no, no se pudo, y eso que lo intentamos recurrir con el abogado de la empresa y todo.

Y al coger el coche, ya que no habíamos ido en una de las gua guas, nos dimos cuenta de que la conductora, la que iba a "controlar" le estaba dando dos vueltas al cuello con el bolso que por poco no se nos ahoga, y la definitiva prueba de alcoholemia fue cuando empezó como una loca a buscar su pasmina y la llevaba puesta. Ahí decidimos que utilizabamos a nuestro comodín, que era nuestra compi embarazada que no había catado una gota de alcohol.

De mi resaca y del derby Barcelona-Madrid, no digo ni mu. Punto pelota.

QUERIDOS REYES MAGOS...

2008-12-04T13:24:00.000-08:00

Este año he sido super mega buena, por eso les escribo esta carta para pedirles lo que me merezco. Asín de claro, como diría Almudena.

Ha sido un año lleno de cambios en mi vida, todo lo nuevo me da pánico y a pesar de eso creo que lo he afrontado medio bien.

Es cierto que he hecho algunos excesos como irme a Tailandia a golpe de Santa Visa y vivir a todo trapo durante 17 días. Por eso y porque aun pago el viaje (y lo que me queda) que este año quiero algunas cosillas que no me puedo permitir.

Quiero:

Un chofer que me lleve a todos lados para no tener que conducir a Pakirrín y no aparcar nunca más.

Toda la ropa y bolsos que puedan cargar los camellos, si es de marca mejor, pero sino de Zara que yo no soy como la Yaya Mirentxu que dice que no compra en Zara porque la ropa es de mala calidad y solo lo hace la gente de clase media-baja.

Una suscripción vitalicia al "Hola" y al "Cuore", y si puede ser, que me las traigan a casa cada jueves.

Que el primer premio y el segundo de la lotería de Navidad me toque (si esto pasa, les escribiré un telegrama anulando todo lo pedido en esta carta).

Que Iván gane Gran Hermano.

No tener que madrugar nunca más en mi vida (esta petición viene directamente relacionada con la de la lotería).

Que el Real Madrid gane la liga y la Champions y que Raúl sea el máximo goleador con 55 goles (ya se que esto está complicadillo, pero ¿no son los todopoderosos Reyes de Oriente?).

Seguir con mi Príncipe toda la vida, y si puede ser que me pida matrimonio con un diamantón y gastarme una cantidad escandalosa de dinero en un traje espectacular y en el bodorrio del siglo.

Que La Pantoja no vuelva con Cachuli, ni Efrén con Soraya.

Y tú, ¿qué le pides a Los Reyes?

PARECIDOS MÁS QUE RAZONABLES

2008-12-01T14:01:00.000-08:00

¿No se parecen cada vez más Almudena de Gran Hermano 10 y Amy Winehouse?

QUIERO SER UN HOMBRE

2008-11-23T11:52:00.000-08:00

Estoy convencida que en otra vida (si existe la reencarnación) y si antes de lo que somos hoy fuimos otras personas, yo fui un tío.

No solo porque me guste el fútbol y disfrute viendo al Madrid rodeada de hombres en un bar y soltando improperios al arbitro (que no repetiré aquí porque ahora en esta vida soy una señora).

Me encanta escuchar "El Larguero" por las noches en lugar de ver la tele, bebo cervezas como un hombre y porque estoy convencida de que algún día la ropa sucia irá solita de la cesta a la lavadora.

Siempre he tenido la certidumbre que ser hombre es más sencillo y mi vida pasada así lo fue. Seguro que me pasé la vida ligando con tias, sin complicarme la vida con casi nada, viviendo constantemente evitando las discuciones, tocándome mis tesoros más preciados: el paquete y el mando de la tele.

Los hombres son menos reecorosos, no se miran tanto al espejo, son tan felices ante la PSP o la Play que se olvidan del mundo, y no necesitan el "Hola" para vivir. Pueden hacerlo sin saber con quien se acuesta el ex-novio de Falete (si con hombres o con mujeres) si Julian Muñoz sigue con la Pantoja o si La Campanario deja entrar en Ambiciones a su suegra.

No pasan por las fatigas de un parto porque no podrían soportar el dolor, se acabaría la especie humana. Ante una gripe con la que nosotras iríamos a trabajar, nos ocuparíamos de la casa y de los niños, ellos cogerían la cama, al borde de la muerte.

Viven, en definitiva, mejor. ¿No es la felicidad pasar una vida entera sin pronunciar la frase: "tenemos que hablar"?

HOY QUIERO CONFESAR...

2008-11-16T09:34:00.000-08:00

Hoy quiero confesar que estoy algo cansada
de llevar esta estrella que pesa tanto,
que perdí en el camino tantas cosas,
que me hicieron a veces tanto daño...

Y así seguiría escribiendo este pedazo de tema de La Más Grande que es la Pantoja y a la que adoro tanto, pero una vez escribí aquí sobre ella, y el porque me gustaba tanto y no hubo ningún comentario que dijera un "ay Cata, a mi también me gusta". Lo dicho: la Pantoja y la Campanario son las dos grandes desconocidas de esta España mía esta España nuestra, con el sambenito de malas".

Pues eso, que me voy a confesar, sin cura y sin nada: a pelo.

Por si hay una pregunta en el aire,
por si hay alguna duda sobre mi.
Hoy quiero confesarme
y desnudar el alma,
voy a contarle a todos
como soy...

Soy una chica casi normal que no para de darle vueltas a la lavadora-cabeza. Si algún día me sale un genio de una lámpara y me dice que pida un deseo le diría: que me toque el Euromillón y no pensar durante dos horas.

Tengo mi genio, que emerge como un huracán de fuerza tres y que se desvanece a los diez minutos, y luego no queda nada, ni rencor.

No se aparcar, me gusta estar sola, nunca he visto un capítulo de "Los Simpson" ni de "Aída" y me encanta el fúbol (no se si soy más feliz cuando gana el Real Madrid o cuando pierde el Barcelona).

Me gusta leer, no hacer nada, pasar tardes enteras viendo capítulos de mis series favoritas en DVD (Perdidos, Mujeres Desesperadas, Héroes, Anatomía de Grey y ahora he empezado con Cinco Hermanos) y todo lo que ha supuesto en mi vida el mundo del blog.

Creo que he encontrado a mi Príncipe Amarillo (que me gusta más que el azul). Fue hace casi siete años y espero que sea mi compañero toda la vida y el papá de la niña que me encantaría tener y que tendré.

Me encantan las cremas, el brillo de labios sin el que no salgo a la calle (de ahí el título de mi blog), el rímel, el colorete y estoy condenada a los tacones porque me encantan y porque mi Príncipe mide dos metros.

Mi sueño es ir a Nueva York, lo haré en un par de años a lo sumo.

Odio la mentira, la mala educación, la homofobia, el racismo y la xenofobia.

Si, yo voté al PP. Fue hace mucho tiempo, cuando gobernaba Felipe González y vi a aquel señor con bigote en "Queremos saber" presentado por la Milá, diciendo que si ganaba le había prometido un cachorrito a su hija para la Moncloa, y por eso y por mi ignorancia en temas políticos en aquel entonces, le voté... Nunca mais.

Me gusta leer el periódico, la prensa rosa y todo lo que tenga que ver con la actualidad a todos los niveles.

Me estoy matando a buscar la intervención de la Campanario en ¿Dónde estás corazón? en youtube y en toda la red, y no la encuentro....¿soy la única mujer de este bendito país que se la perdió?

Pues a grandísimos rasgos y citando de nuevo a La Más Grande: "Yo soy esa"...aunque hay más. Quizás en la próxima.

DE LO DIVINO Y LO HUMANO

2008-11-10T14:16:00.000-08:00

Tengo el blog abandonado, lo sé. Pero estas vacaciones en las que me he dedicado en cuerpo y alma a no hacer casi nada, no he estado muy inspirada tampoco.

Hace tiempo le pregunté a Velventina como lograba escribir tan bien, con las palabras justas, que todo quedara tan bonito y me dijo: "sienta y escribe, escribe y escribe".

Envidio a los escritores, siempre me hubiera gustado estar dotada para escribir novelas. A todos los que nos gusta leer, creo que envidiamos ese arte.

Yo hoy pensaba escribiros de las vacaciones de la Duquesa con su Alfonso, que si antes esta relación me parecía maravillosa por la forma de ponerse el mundo por montera de la octogenaria y querer vivir su amor, como lo hacen sus hijos, ya no me gusta tanto, porque a esta señora la van a matar con tanta Italia. Estoy yo cansada de verla por esos mundo, en las iglesias, en las ruinas, en las tiendas de antiguedades....estresada me tiene. Hoy oí en uno de esos programas que me estoy chutando del cuore, que a Alfonso le daba calambre la silla de Cayetana, porque ni la rozaba. Fuerte pero verdad.

Luego valoré el tema Falete, pero ya está degradando un poco el asunto en que salió una señorita de vida alegre, como se decía antes, diciendo que el ya no novio de Falete de cuyo nombre ni me acuerdo ya, que se gastaba entre 2.000 y 3.000€ en una noche con ella. ¿Cómo alguien se puede gastar 3000 euros en un burdel en una noche, consumir entre 2 y 3 gramos de cocaína y no quedarse muerto en el sitio?

Y lo que más me interesa en estos momentos es el tema de la entrevista o no-entrevista de Cachuli en Telecinco. Se decía que le pagarían 300.000€, pero el juez que lleva el caso Malaya que es más listo que na, dijo que dinero que cobrara el Pantojo, dinero que le embargaban, por todo el que desapareció en esos bancos del mundo o bajo conchones. Y ahora Ana Sosa está en un sin vivir porque no sabe si se queda compuesta y sin exclusivón. La Pantoja, pasando del tema...¡qué grande es!

Y yo el miércoles empiezo a trabajar, y con estos pelos, sin saber aparcar, sin ser mejor persona y sin saber con quien coño se queda Efrén, el de "Mujeres, Hombres, Germán, Viceversa y toda la peña".

TELECINCO ME ESTÁ MATANDO

2008-11-04T07:56:00.001-08:00

Ayssss no de ni por donde empezar...Empiezo felicitando a mi 4denoviembre que hoy es su día. ¡Qué grande eres! Me encantas y lo sabes, y una de las cosas buenas que me ha traído esta aventura bloguera y bolera ha sido conocerte.

Estoy de vacaciones y se están cumpliendo todos mis No-Planes, solo me ha fallado acertar el Euromillón, pero este viernes ya veremos.

No estoy haciendo nada, no miro el reloj, me estoy despertando pasadas las 11.00, pongo a Ana Sosa, preparo la comida, como, me tumbo y veo "Mujeres, hombres, viceversa y toda la peña". Nunca pensé ver este programa y lo digo abiertamente: me averguenzo. Veo con estupor a un grupo de chicas monísimas disputándose a un tío que se llama Efrén (nombre feo donde los haya) todo ello a las órdenes de Enma García que sigue siendo la mujer más maquillada del mundo ¿Cómo hemos llegado a este programa tan machista? ¿Cómo esas chicas tan guapas están ahí matándose por ese chico, que por muy mono que sea lleva meses mareándo la perdiz sin decidirse? Mi madre me pone en antecedentes del programa y me dice que su preferida es una morena que no recuerdo el nombre, pero cuando se inyectó colágeno en los labios al cirujano se le olvidó ponerle en un lado. Alucino, pero me lo estoy tragando de alante a atrás. Estamos ante el programa más heavy de la televisión después de "Hotel Glam" y empiezo a desear que llegue el día 11 para empezar a trabajar y desintoxicarme de todo esto, que bueno no puede ser.

Del tema Falete del que prometí estar puntualmente informada, lo sé todo. Es un temazo que está perdiendo fuerza por culpa de la No-Entrevista de Cachulli a Ana Sosa, que ahora dicen que le embargan la cuenta si da la exclusiva y el señorito se lo está pensando...otro sinvivir!!

Y esta noche Obama. No pienso acostarme hoy, como si me tengo que chutar un café. Me trago la gala de Gran Hermano, luego la Casa en Directo y las elecciones americanas.

¿No les parece el mayor paso de la humanidad en mucho tiempo que unas manos negras gobiernen el mundo? A mi si, cruzo los dedos.

EL PLAN DE MIS VACACIONES

2008-10-28T08:57:00.000-07:00

Estoy contando los días para que sea viernes, porque el lunes.....¡¡¡VACACIONES!!!

Y no quiero oír un solo "¿vacaciones otra vez?", que yo tengo un mes como todo el mundo y me quedaban nueve días que decidí cogerme en noviembre por descarte. Octubre es muy cerca de mis vacaciones de Agosto y aun estaría reciente mi depresión post-tailandia. Y en Navidad estaré amargada y me refugiaré en el alcohol, en el turrón y en el jamón para intentar olvidar que me rodean millones de luces de colores, que tengo que ser mejor persona, que se supone que me tengo que gastar un dinero que no tengo en hacer regalos, y soportar la pesadilla de los villancicos a todas horas. Además en el trabajo hacemos millones de puentes, tantos que solo trabajamos 18 días en todo el mes y entre que hoy unas cervecitas por la Navidad, mañana unos vinitos para despedir el año y pasado mañana un champancito por los regalos de Reyes, pues me pasaré el mes como Naty Abascal: dando tumbos.

Tengo unos planes suculentos y entretenidísimos para mis vacaciones de la semana que viene. Iba a pedirles sugerencias para mis días libres, pero no, no se molesten: no tengo a penas un minuto libre.

Mis planes son:

No hacer ningún plan.
No levantarme de la cama ningún día antes de las 10.30 de la mañana.
No acostarme antes de las 23.00.
Meterme una sobredosis de "El programa de Ana Rosa", "Buenafuente", "Resúmen de Gran Hermano", y ver todos aquellos programas carentes de contenido cultural y que por trabajo y horarios, nunca puedo ver.
Leerme "Villa Diamante", para compensar la sobredosis de cultura telivisiva.
Leerme "El País" todos los días, que bajaré a comprar a eso de la una de la tarde, un poco después del desayuno.
Ingerir cantidades indecentes de comida rica en hidratos de carbono.
Dormir todas las siestas que me apetezca.
Ocuparme más de mi blog e intentar darle un giro político-económico.
Ver y leer todo lo relacionado con las elecciones americanas (que incluye el maratón nocturno del 4 de noviembre)
Conocer hasta el más mínimo detalle de la No-Boda de Falete y del No-Secuestro de su ya No-Novio.
Ver todos los partidos de fútbol que den en estos nueve días en el bar con mi Peña.
Acertar los cinco números con las dos estrellas del Euromillón.

MI NO-BODA

2008-10-20T11:53:00.000-07:00

Me había propuesto hacer un cambio radical a mi blog. Un giro de esos que dejan sin respiración. Pensaba dedicarme a hablar de la política internacional, del hambre en el mundo y hasta de la crisis. Lo juro.

Iba a desterrar por siempre temas banales del papel cuché, me había hecho el firme propósito de no volver a hablar de la "Biblia-Hola", ni de mi viaje a Tailandia, ni de como desde que llegué a finales de agosto no he vuelto a pisar una tienda para comprarme algo para mi (también lo juro) y de lo poco que esto me ha servido para ahorrar, porque tengo el mismo No-Dinero.

Pero claro, nunca acaba una de sorprenderse. Esa frase de que la realidad supera la ficción es una verdad como un templo.

El tema es que por donde quiera que miro me encuentro con un No-Algo. Se está poniendo tanto de moda que yo también quiero uno. Quiero un No-Lo que sea.
Primero fue la No-Boda de La Duquesa. Este tema, que me tiene en un sinvivir, y que sueño con que llegue un miércoles en que reciba un email de Aurora diciéndome: "Cata, en el "Hola" sale la boda de Cayetana".
Pues resulta que esta tarde le dije a mi Príncipe que yo también quería una No-Boda. En mi mente calenturienta había tramado el maquiavélico plan de anunciar a bombo y platillo mi bodorrio (que se que muchos están deseando, empezando por mi hermana que ya tiene "supuesto" peinado y diseño del vestido) y luego...zas!! No hay boda, hay una No-Boda. Él me miró con esos ojillos tan monos y en ellos vi pena y lástima, vi un "estás loca" que no dijo, ni falta que hacía porque yo lo vi. Pero todo se andará, porque cuando me emperro en algo, al final por no oírme, sucumbe.

Y para colmo, dándole yo vueltas a las No-Cosas pongo la tele y veo atónita el No-Secuestro del novio de Falete... lo dicho: increíble. ¿Qué puede llevar a alguien a fingir su secuestro? ¿Nos quedaremos sin ver a Falete vestido de Pronovias? Habían anunciado su boda para diciembre, ¿estamos ante otra No-Boda?

¿Lo siguiente qué será? ¿La No-Crisis? Teoría que defiende mi amigo Oliver que está convencido que la crisis está inventada por "los de arriba" para que frenemos el descontrolado consumismo.

Así que mi propósito de enmienda de hacer de este blog el referente económico-político-social del momento, se queda, de momento, en lo social.
Hasta tenía decidido cambiarle el título al blog y ponerle "La Mirada No-Crítica".

¿QUÉ MUERTE DESEAS PARA MI?

2008-10-14T07:04:00.000-07:00

Con ocho o nueve años me recuerdo dibujando ataúdes con mi nombre, una fecha próxima y un D.E.P. en los libros del cole. Disfrutaba viendo las caras atónitas de mis amiguitas diciéndome que cómo era capaz de dibujar mi propio cajón. Luego vino la época de la leyenda urbana de que si recitabas el Padre Nuestro al revés de espaldas a un espejo y al acabarlo te girabas, veías tu propio entierro. Ahí que me planté yo, pero entre que me dio un poco de repelús y que me hice un lío con la oración, no acabé. Pero me quedé con ganas de ver quien iba a ir a mi funeral.

Siempre he fantaseado y bromeado con mi muerte, debe ser porque no le tengo miedo o por llevar la contraria, no sé. Soy de las que digo ante algún dolor: "será una enfermedad terminal", más que por hacer la gracia, por ver la cara de asombro de quien me escucha y por quitarle hierro al asunto.

Hace un año que se inauguró el tranvía en Tenerife. Empezó tiempo antes a circular una información, supuestamente oficial, de que se esperaban ocho muertos el primer año de su puesta en marcha. Yo ya pensé que iba a ser la víctima número uno. Pa ser la quinta, ser la primera y así salgo en el telediario, no? Pues nada, el tranvía no me ha matado, pero nunca se sabe...

Luego con mi viaje a Tailandia pensé que mi muerte la provocaría un tsunami, y tampoco.

Ayer veía en las noticias que un alto índice de peatones mueren al se arrollados cuando cruzan el paso de peatones hablando por el móvil o escuchando música. "Así moriré yo" pensé ayer. Además lo pensé totalmente convencida de que así sería mi ¿final? ya que siempre cruzo oyendo música y en cada paso de cebra, me pregunto si será el último. Ahora al volante de mi Pakirrín (al que todavía no quiero como debería) las posibilidades de morir en la carretera, se multiplican. Y estoy preparada.

Ahora he decidido informarme sobre el testamento vital. Creo que es una especie de voluntad de que no te reanimen si estás en muerte cerebral o postrado en una cama con una enfermedad sin remedio, pero aun no estoy muy enterada del tema. Me fascina la idea de hacer testamento, pero dado que no tengo pertenencias más allá de ropa falsa traída de Tailandia, a mi Pakirrín (que como no lo quiero nada, que se lo quede quien quiera) y un perchero lleno de bolsos de Zara y H&M, pues no tiene mucho sentido, así que el tema del testamento vital, me encanta.

Pero nada, por mucho que imagine mi futura muerte y piense cómo y cúando será, aquí sigo, vivita y coleando.

Y a ti, ¿como te gustaría morir?

UNA BODA EN TAILANDIA

2008-10-08T13:23:00.000-07:00

La boda fue el domingo 24 de agosto, un día después de mi cumpleaños. Nuestro propósito era acostarnos pronto, porque para la primera de las tres ceremonias, nos venían a recoger a las cinco de la mañana.

La segunda semana del viaje, la pasamos en Bangkok, en un hotelazo de cinco estrellas gran lujo en el que todo el día nos hacían la pelota porque éramos clientes VIPS. La razón es que la madre de la novia es la Gobernanta de aquel impresionante rascacielos de 36 plantas en el que me sentí la Baronesa Tyssen, bueno no, mejor, la princesa Letizia. Cada tarde nos dejaban dos orquídeas sobre las almohadas de la inmensa cama en la que mi Príncipe y yo ni nos encontrábamos. Recuerdo que al llegar a la habitación me dijo: "me acabo de enamorar....mira la pedazo de pantalla plana que tenemos... La amo". También nos obsequiaban con una bandeja de canapés, chocolates, fruta y un precioso centro de flores diferente cada día.

La noche antes de la boda, tocaron a la puerta para entregarnos una botella de vino chileno muy rico y que no dudamos en bebernos, de parte del director. Volvió a sonar el timbre y allí estaba una señora muy bien vestida que me entregó un precioso ramo de rosas blancas. Me disponía a explicarle que la que se casaba al día siguiente no era yo, que estaban en la habitación de al lado, cuando oí que me decía: "esto es de parte de mi jefa, feliz cumpleaños". Un detallazo, que luego supe que casi le cuesta su puesto de trabajo a la subgobernanta que me entregó las flores, porque la madre de la novia le había encargado también una tarta y a la pobre se le olvidó. Así que la noche acabó más tarde de lo que teníamos previsto. Y a las 4.30 en pié.

Vestidos con ropa normal, fuimos a las seis de la mañana a darle comida a los monjes budistas. Estos monjes viven de la comida que les entregan los tailandeses, y la ceremonia consistía en esperar a que pasasen y darles comida llevada en bolsas, arrodillarse y esperar su bendición. Cuando los novios dieron comida a unos cuatro o cinco, nos dejaron darle nosotros. Me gustó, fue un acto sencillo y humilde, muy íntimo, ya que solo íbamos unas siete personas.

Luego al hotel a descansar para la segunda ceremonia, la tailandesa, con el traje típico azul que puse en el blog y que una semana antes habíamos alquilado. Allí que me planté yo, enjoyada como Sarita Montiel, por cierto, ¿alguien sabe que es de ella?.

Bueno, esa ceremonia constaba de muchas partes, en una de ellas, mi Príncipe y yo tuvimos protagonismo, ya que teníamos que permanecer detrás de los novios mientras ellos recibían arrodillados ofrendas y buenos deseos sobre agua que los invitados vertían sobre sus manos unidas. Nuestra única misión era sonreír, y al final nos dedicábamos a hablar entre nosotros con la sonrisa puesta y bajito. Yo le decía al novio: "como vengan más se te van a quedar las manos arrugadas de tanta agua", mi amor me decía: "tengo agujetas de sonreír tanto, ¿cuándo acaba esta fila de gente?" y todo esto sin abrir la boca y sonriendo.

Otra vez a la habitación, hasta una siestita que nos echamos agotados de tanto protocolo tailandés. Y vuelta al cambio de vestuario. Y me puse mi vestido rojo, y se armó la de Dios...Si señores, triunfé. Llegué a la suite de los novios (más grande que mi casa y de la de cualquiera de ustedes) que estaba llena de tailandeses y se oyó un sonido de admiración que nunca olvidaré, pero que soy incapaz de reproducir, y ahí casi me muero de la verguenza. Corrí a sentarme en un sillón y miré a mi Príncipe a ver si con la mirada me decía que había provocado tal aluvión de piropos y miradas que siguieron a ese momento. Llegamos a la conclusión que era mi escote. Que le vamos a hacer si una va bien servida.

Bajamos al buffet a la boda europea, con algunas diferencias como que los novios no tenían ni mesa, ni cenaban, se paseaban entre todas las mesas sacándose fotos con los invitados, muertos de hambre, haciendo reverencias y recibiendo bendiciones y luego una entrevista que les hacía un amigo suyo sobre el escenario, sobre como se habían enamorado, que les gustaba el uno del otro y algunas cosas más de las que no nos enteramos ni nosotros ni el novio, ya que eran en tailandés. Al final, el novio dijo que iba a decir una palabras en español y dijo algo que me hizo llorar: " gracias a mamá porque no te lo pensaste dos veces en venir a mi boda. Te quiero. Gracias a mi mejor amigo por venir, y a su novia que ahora también es mi mejor amiga". Y yo pañuelo en mano, moqueando y subiéndome el escote para no hacer un momento Sabrina Salerno con el Boys, boys, boys, como ya predijo mi 4denoviembre. Lo sentí de corazón, llevábamos cuatro días pateándonos la cuidad de Bangkok juntos, los novios, la madre y nosotros, vivimos y vimos tanto juntos que ya éramos íntimos.

En todo aquel remolino de gente, se nos acercó un señor a saludarnos, yo por la pinta intuí que se trataba del director del hotel. Le pregunté a la novia y me dijo que si, entre la multitud. Para mi sorpresa el señor hablaba español, entonces empecé con una retahíla de peloteo y agradecimientos por todas las atenciones, la botella de vino, lo perfecto que había estado todo. Él muy gentil y un poco avergonzado no dejaba de repetirme que de nada, que él no había hecho nada, pero muy agradecido y un poco desconcertado. Le eché la culpa a mi escote, como cuando en España algo va mal y le echamos el muerto a La Pantoja, pues lo mismo yo con mi vestido. Cuando se fue, me dijo la madre del novio: "que simpático ese señor, el que hablaba español, la mujer es tailandesa y es secretaria en el hotel, él es americano y es auxiliar de vuelo". Socorro, "¿pero no era el director del hotel?" No, no era, el director no había podido ir a la boda. Estupendo, con el único ser que hablo en español en 15 días sin parar de hablar inglés, y no nos entendemos.

Después, a las nueve de la noche, sin baile, ni una copita ni nada, todos en tropel a despedir a los novios en su suite. De ese momento es la foto que les dejo, de como estaba decorada la cama con flores. Tras una serie de ritos y más bendiciones, cada una pa su cuarto y a dormir.

CON MORALEJA...

2008-10-07T04:35:00.000-07:00

Respuestas de un médico práctico

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?
Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta.....no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que ud viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas deprisa. ¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que ud obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede a darle.

5. ¿Los fritos son perjudiciales?
Usted no me está escuchando....Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?

6. ¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.

7. El chocolate, ¿hace mal?
¿Usted es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.

Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar: VALIO LA PENA , ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.

AZUL OCURO CASI NEGRO

2008-10-01T07:05:00.000-07:00

Estoy de capa caída. No estoy teniendo muy buen principio de otoño, no solo por los acontecimientos de la semana pasada con el coche. La vida a veces tiene esos parones en los que a pesar de no tener motivos reales para no ser feliz, simplemente no encuentras el motor que te impulse. El de la ilusión.

Pienso en la mala suerte de esa conocida que tras muchos meses buscando trabajo, encontró un señor mayor al que cuidar y a la semana le dio un infarto al pobre hombre. Pienso en amigas que no están pasando por buenos momentos, concretamente en mujeres que quieren reunir la fuerza para dejar de amar y no la encuentran. En familia que está muy lejos y que están dejando de serlo para separar sus vidas y las de sus hijos. Pienso en familias como la de Juanma que luchan para ese niño que quiere vivir. En gente que pasa penurias. En los 330 inmigrantes que llegaron ayer a Tenerife no en busca de una vida mejor, en busca de una vida digna. Pienso en todo eso para animarme y pasar esta semana tan azul oscura casi negra en la que me encuentro, pero no me ayuda.

Llamo a mi amigo Oliver para desahogarme y contarle que estoy hundida y me sentencia con un diagnóstico que me sorprende: “Cata, tu lo que tienes es una depresión post-parto. Estás rechazando a Pakirrín como esas madres que tras dar a luz sienten ese despego hacia sus bebés por el agobio que les supone el cambio de vida. Tienes que reconciliarte con él”.

¿Será eso verdad y estoy pasando una depresión post-parto sin haber estado nunca embarazada? ¿Alguien en este mundo ha sufrido algo así por un coche?

Todo lo que cuento aquí es verdad, no es la primera vez que lo digo, pero el otro día me llamó una amiga, preguntándome si me habían pasado en una semana todo lo que contaba en el post anterior sobre mi Pakirrín. Creía que me había inventado algunas cosas. Ojalá, pensé yo.

Muchos insisten en que lo bendiga o le cambie el nombre, hasta me han recomendado llamarlo Sacha, porque a la familia Thyssen le va mejor que a la Pantoja. Me niego, a las duras y a las maduras, ya tendrán tiempos mejores.

VENDO A PAKIRRÍN POR 200 €

2008-09-24T12:25:00.000-07:00

Esta es de esas semanas en las que lo que más me apetece es rezar con todas mis fuerzas para que pase rápido y termine de una vez. Todo me sale mal, hasta me estoy pensando poner la primitiva por si se rompe la máquina, porque tocarme ni de coña, lo sé. Y como dice mi compañero de trabajo, solo llevas dos, aun te queda una más para completar el trío de la mala suerte… Pero empecemos por el principio.

Lunes por la mañana. Se me pegan las sábanas, la almohada y el edredón. Cuando me cuesta levantarme por las mañanas siempre me levanto maldiciendo al culpable de no meterme en la cama antes de las once. Este lunes me tocó levantarme y acordarme de toda la familia de Mercedes Milá, de Zeepeling y de todos los que hacen Gran Hermano. Iba yo en mi Pakirrín, pensando en tanta persona y personaje, en como encuentran a esa gente por España, o en realidad, como esa gente encuentra un camino en Gran Hermano y se atreven a perder algo tan esencial para mi como el anonimato. Pues en eso iba yo entretenida camino al trabajo cuando le di un “golpecito” a un pequeño muro que separa las vías del tranvía, controlé el coche y seguí pensando que le había dado un buen chuchazo, pero orgullosa de lo bien que había manejado el volante y de lo airosa que salí de la situación (por ir pensando en Gran Hermano) No más de un kilómetro más adelante, se me colocó un coche en paralelo y el conductor, muy gentilmente, me gritó que había dejado el tapacubos por detrás y que “mejor subes y lo coges”. Dada mi poca idea de coches, después de las darle las gracias continué unos metros intentando visualizar un tapacubos y al mirar la hora que era y la vuelta que tenía que dar para ir a buscarlo, decidí dejarlo por el camino y seguí rumbo a mi trabajo al volante de mi Pakirrín, como una diva. A los cinco minutos y ya muy cerca de mi zona de aparcamientos en batería (tengo miedo escénico a aparcar con un coche detrás y desde que me lo compré no lo he hecho nunca, ya lo se, increíble) ya empecé a notar que algo no iba bien. Al pararme para aparcar vi que tenía la rueda picada y totalmente en el suelo. Allí que lo dejé y me fui al trabajo. Más tarde un compañero me daría una lección práctica de cómo cambiar una rueda, que me pareció asombrosamente fácil, más que aparcar eso seguro y a la tarde al taller. “Una ruedita te saldrá unos 60 €” me decía todo el mundo. Factura real: dos ruedas nuevas (las mías no se fabrican ya y hay que ponerle las dos de delante), la llanta tocada, alinearlas y mano de obra: 200€. ¡Y todo eso un lunes!

Anoche gala de expulsión, me volví a dormir a las tantas y esta mañana pensando yo en el porque de que España siempre echa de la casa de Guadalix a los más divertidos y deja a los muebles de Ikea que ni hablan dentro, di marcha atrás para intentar aparcar como una persona normal (sin que fuera en batería) envalentonada con que la calle estaba desierta y en lo que me puse oí una pita y al mismo tiempo un choque… Le dí al de atrás… Casi me da algo, pero más me dio al ver que salí del coche un huracán encabronado en forma de mujer pegándome gritos y llamándome poco menos que subnormal. Mientras oía sus gritos y me daba cuenta de la magnitud de la catástrofe (que no fue tal, pero hoy lo veo todo negro) vi al hijo de la mujer dando brincos como un loco de contento en la parte de atrás del coche, tendría unos cuatro años y ni silla ni nada, pero la subnormal era yo... Nunca me había pasado, no sabía ni donde tenía los papeles del seguro, ni como me llamaba, ni en qué país vivía. Y aquella que seguía gritándome. Mi Pakirrín no tenía ni un rasguño, pero el del Huracán Mich si, pero una raspadita de nada.

Llegué al trabajo atacada pero más por la bronca que por el choque. A la media hora me llama la energúmena (eso mismo pensará ella de mi) para pedirme mi matrícula… Llevo dos meses con coche y aun no me la se del todo, los números si, pero las letras dudo, pero ahí estuvo Dios (que a veces me escucha) para iluminarme. Al descubrir que era yo y no mi madre que es la titular del seguro, me dijo: “¿ah, pero eres tu la que me chupaste el coche esta mañana?” y tentada estuve de decirle: “señora, yo a usted esta mañana no le he chupado nada” pero me acobardé por si atravesaba el móvil para matarme.

Todo esto me está haciendo replantearme muchas cosas: ¿soy la nueva Tamara Falcó al volante? ¿por qué me compré un coche con lo feliz que era yo viviendo en transporte público? ¿será que la Pantoja va a ser gafe de verdad y no tendría que haber bautizado a mi coche Pakirrín?

Y todo por ir pensando en Gran Hermano.

UNA HISTORIA DE AMOR

2008-09-19T06:17:00.000-07:00

Él vivía en una pequeña isla. Como tanta gente, se sentía desubicado, no encontraba su camino. No era feliz.

Decidió irse al extranjero. Huir, pensarían muchos, de la familia, de la isla con la tediosa rutina que impregna los pueblos pequeños. De nuevo lo intentaba, ya que no era la primera vez que marchaba en busca de su vida.

Eligió Inglaterra de nuevo, un pequeño pueblo, verde, tranquilo. Tan parecido a la isla que dejó atrás, pero con el anonimato como aliado.

Encontró un trabajo que le gustaba, nada más llegar. Ese era su principal problema y al poco estaba solventado. Una familia que le acogió en su casa y que hoy en día siente como suya. Pero no sabía que hacer con su tiempo libre. Se aburría.

Habló con su jefe y le dijo que prefería trabajar también los sábados, que el fin de semana se le hacía interminable. Una compañera de trabajo le recomendó una página de Internet en la que ocupar su tiempo. Allí conoció a varias personas, pero seguía aburrido. A los pocos días una chica le llamó la atención: “muchas se notaban forzadas y como fingiendo, y a ella la noté natural. Ella era transparente, no sé, me gustó”, me contó él dos años después.

Empezaron a hablar a diario, se enviaron fotos, se gustaron. A los dos meses hablaban como si fueran novios. Ya había comenzado algo imparable: llamadas, emails, chateo, anhelos de conocerse…amor.

Ella vivía en la otra parte de mundo, pero no les importaba porque con lo difícil que es encontrar un amor, una compañera, no tenían derecho a quejarse ni por la distancia.

A los cuatro meses se subió a un avión para conocerla y pasar 45 días en un continente extraño, para probar si todo lo que sentían, se confirmaba en las distancias cortas.
Él llegó, se saludaron y la abrazó. En ese momento no recordaba que las muestras de amor no están bien vistas allí. Ella con disimulo lo apartó. Cuando llevaban cinco minutos juntos sentían que estaban unidos desde hacía años.

Ella, desde hacía años, iba a rezar a un Buda en la calle, costumbre de hombres y mujeres que buscan un buen esposo/a, allí pedía además, encontrar un amor que no fuera de su país, en donde los hombres son muy machistas. Él conocía la historia y al sexto día de estar juntos, ante ese Buda le pidió matrimonio regalándole un precioso anillo con dos brillantes. Ella le dijo un si rotundo.

Aun tuvieron que pasar dos años de ausencias, de viajes, de emails, de teléfonos, de desear que todo acabara y estar por fin juntos.

Este verano se casaron, enamorados, aliviados, deseosos de estar juntos. Eso aun no ha ocurrido, ella sigue en su país y él en Inglaterra. La burocracia les aleja, pero solo por unos meses. En Enero ella dejará su vida en su país y se unirán por fin.

Yo tuve la suerte de ver el penúltimo capítulo de esta historia de amor, estuve en su boda este verano, en Tailandia.

AGRADECIDA Y EMOCIONADA

2008-09-16T10:36:00.000-07:00

Siempre me pasa lo mismo. Llevo más de una semana sin escribir y no es por falta de ganas, sino porque no me sale nada. Y mira que me pasan cosas. Estoy inmersa en una crisis- existencial-literario-bloguera, que tenía confundida con una depresión post-vacacional, pero que resultó que era vagancia y cero ganas de trabajar.

Alguno de mis fieles me llegó a estepar una frase que se me quedó grabada a fuego, que me indignó en los primeros instantes y que luego asumí por toda la razón que tenía. La frase decía: “tú lo que eres es una yonki del papel cuché y te la sopla el viaje”. Eso me hizo plantearme se soy en realidad una freaky del papel cuché y de la información en general.

En mi trabajo tengo días y semanas de mucho lío y otras épocas en las que hay muchos huecos en los que no hacemos nada y gracias a internet rellenamos esos espacios. Las primeras semanas ocupaba esas horas muertas en leerme todas las noticias de los periódicos nacionales (sigo con esa afición a la realidad en papel y en formato telediario, que las noticias son el mejor reality del mundo) y en mi email. Luego, se me hacía pesado y así fue como di con el Bolo de Mercedes Milá, luego llegó este blog. El otro día me daba cuenta de que tenía 5.000 visitas, y me sentí un pelín orgullosa, pero lo justito, no se me ha subido la fama a la cabeza… aun. Fue un momento “agradecida y emocionada, solamente puedo decir: gracias por venir”.

Y en estas estamos cuando el domingo empieza Gran Hermano 10… Siempre he visto GH, y no solo lo veo sino que lo digo, osea, que no voy por ahí de enterada y mentirosa diciendo que no lo veo por vergüenza…. La edición que a penas seguí fue la de Pepe y Dayron, y haciendo memoria, no recuerdo por qué no lo vi.

Antes que comience GH me pregunto si habrá frases irrepetibles del tipo: “¡Nadie!” de Bea la Legionaria, esa gran señora. El “no lloréis que me voy a casar con ella” o “lo nuestro es una simbiosis” del gran Jorge Berrocal, ese gran poeta. O esas conversaciones ininteligibles de las gemelas que siempre iban acompañadas de subtítulos. Pensé que el GH 9 iba a ser insuperable. Me encantó la forma de hacer un gran hermano dentro de otro y “engañar” a los concursantes. Pero el 10 es un número redondo y salvo catástrofe, me engancharé como todos los años.
¿Lo vivimos juntos?

DEPRE Y ENDUQUESADA

2008-09-09T14:18:00.000-07:00

Tengo una depresión post-vacacional de caballo. El otro día oí que esta dolencia no existía y que solo era vagancia… Estupendo, soy una vaga.

He pasado unas vacaciones perfectas, mi viaje, lo que viví, lo que vi, lo que nos reímos, fue todo tan de película... Miro las fotos (unas dos veces al día y son 700, así que estoy fatal) y pienso que fue un sueño.

Uno de mis propósitos en el viaje era vivirlo en todo momento y ser consciente de donde estaba, atrapar cada instante, cada paisaje, cada coco que me bebía, cada playa en la que me tumbaba, cada pez entre el que nadaba… y si lo hice ¿por qué tengo la sensación de que todo pasó sin que yo estuviera allí?

No me sale nada, viví los mejores días que recuerdo en años y no me sale contar nada de Tailandia. Y no sé por qué.

Llego a Barajas el día 29 después de estar desconectada del mundo. Ansiosa de información de prensa rosa y necesitada de un chute de “Hola” y “Cuore” (para que lo voy a negar) me abalanzo al quiosco y miro atónita como la nueva nariz de Leticia copa todas las portadas. Como llegué corriendo como una loca, de refilón se me dio un aire a Michael Jackson. Si yo a la Leti la adoro y la vi así, cómo la habrá visto Peñafiel, me pregunté.

Al empaparme las revistas y ponerme al día, me doy cuenta que hay un tema que ha sido capaz de eclipsar el nuevo rostro de la Princesa: la No-Boda de la Duquesa de Alba (el término no-boda me fascina e intento usarlo a diario en mi vida cotidiana). Veo atónita la entrevista de Peñafiel (pintado como una puerta) y a una Duquesa que subtitulan lo que dice y yo no se por qué si se le comprende todo lo que habla, hay que concentrarse un poco, pero la terminas entendiendo. La veo, la escucho y no salgo de mi asombro. Pienso y escribo desde ese día como mi nick de messenger: “de mayor quiero ser como la Duquesa, pero con menos botox para que se me mueva la boca cuando hablo”.

Cayetana: que grande eres. Con 80 años y te quieres casar, y quieres viajar con tu amor, que te acompañe al cine y a los toros, no vivir en pecado… y a tus hijos no les va el plan. Tú que tal libre eres, que has hecho lo que te ha dado la gana toda la vida, que si tu casa se desmorona no te mata porque nunca estás dentro, que veraneas en Ibiza y con bikini de flores, que no te cabe una pulsera más en el pie, que en tu mundo los estampados de flores combinan genial con los cuadros escoceses… ¿por qué le haces caso a tus hijos? Cásate.

UN PERSONAJE EN TAILANDIA

2008-09-03T13:30:00.000-07:00

Me pasa algo extraño... Muchos me piden que ponga más fotos de Tailandia y que cuente mis vivencias y mi viaje. Otros están confusos con las anteriores fotos y piensan que sustituí el vestido rojo por el azul, lo que pasó es que fueron tres cermonias en un mismo día: la primera solo fue ir a dar comida a los monjes budistas, la segunda fue la ceremonia religiosa tailandesa en la que me puse ese vestido azul que alquilamos allí y la tercera fue la cena europea en la que me puse mi vestido rojo.

Pues lo raro es que viví los que probablemente hayan sido los mejores diecisiete dias de mi vida, y a mi solo me apetece hablar de la No-Boda de la Duquesa de Alba, de la nueva nariz de la Princesa Letizia, del supuesto padre del futuro hijo de la ministra francesa Rachida Dati, de la repentina boda de Alessandro Lequio con su ex-novia y de la inexplicable separación de Blanca y Fran Rivera. Supongo que será parte de la depresión post-vacacional en la que me encuentro sumergida, pero es lo que hay. Loca estoy por que llegue mañana para comprarme el "Hola" y leerme de principio a fin la entrevista de la Duquesa y su maduro e incomprendido amor.

Pero para parar el clamor popular, ahí va la segunda y última remesa de fotos de mi viaje con los comentarios pertinentes. Caerán algunos post más de Tailandia: hay tanto que contar... pero la vorágine del papel cuché y el panorama político americano con ese Obama que me fascina, coparán mis próximas entradas, si nada lo remedia.... Lo dicho, soy un personaje.

Este simpático simio es uno de los habitantes de Monkey Island, una pequeña parcela de playa y vegetación en medio del mar, totalmete habitada por monos. Son sociables ya que se alimentan de la comida que a diario les llevan los turistas. A este concretamente le vi tomarse un botellín de Pepsi sin respirar.

Uno de los maravillosos fondos de pantalla que hay en nuestro recorrido por Phi Phi Island, visto desde la lancha que nos llevaba.

En otra de las islitas en las que nos dejaban bucear y tumbarnos en sus arenas blancas, al sacar un trozo de pan o un plátano, cientos de peces se arremolinaban. Más que peces, pirañas, porque uno me dejó una cicatriz monísima en un pié. Esta es la mano de mi Príncipe, dándoles plátano, en la vida imaginé que un pez comiera plátano con esas ganas.

Esta playa solo está la mitad del día, según la marea. Nosotros fuimos por la tarde, cuando bajó la marea. Habíamos pasado por la mañana y no existía, era solo mar.

Altar budista con decenas de elefantes como ofrenda en plena calle.

Centro comercial en donde empezé a perder el control sobre mis actos y sobre mi Visa. Por culpa de estos lugares en los que impera el consumismo, voy a estar endeudada hasta el año que viene. Sírvase de ejemplo que en el viaje de ida llevamos 27kg de peso y dos maletas y a la vuelta vinimos con 75kg y cuatro maletas. Sin comentarios.

Recepción del hotelazo de cinco estrellas gran lujo en el que nos quedamos en Bangkok, donde se celebró la boda y que por cortesía de la madre de la novia que trabaja allí, éramos además clientes V.I.P. por un precio de risa.

Aquí celebramos mi cumpleaños con una cenita en el mayor rascacielos de Bangkok. Con estas vistas hasta se me olvidó que cumplía 32.

Frutas que nos llevaban a diario a nuestra habitación, acompañadas de canapés y chocolates y un centro de flores.

Una de las dos orquídeas que dejaban cada tarde sobre nuestras almohadas en el hotel. ¿A qué esta preciosa esta foto? La descubrí cuando ya nos habíamos marchado de allí. La había hecho mi Príncipe con una super cámara de fotos que se compró cuando a él también le poseyó la fiebre consumista. Una belleza.

SAWADEE KAA

2008-08-30T08:39:00.000-07:00

Nos pasamos diciendo hola y gracias (que es kompumkaa) todo el viaje y haciendo reverencias, no aprendimos nada más en tailandés.

Este es un adelanto de las fotos.

Kiosko de cocos

Mi Príncipe en Patton Beach, Pucket

Calle de Bangkok

Phi Phi Island, Pucket

Yo en la boda tailandesa

HASTA PRONTO

2008-08-10T12:17:00.000-07:00

Escribo estas palabritas para despedirme de tod@s.

Espero que todo salga bien, solo tengo miedo a enfermarnos y que no haya remedio en el super botiquín que llevamos.

Estoy ilusionada y expectante. Va a ser un viaje largo y seguro que lleno de sorpresas.

Mi Príncipe ya no existe, ahora duermo con un Agente de Aduanas al lado que solo me deja llevar 4 camisetas, 3 pantalones, 3 vestidos, 2 bikinis y 2 pareos… Mis dos neceseres son innegociables, menos mal.

En mi maxibolso para el viaje tengo el “Cuore” y el “Hola” de esta semana sin leer, que me están quemando…voy a ser el último ser humano en ver a los bebés de Angelina y Brad Pitt y eso me está matando, pero tengo que guardarlos para las 14 horas de avión, así que hasta el martes nada.

Si me mata un tsunami o me pica el dengue (del que no estamos vacunados) mi familia tiene órdenes expresas de repartir mis cenizas en dos: una parte para El Limbo (el bar donde voy a ver los partidos con mi Peña de fútbol) y la otra pal “El Corte Inglés”.

Viajarán todos conmigo pues mi maleta es enorme y va casi vacía, sacaré muchas fotos, contaré a que saben los alacranes fritos y en que consiste una boda tailandesa a mi vuelta.

Besos a todos y hasta pronto…

MOSTRÁNDOME AL MUNDO

2008-08-09T08:15:00.000-07:00

Lo prometido es deuda. Aquí están mi foto con mi vestido rojo para la boda en Tailandia, y los zapatos que tanto me costó encontrar.

Espero que no sean muy críticos, no tengo tiempo para cambiar nada, así que esto es lo que hay...

Ya lo tengo todo listo, mañana haré la maleta y entraré para dejar un post de despedida.

ULTIMANDO DETALLES

2008-08-05T01:42:00.000-07:00

No he comprado las maletas para el viaje, no he recogido las pastillas contra la malaria que tengo reservadas en la farmacia desde hace más de un mes, no he comprado el repelente de mosquitos que me recomendaron en Medicina Internacional, no tengo zapatos para la boda ¿no hay zapatos de fiesta azul turquesa en ningún lado del mundo, o qué? Ya estoy pensando en otras alternativas, como taconazos verdes o plateados. Hoy me escaquearé del trabajo un rato y me paso por el todopoderoso Corte Inglés, que he dejado como última y desesperada opción.

El vestido ya lo tengo en casa, y está muy feo que yo lo diga, pero me queda genial. Voy muy española y original. Ya lo veréis, el sábado hay sesión fotográfica. He quedado con mi M.A.G. (mejor amigo gay), con mi hermana (la fotógrafa), con mi amigo Oliver (novio de mi M.A.G. y creador de ese fantástico blog titulado "Que baje Dios y se me lleve" que recomiendo a todo el mundo) Después de ir a la peluquería por la mañana para ir impecable en ese avión y aterrizar cual Kate Moss en Londres, me sacaré las fotos para colgarlas en el blog y exponerme a la opinión pública, a los dimes y diretes, a los "me encanta el traje" o "lo esperaba más bonito". En definitiva, me mostraré al mundo.

Esta tarde a comprar las maletas y a recoger una pamela blanca maravillosa y enorme que me compré en Cortefiel y que me pienso poner el lunes cuando llegue a Heathrow y no voy a quitármela en 15 días. Ya tenemos organizado el botiquín, que es más grande que el baúl de la Piqué y tiene de todo: antibióticos, medicinas para cortar gastroenteritis, relajantes musculares, antiflamatorios, pastillas para dormir en el avión, vitaminas, pomadas, analgésicos y un larguísimo etcétera. Mi suegra es doctora y me hizo miles de recetas. Puede que nos enfermemos, pero llevamos medicación para lo que venga.

La cabeza me va a estallar de todo lo que tengo dentro de ella...¡¡son tantas cosas!! Y debo reconocer que soy de esas mujeres a las que les encanta hacer la maleta en el último momento, pero en este viaje no se puede. Mañana tengo que ir a recoger los cheques de viaje, y las libras para los días que estamos en Londres.

Tengo ganas de llegar a Tailnadia, pero sueño con que sean las dos de la tarde del lunes que viene y llegar con mi Príncipe a London y enseñarle lo que nos de tiempo en una tarde-noche. Lo tengo todo pensado: primero al hotel a dejar las maletas que está en Padington muy cerca de Hyde Park y de Nothing Hill, luego nos meteremos en el metro y lo llevaré al Big Ben, después a Picadilly Circus que es Londres en estado puro para que alucine, finalizaremos la jornada con un cenita en Coven Garden que es uno de mis sitios preferidos.

AQUÍ ESTARÉ EN 6 DÍAS...

2008-07-26T15:50:00.000-07:00

Me acaban de enviar las direcciones de las páginas web de los hoteles en los que nos quedaremos en Tailandia. Y me va a dar algo de la emoción. La primera semana la pasaremos en Pucket en este "modesto" hotel-spa que aparece arriba, que nos sale 31€ la noche a los dos... Socorro, viendo la página, en la zona spa, hay millones de tratamientos faciales y masajes corporales a dos duros...

Y en Bangkok nos quedaremos en este hotelito cinco estrellas "gran lujo"( como me gusta decir esto). Al módico precio de 20€ la noche, por ser invitados a la boda, que se celebra ahí y porque la madre de la novia trabaja en el hotel.

Ya vamos sabiendo más cosas de la ceremonia. Nos tendremos que despertar para estar listos a las 3 de la madrugada, por lo que estamos valorando si acostarnos o no. Iremos con el novio a casa de la novia en donde los maquillarán y los prepararán para la ceremonia tailandesa a la que iremos a las 7 de la mañana, al templo. A medio día un cocktaill en el hotel y a las 7 de la tarde la "boda europea".

La última foto es parte del spa en el hotel de Bangkok en el que estaremos siete días. Quien me verá ahí tirada, recibiendo masajes y tratamientos de belleza después de largos días de patearnos la city, de visitar templos, de comer alacranes fritos, de comprar bolsos de Prada y Chanel a 10 €.

Y a todo esto, sigo sin traje para la boda. El lunes voy a tirarame a esas tiendas en su búsqueda... Juradito.

SI. YO VIVÍ LA CRISIS DE LOS 30

2008-07-22T07:58:00.000-07:00

Soy una fanática de las cremas para la cara, los contornos de ojos, las exfoliantes, la limpiadoras, los tónicos, los desmaquillantes, el agua de rosas…Pido al Señor casi todas las noches no encontrarme en Tailandia botecitos de La Mer o de Strivectim a 10 €. La crema de La Mer está considerada como una de las mejores cremas hidratantes del mundo. Y la Strivectim es la más eficaz antiarrugas del mercado (que yo aun no tengo, pero ya llegarán). La historia es curiosa, porque se lanzó al mercado americano como una crema que prometía hacer milagros sobre las estrías y hacerlas desaparecer, y a alguna flipada se le ocurrió ponérsela en la cara, y cuando al día siguiente se miró al espejo, vio que tenía un lifting echo y barato, así comenzó su fama mundial.

Mi devoción por las cremas no es de hace mucho, todo tiene un principio, una razón.

Viví la crisis de los “30”. Lo único es que yo la sufrí a los 28 años.
No sé muy bien como empezó la vorágine de mi crisis, fueron tiempos duros y de aceptación. Recuerdo leer en “El País Semanal” un artículo sobre la importancia de cuidarse, de prevenir, de hidratar… y si a eso le unimos que ya había empezado mi época de catarsis interior, pues me debió de rematar.

La crisis no me dio ni por la depresión, ni por la agonía, ni por llorar, ni por ansiedad (estados de ánimo con los que normalmente convivo sin problemas), a mi me dio por tirarme a esas calles a comprar cremas.

Mi padre, que intenta no perderse mis momentos históricos, me acompañó en esa primera compra. Entramos en la perfumería y el dije al señor: “hola, tengo 28 años y quiero cremas para prevenir los futuros signos de la edad. No me cuido la cara, no me desmaquillo, y no me la hidrato. Había pensado en algo de Chanel…” Salí de allí con una bolsita que contenía un contorno de ojos, una crema hidratante y preventiva y un limpiador, y con ciento y pico euros menos. A partir de ese día nunca he dejado de desmaquillarme cada noche, de exfoliarme la cara cada dos semanas, de ponerme contorno dos veces al día y de ser esclava de todo ello. ¿Hay algo en el mundo que de más pereza que desmaquillarse por la noche? Sin contar cortarse las uñas de los pies… Todas las noches pienso en no hacerlo, pero en seguida me invade un sentimiento de culpa y me hace recordar todas las entrevistas de las famosas cuando le preguntan, por ejemplo a Elsa Pataki, tan feita ella: Elsa, ¿cuál es tu truco de belleza para mantenerte tan guapa? Y ella contesta (bueno no, TODAS contestan): “beber mucho agua, hacer ejercicio y no acostarme jamás sin desmaquillarme la cara y aplicarme una crema hidratante”. Así que todas las noches lo hago. Todas. Una cruz como otra cualquiera.

En medio de mi crisis me ocurrió algo que me ayudó un poco a superarla y que cambió mi vida. Una mañana estaba trabajando cuando entró un comercial de “El Corte Inglés”. Llegó a mi mesa y después de presentarse, me dijo: “Vengo a ofrecerte la tarjeta de “El Corte Inglés…” Me levanté, le miré a los ojos y le dije muy seria: “no sigas, no pierdas ni un segundo conmigo, tener esa tarjeta es una de las ilusiones más grandes de mi vida. Sueño con comprarme un bolso repleto de CH y estar tres años pagándolo con ella, así que vete a convencer al resto de la empresa, que a mi ya me tienes ganada”. Él me miró con una cara de asombro y se empezó a reír, debió pensar que estaba loca. Normal.

Esperé aquella tarjeta como agua de mayo. Al mes me llegó una carta que ojeé a toda prisa y que no queriéndome enfrentar a la realidad, no pude terminar. Estaba acompañada de un formulario con millones de casillas para rellenar. Llamé a mi padre de urgencia para que me diera su opinión. La leyó despacio y con gesto serio, y al terminar me dijo: “mira, la carta se resume en la última frase, que ya te digo no te va a gustar, dicen que el comité de crédito tiene dudas, y eso después de llevar tantos años trabajando en banca significa que no te la van a dar. Como última opción voy a rellenar el formulario poniendo algunas verdades a medias, como que el alquiler del piso de tu madre lo cobras tu y alguna cosilla más, pero no te hagas muchas ilusiones”.

No quiero ni saber las nuevas propiedades y los ingresos que mi padre puso, pero a las dos semanas me llegó otra carta diciendo que podría recoger mi tarjeta en el centro más cercano. ¡Qué alegría!

Mi padre me dijo que por nada del mundo se iba a perder el numerito que iba a formar cuando me la dieran y mi primer desfalco con ella y me acompañó, como no.

No recuerdo lo que compré aquella tarde, y me duele. Tenía que estar en un estado de enajenación consumista que solo recuerdo que nos reímos muchísimo. Una amiga me dijo al poco: “esa tarjeta es el diablo, desde que la tienes nunca dejas de pagar la mensualidad” ¡Ay Anita, qué razón tenías! En tres años nunca he dejado de pagar los 45 € que me puse de cuota. Cuando la tengo vacía me digo, vamos a darnos un garbeo tú y yo a darte un poco de caña, que algo mono seguro que encuentro.

CASI MUERO EN EL INTENTO

2008-07-17T11:48:00.000-07:00

Llevaba tres semanas buscando coche. Algo que no me motiva nada, es algo puramente necesario para ser más libre, ir a trabajar y para desterrar de mi vida el transporte público.

Primero fui con mi Príncipe. Al tercer día de ver coches, supongo que notando mi apatía, me dijo: "no cuentes conmigo para comprar el coche, aun no se que coche quieres, ni lo sabes tú".

Mi plan B era mi hermana. Con mil amores vino a buscarme el lunes para ayudarme. Visitamos tres concesionarios. Ella siempre delante y yo con cara desencajada, detrás. Mi hermana hablaba por mi, repitiendo siempre mis únicos tres requisitos: "quiere un coche pequeño, con aire acondicionado y que no sea rojo".

En el último que entramos, preparada ya para recitar la frase, me miró a mi, luego al vendedor y dijo: " quiere un coche...., bueno, yo ya no se que coche quiere". Al salir de allí, agotada por mi, me sentenció: "no cuentes conmigo para comprar tu coche, no sabes lo que quieres, entras en las tiendas con una cara de mártir que parece que vas a comprar un ataúd, vas hasta sin colorete. Cuando tengas claro el que quieres, me llamas, antes no".

Tuve que meditar mucho quien iba a ser mi próxima víctima, a este paso me iba a quedar sola en el mundo por un coche. Pensé en mis padres, pero entre que no tienen ni idea de motores, caballos, kilometrajes (como yo) y para evitar más conflictos familiares, los dejé como última y desesperada opción.

Le mandé un email de S.O.S. a mi amigo Ramón. Es integrante de mi peña de fútbol y sabe de todo. Te puede responder sin dudar cuantos goles marcó Butragueño en su tercera temporada con el Madrid, decirte la capital de cualquier país del mundo, darte la receta del cabello de ángel o decirte el nombre del toro que mató a Paquirri ( bueno, eso igual no lo sabe. Ramón: a Paquirri lo mató Avispado) Me respondió a los cinco minutos, diciéndome que quedaríamos para comprar mi coche, me tranquilizó diciendo que lo encontraríamos en una tarde. Le advertí que era más que probable que terminara nuestra amistad ese día, se rió diciéndome que no, que tuviera fe.

Con puntualidad inglesa, a las seis de la tarde me estaba esperando en la puerta de casa. Yo bajé corriendo que por poco no me mato, recordando las palabras que antaño me contó: "yo no espero por nadie ni cinco minutos, soy puntual, si quedo contigo y no estás, ahí te quedas".

A las seis y veinticinco de la tarde estaba firmando la reserva de mi coche. Un coche gris, muy bien de precio y con 9.000 km, un 1.200 con 80 caballos ( si alguien sabe para que sirven los caballos, que me lo diga) Mientras el señor de la casa me sacaba los papeles, le dije a mi amigo, totalmente eufórica que este fin de semana me ponía a grabar la música para mi coche. "Lo primero un recopilatorio de La Pantoja, que luego dicen que es gafe y gracias a ella ganamos la Eurocopa". El comercial estaba intentando hacer unos esfuerzos enormes para no reírse cuando Ramón me dijo: "ya está. Bautizado: ya tienes tu Pantoja".

Ahora mi hermana quiere que se llame Paquirrín a secas y yo ya no se que nombre ponerle al coche.

Ramón: como no tengo palabras para agradecértelo, te pagaré con una buena botella de vino, una tortilla de queso palmero con plátano y un taper de croquetas que te hará mi madre.

PERDÓNAME SEÑOR PORQUE HE PECADO

2008-07-15T04:51:00.000-07:00

A continuación voy a enumerar los pecados que cometí el sábado y lo que sentí con cada uno de ellos. Algunos son fuertes, incluso criticables. Seguramente a muchos se les caerá el mito sobre mi persona y pasaré de estar en un pedestal, a hundirme en la más profunda de las cloacas. No iba a ser perfecta tampoco. De algunos me arrepiento un poco y de otros nada. Ahí van.

Devolver un traje en Massimo Tutti que ya había estrenado: me dio un poquito de apuro, lo aireé en casa durante dos días, pero el traje me lloraba encima (me quedaba fatal) y yo no tengo la culpa de que las etiquetas de esa tienda se unan a las prenda con un minúsculo imperdible. Es la primara vez que lo hago, pero no juro que será la última.

Cambiar el traje y la camisa que me compró mi padre y llevarme cinco prendas de ropa que me hacían mucha falta: una felicidad maravillosa que me duró un par de horas, hasta que me empezó a pesar la bolsa.

Comprarme tres camisas en Oysho a 3,95€ cada una: una satisfacción que solo entenderán los compradores de cosas a menos de 5€, chinos, de “casi todo a 150”, etc.

Pagar 12€ por unos taconazos en Blanco, de fondo negro, con lunares blancos y tacón rojo que parecen de mi paisano Manolo Blahnik y que se que no voy a soportar en los pies más de media hora: alegría y euforia (y dolor de cabeza pensando cuándo y con qué los estreno)

Adquisición de pijamas y ropa interior en Women Secret: ahí pagué 34€ y eso ya me dolió un poquito, pero cuando llegué a casa y me lo probé, me olvidé de todo.

Traje para la boda de Tailandia: cero (pequeña frustración y recuerdo de las palabras de 4denoviembre al decirme “el tiempo se te echa encima”)

Regalarle una camisa a mi Príncipe y otra a mi Cuñi por 5.95€ cada una, de Zara: la alegre satisfacción que me da hacer regalos, que me gusta más que recibirlos.

Comerme cuatro montaditos y dos cañas con mi amigo Pablo y hacer un SIMPA (irnos sin pagar un euro) como la copa de un pino: uf, eso estuvo muy feo. Lo sé. Empezó como una broma y me vi huyendo de allí con la risa floja de los nervios y totalmente avergonzada. Como atenuante diré que la camarera nos trató fatal y que horas antes nos habíamos gastado 5.95 € en el mismo sitio por dos montaditos y dos cañas. Nunca mais.

Llegar a casa con 16 cosas nuevas habiéndome gastado 98 €: no tiene precio.

MI AMIGA ELSA

2008-07-11T13:15:00.000-07:00

El martes fui a un acto en el que nombraban a mi amiga Elsa López, “Mujer Canaria 2008”.
Elsa es escritora de poesía, novela y ensayo, columnista y un largísimo etcétera que sería imposible de reproducir, porque su curriculum es más largo que la muralla china.

Hace diez años, cuando pasé una época muy dura en la que caí en un pozo del que me costó mucho salir, ella apareció por casa, me sacó de la cama y me llevó a un paraíso que se llama Garafía. Un pueblo silencioso de La Palma en el que tiene una casita rural. Su refugio. Me mimó, me cuidó y me dio lo mejor que puede dar: conversaciones que me hicieron salir por momentos del agujero oscuro.
Elsa: nunca olvidaré aquella cena de papas revueltas con huevo y cebolla y cuando me despertabas por las mañanas con un aguita de toronjil.

Esos dos días fueron un pequeño oasis en medio de mi dolor.

Aquí les dejo una poesía suya que me gusta mucho, de las miles maravillosas que tiene.

Tan sencillo este amor
tan luminoso,
y tu no aciertas nunca
a saber de verdad lo que me pasa.
Lo que me pasa, amor,
es que te quiero,
es que el aire se agrupa de corceles,
golondrinas de mar,
garzas azules.
Lo que te ocurre, amor,
es que eres tonto,
que mi amor se ha quedado
flotando entre los brezos,
y tú no aciertas nunca
a saber de verdad lo que me pasa.
Tú que lo sabes todo,
y que lo adivinas y comprendes.
¡Qué tonto eres, amor!
¡Que tonto eres!

www.elsalopez.com

LA MÁS GRANDE

2008-07-10T01:01:00.000-07:00

Tenía ocho años cuando murió Paquirri. Recuerdo a toda mi familia en el salón de casa de mi tía viendo Informe Semanal. Fue un drama, una conmoción para ellos, más tarde supe que para España entera. Miraba todo con expectación y curiosidad, no conocía ni al torero ni a su joven viuda. Aquello tuvo que impactarme de alguna manera inexplicable.
Mi madre, atesorando siempre la historia, grabó en vídeo el reportaje. Pude ver en los años siguientes la agonía y muerte de Paquirri más de cincuenta veces, podría recitar sus palabras sobre la camilla de memoria, el entierro, su viuda con la cara desencajada llevada en volandas por sus dos hermanos…lo recuerdo todo.
Así fue como empezó mi amor por Isabel Pantoja.
Nunca olvidaré aquella noche de su reaparición en el teatro ante la Reina, presentando su “Marinero de Luces”, disco que tuvo que grabar prácticamente sedada y que ha sido el de mayor éxito en aquellos años y en su carrera. Con túnica blanca, tiara de brillantes, labios rojos y las dos alianzas en su dedo. Al final sacó a Paquirrín, que tendría unos dos añitos y aun era un niño bonito, con una rebeca de angorina azul celeste. Antes de eso, su exclusiva en "Hola" por la que le pagaron 25 millones de pesetas de la época en la decía que lo había pasado tan mal que ni si quiera podía cuidar a su hijo recién nacido, que había deseado morir para estar con él.
En el año 2000 me fui al Parador de Córdoba donde hice mis prácticas de fin de carrera durante seis meses. A los tres días de llegar, ya toda la recepción sabía de mi pasión por Isabel. Cuando una tarde mis compañeros me enseñaron un fax en el que se confirma su reserva para dentro de tres días, casi me da algo. Me pasé todas los días siguientes canturreando “Se me enamora el alma”, “Marinero de Luces”, “Pensando en ti”…
La fecha señalada me pinté como una puerta y nerviosa me fui a trabajar y a esperar la llegada de mi diva. De repente la vi entrar, con un traje blanco lleno de flores rojas, recta, altiva… Me entraron unos nervios que me bloqueé, no pude decirle nada, me temblaban las manos porque la tenía a un metro. Mi compañera Susana, que percibió mi parálisis, le dijo: “Señora, esta chica es de Canarias y quería saludarla porque es muy fan suya”, ella, con una sonrisa falsa que demostraba que estaba harta de conocer gente dijo: “vale”. Salí de la recepción, me acerqué y me dio dos besos. Me llamó la atención que era más bajita que yo y que llevaba el pelo de la cara y de los brazos teñido de rubio (si, lo del bigote no es una leyenda urbana) Si hubiera sido una fan común, habría dejado de serlo en ese momento, fue fría y distante, pero como la adoro, me dio igual.
Mi compañero que le llevó las maletas a su suite, iba tras ella y su séquito: peluquero, maquillador, asistente y María Navarro su manager. No se percataron de su presencia y cuando La Pantoja abrió la puerta de la suite dijo: “Ea, pues ahora meamos y nos vamos”. ¡Qué grande!
Luego vino Cachuli, el “dientes, dientes que eso es lo que les jode”, el Tomate y el “¡no me vais a grabara más” grito de guerra a las puertas de Cantora y que siempre he querido para politono de mi móvil. A pesar de todo, mi admiración por ella, incomprendida por mucha gente, nunca se desvaneció.
El año pasado me llegó un sms de una amiga que decía: “La Panto viene a Tenerife, página 115 de el periódico El Día”. Por fin. La iba a ver.
Las entradas se ponían a la venta en la otra parte de la isla a las diez de la mañana, a las ocho ya tenía plantada a mi prima allí. La entrada 00001 la tengo yo, guardada como oro en paño.
Llegamos al sur, mi madre, una amiga y mi prima (la que se fumó las dos horas previas para conseguir las cuatro primeras entradas). Una hora antes, sentadas merendando en una terraza, se empezó a oír un barullo de gente. Cuando miramos y vimos que el alboroto era porque paseaba por allí Paquirrín con un amigo, todos empezamos a aplaudir. Incluso en medio de la exaltación se oyó algún grito de “guapo” y todo. Flipante. Mi amiga no paró hasta conseguir sacarnos una foto con él. Podría escribir muchas cosas de ese pobre chico víctima de una fama que nunca buscó y se le vino impuesta, pero solo diré que con nosotras estuvo encantador.
Cuando ya sentadas empezó a sonar “Francisco Alegre”, todo el mundo en pie, y la vi salir, recta, altiva, con peineta y bata de cola, me entró tal ataque de llanto que solo mi madre entendió, mi amiga hasta se asustó. Tantos años esperando verla y la tenía delante.
Genial, insuperable, divina…maravillosa. Superó mis altísimas expectativas. No lo olvidaré nunca.
El concierto fue un domingo y el miércoles siguiente, a Isabel Pantoja se la llevaban detenida a los calabozos a declarar por el “Caso Malaya”. Ni todos los cumpleaños de mi vida juntos superarán los sms y llamadas que recibí ese día. Todo el que me conoce sabe de mi amor por la que para mi es La Más Grande.

¿REBAJAS? NO, GRACIAS.

2008-07-07T13:43:00.001-07:00

Me hice el firme propósito de no ver las rebajas ni de lejos, ni olerlas. Con un argumento sólido que es mi próximo viaje a Tailandia, tengo que ahorrar y a penas me queda tiempo para hacerlo. Pagué los pasajes con la todopoderosa VISA que en cualquier momento saldrá de mi cartera para prenderse fuego ante mis ojos y estoy buscando coche que después de ocho años de tener carne y de desplazarme en guagua ( autobús en la Península ) tranvía y en el coche de mi Príncipe, ya es hora.

Pues bien, mi NO a las rebajas se esfumó a las diez y cuarto de la mañana. Estaba en Santa Cruz realizando gestiones relacionadas con mi trabajo y me llama mi padre para citarme en la calle principal de la capital, atestada de todas las tiendas que visitamos los mortales que sufrimos de esa enfermedad terminal llamada consumismo. Tentada estuve de decirle que no, pero hacía tres días que no lo veía y ya tenía mono. No tenía a penas tiempo de escaquearme más del trabajo, así que me juré a mí misma repitiendo diez veces la frase: “no pisarás una tienda”. Y así hasta diez.

Nos citamos en la puerta de Mango. Estupendo, Mango, el templo de las Penélopes. Las odio, ¿no pueden diseñar algo feo? Le vi parado en la esquina, esperándome con el móvil en la mano llamándome para que me diera prisa. Dude. Fueron décimas de segundo en que todo giró a cámara lenta, tenía a mi padre a cinco metros y la puerta de Mango a dos… Entré en el templo de las Pe. Como una posesa hice un reconocimiento en menos de diez segundos, ansiosa por descubrir un traje para la boda en Tailandia, no llegué ni a la mitad de la tienda. Mi padre entro, me dio un beso y me dijo que nos fuéramos. Bien, estuve en Mango menos de un minuto y no compré nada. Lo estaba consiguiendo.

Papá, cual genio recién salido de la lámpara de Aladino, me llevó unos pasos más abajo y me metió en Massimo Dutti. Subíamos las escaleras mientras le insistía en la prisa que tenía. No sabía que quería de mi. Pensé unos segundos si su plan era torturarme, pero él no conocía mi promesa de “rebajas no, gracias”. Al llegar me dijo una frase que me volvió loca y que no terminé ni de escuchar, porque me lancé a sus brazos llenándolo de besos: “elige lo que quieras que te lo compro”.

Tengo un traje muy mono gris y una camisa muy fina color mostaza que enamoró a mi progenitor y que luego me enloqueció cuando me la probé en casa. Cuando estaba en la cola de quince personas para pagar ( yo no, menos mal), llamé a mi Príncipe para decirle: “mi padre es la bomba”. Reflexioné sobre la crisis. Las tiendas estaban atestadas de gente con colas gigantescas. ¿Hay crisis realmente?

No iré más, prometido.

Ya, mi palabra no es muy de fiar, lo sé. Solo tengo que buscar un traje maravilloso para la boda…Solo eso, juradito.

BENDITO PALEOLÍTICO

2008-07-02T13:45:00.000-07:00

En el año 2001 me fui a vivir a Oxford. Me me fui con un trabajo que me consiguieron en una agencia de asistenta de dirección de un pequeño hotel con solo 22 habitaciones. Cuando me entrevisté con el Director del hotel por teléfono me dijo que me podía conseguir alojamiento en la casa de una señora que trabajaba por horas en la lavandería del hotel. Acepté sin pensármelo y para allá me fui, sin saber cuanto tiempo estaría y con un inglés que yo creía aceptable, pero que en cuanto llegué me di cuenta que era lamentable.

Tengo la suerte de que tengo una prima viviendo cerca de Londrés y me quedé en su casa cuatro días antes de llegar a mi destino.

Mi primera sensación cuando empecé a conocer Inglaterra, es que en vez de venir de España, venía del Paleolítico. En las estaciones de tren habían ordenadores de pago a modo de cabinas de teléfono para conectarte a internet, en los centros comerciales había baños de hombres, de mujeres, de minusválidos y para madres con hijos pequeños: con sillones para darles cómodamente el pecho, cambiadores de bebés. No me lo podía creer. También me llamó la atención que los semáforos pasaran por el amarillo antes de cambiar al verde, y no solo al contrario como aquí, y desde que te colocabas en el paso de peatones para cruzar todos los coches paraban de inmediato. En los supermercados, al terminar la compra si pagabas con tarjeta, la cajera te preguntaba si querías dinero en efectivo y en caso afirmativo te lo daba y te ahorrabas pasar por el cajero. Nunca había salido de España y me parecía todo tan moderno...

Cuando llegué al hotel, me pareció horrible de entrada, luego empecé a cogerle el punto hortera de las paredes empapeladas de unos estampados imposibles y hasta me terminó gustando. Bueno, no.

Pero lo mejor estaba por llegar cuando entré en la que sería mi casa. ¡Ay Dios! Era en un barrio muy humilde, por no decir pobre, pobre y los dueños de la casa eran un matrimonio de 70 años.

Él era igualito al actor que interpretaba Fredy Kruger, que también era el lagarto de "V" que vivía con la resistencia, pero con treinta años más, posiblemente el señor más feo que he conocido nunca. Ella, Mikie, una señora encantadora que me recibió con mucho cariño. En la casa había otro inquilino, se llamaba Wellintong y era un perro que tenía 15 años, que nunca corrió, ni ladró y que siempre me pareció que estaba al borde de la muerte, viendo el túnel con la luz al fondo, vamos. No soy amante de los animales, probablemente porque nunca los he tenido, y juro que en los seis meses que viví allí nunca lo toqué. Welly, desprendía un olor insoportable que luego supe por el anterior chico que vivió allí durante dos años, que nunca lo habían bañado. En los seis meses que yo estuve allí, tampoco.

La tarde en que llegué con mi prima y su familia, nos percatamos pronto de que el matrimonio no tenía ni idea de español. A la media hora de llegar le comenté a mi prima en voz baja, por si acaso: " la señora me dio olor a bebida", ella me dijo que había notado lo mismo pero que luego se había dado cuenta de que era de un caramelo que tenía en la boca.

El caramelo resultó ser una botella de whisky que se bebía en un día y que mezclaba con cerveza de 8,5º. Aparentaba tener 10 años menos de los que tenía, claro, estaba conservada en formol, y aunque era un encanto, a partir de las seis de la tarde se ponía cariñosa y me decía :"I'm your second mother, I love you.....". Entonces me metía en el cuarto para no verla ir dando tumbos hasta la habitación.

En los meses de invierno en los que anochecía a las cuatro de la tarde y el frío no me dejaba vivir, me salvó la lectura, Mi País del domingo que me llegaba el lunes y me costaba 600 pesetas y las llamadas diarias de mis padres gracias al Europa 15.

Una mañana me levanté a las siete de la mañana para ir a trabajar y la vi bebiendo directamente de la botella de whisky, empinando el codo en el sentido más literal de la expresión, ese día decidí venirme a casa. Volver al Paleolítico de mi alma, que es donde mejor se vive aunque tengas que poner cara de pena y suplicar para que los coches se paren en los pasos de peatones.

PUDIMOS

2008-06-26T15:06:00.001-07:00

Anoche viví el partido de fútbol más bonito de mi vida. En el bar, con mi Peña, con mi padre al lado. Pusimos a La Pantoja antes de que comenzara el partido, porque aunque mucha gente dice que es gafe, siempre que ha sonado Marinero de Luces, gana España. Pantoja, desde aquí te lo digo: eres nuestro talismán, aunque no lo sepas.

Faltando dos minutos para el final, ya me notaba un nudo en la garganta. Pensé "mierda, no puedo ponerme a llorar". Cuando pitaron el final del partido mi padre se giró me abrazó y me dio un beso. Con ese gesto supongo que me quiso decir que estaba feliz de que estuviera a su lado, disfrutando con él de la emoción de un partidazo. De banda sonora empezó a sonar "We are the champions" de Queen. El resto de mis chicos, Fede, Agustín, Víctor, Floro, mi Sandri... también vinieron a besarme. Nos faltó el Pantana, Mi Ramón, que por inclemencias de Iberia no llegó a tiempo. Todos nos abrazamos, parecía Fin de Año. Intenté tragarme el nudo y aguantar las lágrimas, lo conseguí pero antes se me escaparon dos.

Luego a la calle, que estaba cortada por la marea roja. Cantos, banderas, alegría, agua que caía desde un balcón del que nos regaban. Dos horas en las que no había problemas.

¡¡¡Hemos ganado la Eurocopa!!! Aun no me lo creo... Pudimos.

EL PROTOCOLO TAILANDÉS

2008-06-24T08:40:00.000-07:00

El protocolo es una loza que llevo pegada a mí desde hace años y de la que no logro desprenderme, me atormenta. Tengo terror a romperlo, a meter la pata, a mandar a callar a mi Príncipe como hizo nuestra Letizia, y que nunca me perdonen, como a ella, a pesar de seguir el protocolo a raja tabla desde entonces.
Tengo una boda en Tailandia este verano. Si, un bodorrio en Bangkok. Muy fuerte. Se casa un amigo nuestro y los únicos invitados de España que vamos somos la madre del novio, mi Príncipe y yo. Es sin duda alguna la cosas más fina que voy a hacer en mi vida. Con la excusa de la boda, nos pasaremos una semana en Phuket ( véase la foto ilustrativa) y otra en Bangkok. La idea de comprarme bolsos de Prada, Gucci y Chanel a cinco euros no me deja ni dormir.
La boda consta de dos partes en el mismo día. Por la mañana será una ceremonia tailandesa en la que nos tendremos que alquilar trajes típicos para asistir. Casi lloro de la emoción cuando me enteré, me parece tan genial... Y a la noche una ceremonia europea. Bien, he aquí mi drama. No tengo ni idea del protocolo tailandés, me asaltan millones de preguntas sin respuesta. El chico que se casa, me dice que no me preocupe que me lo explicará todo, que hay tiempo. ¿Tiempo? Es en agosto y yo necesito saberlo todo ya. ¿Habrá algún color prohibido en las bodas tailandesas? ¿ vestido largo o a media pierna? ¿pelo suelto o recogido? ¿ que entienden en Tailandia por “boda europea”?
Tengo un hermano “postizo” que está casado con una chica que se llama como yo ( no diré nuestros nombres verdaderos porque no queremos fama, reconocimiento ni prensa en la puerta de casa). Mi tocaya, que tiene un glamour mezcla de Eva Longoria y Jennifer López que no se puede soportar, me ofreció anoche un traje vintage maravilloso que tiene. Es bajo hasta los pies, palabra de honor y malva (como mi carro) que heredó de su madre y al que podríamos denominar el vestido con mayúsculas. Hace un par de años me hice la promesa de no llevar trajes de noche prestados, por el estrés que me provoca destrozarlos con el tacón de aguja, mancharlo o perderlo. Así que ya tengo un nuevo dilema, ¿acepto su oferta y llevo EL TRAJE o me compro algo en las rebajas? Pensando sobre el tema y poniéndome en el peor de los casos, si le pasa algo al vestido, podría compensarla con un maxibolso de Prada que seguro que le haría olvidarse del enfado al segundo, pero sigo teniendo mis dudas.
Mi hermano “postizo” y su Eva Longoria van a ser padres en septiembre. Son una pareja joven, que contra todo pronóstico no quieren saber el sexo del bebé. Al principio me pareció una aberración y una locura, y ahora no me gustaría saber lo que es por nada del mundo. ¡Es tan emocionante! Viven en un pueblo y claro, hasta han parado por la calle a la ginecóloga que les lleva el embarazo para ofrecerle paellas y bizcochos para que revele el sexo, ella sigue muda. Pero lo más alucinante de este asunto y lo que no les perdono porque eso si que ya rompe con el protocolo más básico y primario, es que aún no han decidido el nombre del niñ@. No hay semana que no me llamen para darme un disgusto con su última elección, he oído casi de todo: India, Dana, Fabiola, Candela (estos dos últimos me encantan), Abril…¿es correcto llamar Abril a una niña que nacerá en septiembre?. Mateo, Luca ( que terminará siendo Lucas), Victor, Iker… Ya le dije: “Iker, no, va a ser siempre el portero del Madrid, y lo llamarán “El Santo” en el cole”. Estamos en un sin vivir… ¡Ayuda! Necesitamos un nombre para esa barriga.
Juré que esta semana no iba a comentar el “Hola”, pero a la vista está que no soy una mujer de palabra, así que allá voy. Casi monto en cólera cuando al abrirlo veo que por un error de edición, mi ejemplar está tintado de amarillo en todas las fotos en las que alguien aparece vestido de blanco (el 90% de la revista). Mi indignación fue en aumento cuando compruebo que no veo bien ni la boda de Briatore, ni la comunión de la hija de la Duquesita de Alba y Francisco Rivera y la del hijo de Lara Dibildos (esto me importa menos). Me conformo con la portada y con lo poco que puedo intuir a través del amarillo. Contemplo estupefacta a Ana Botella y a su hija Ana Aznar (que inexplicablemente no está embarazada) vestidas de blanco junto a la novia. ¿Desde cuándo ir a una boda de blanco es legal? Porque esto es tan fuerte que ya la palabra protocolo se me queda corta. Nunca se me ocurriría ir a una boda ni de blanco ni de negro. Es lo primero que aprendí.

PASAMOS GRACIAS A UN SANTO

2008-06-22T14:50:00.001-07:00

AHORRANDO AGUA

2008-06-20T02:22:00.000-07:00

Estoy desbordada con el tema del carro. Os pido ayuda y lo que recibo son reproches injustos y peticiones multitudinarias de fotos de mi nuevo carro, del viejo, de los carros del mundo…. La foto llegará, cuando tenga fuerzas para salir a la calle con mi carro malva (¿o es lila?, siempre confundo esos colores). Y cuando mi querida hermana se decida a venir a hacer la sesión fotográfica, que en el blog no se puede salir de cualquier manera. Si no lo hace tendré que amenazarla con contar esa historia suya que me pidió expresamente que nunca relatara en el blog... No me hagas llegar a eso, sabes que me gusta amenazar lo justito.

Llego a casa y leo el notición de “El Mundo” perpleja: “El cerebro de los gays es similar al de las mujeres”. Después de asimilarlo y fliparlo en colores y olores, porque una de las cosas que dice este estudio es que “los gays y las lesbianas procesan el olor de manera distinta a los heterosexuales”, llamo con carácter de urgencia a mi M.A.G. (Mejor Amigo Gay) para comentarlo. Su respuesta, siempre sorprendente, fue: “eso ya lo sabía yo sin hacer un estudio, mira tu…”Mi amigo se autodenomina mariconazi. La explicación del término es que siendo homosexual, pareciéndolo y cumpliendo algunos clichés, no tiene ese lado super sensible que se les presupone a los gays. Me afirmó hace años, que no derramó una sola lágrima con la muerte de Chanquete, pero eso nunca me lo creí.Hablamos de la crisis de Partido Popular y del posible sucesor de Mariano Rajoy, le pregunto si sería capaz de votar al P.P. si el Secretario General fuera Gallardón, “ni muerto, y mira que me gusta”. Hacemos apuestas sobre quien se llevará la portada del “Hola”, si la boda de Belén Esteban o la del hijo de Raphael con la hija de José Bono, que se casan el mismo día. Tema complejo, ni yo me atrevería a decantarme por una de esas dos españas para la portada. ¿La fina o la del pueblo llano? Bueno, llanísimo. Tendremos que esperar. Comentamos el tema del calentamiento global que le tiene muy preocupado, los polos de derriten y el Planeta se deteriora, “tenemos que evitarlo porque yo no quiero estar aquí cuando esto se desmadre”. Me dice por enésima vez que cierre bien los grifos del agua, que me lave los dientes con un vasito solo y que ahorre luz. Y finalizamos la conversación con su ultimo problema existencial: hace dos años que llevó a su costurera once pantalones para se los estrechara y fueran de tubo, a la moda, y ahora “lo último son los pantalones de campana, ¿tu sabes el pastón que me voy a gastar en renovar el fondo de armario?”

Cuelgo y me quedo reflexionando un rato sobre la noticia del cerebro de los gays y las mujeres, eso explicaría muchas cosas, muchas amistades y similitudes. No sé muy bien que opinar sobre el tema, me confunde.

Me ducho ahorrando todo el agua que puedo. Cuando termino compruebo que España se juega su paso a la semifinal con Italia. Estupendo, otro año que no pasaremos de cuartos. El lunes nuestro equipo estará de vuelta, si un milagro no lo evita.

CALMANDO A LAS MASAS

2008-06-14T13:06:00.000-07:00

Estoy estresada, emocionada...Mi España volvió a ganar, no puedo vivir!!! Tampoco puedo ser feliz del todo, tengo un cargo de conciencia que me está matando poco a poco. Hasta veo el túnel con la luz al fondo y unas siluetas a lo lejos, junto a la luz, que deben ser mis seres queridos del más allá dándome la bienvenida.

He puesto mucho esfuerzo en este blog. He hablado de política, de problemas sociales, de Rodolfo Chiquilicuatre, de mi teoría de que los hombres y las mujeres somos dos razas distintas, de las mujeres y su aversión por el fútbol. He corregido faltas, he modificado textos, he releído mis post hasta la saciedad. Y resulta que mi nota aclaratoria, que casi ni escribo, sobre la muerte de mi ex carro de la compra de charol naranja causa conmoción y es jaleada por medio país ( el otro medio es del P.P. y no lee mi blog)

¿En qué he fallado? ¿ Cuál ha sido mi error que estoy pagando con sendas crisis de ansiedad? Llego de ver el partido medio eufórica, me meto en internet y veo que al pueblo lo que le interesa es una foto de mi ex carro. ¿ Y el gol de Villa? ¿Y la crisis mundial? ¿ Y la inauguración de la Expo? ¿No son temas en los que os podéis preocupar? Empiezo a perder los nervios, dudo entre si tomarme una tila con un trankimazin o pasar primero al plan A. Lo hago. Pongo a Amy Winehouse de fondo y me concentro en leer el "Hola", que debido a la huelga de transportistas (otro tema del que os deberíais preocupar) sale el martes y no el jueves. Llego a las últimas páginas y ya estoy más calmada. Bien, no tendré que tomar ningún tranquilizante, todo el tema del blog parece minimizado, y de repente....No!!!! Página 111 de la revista...pero ¿esto qué es? Nati Abascal, que más parece Victoria Beckham de lo estirada que está, con un fabuloso vestido de Valentino llevando a un tigre de la correa. No puede ser. Paro la música, llamo a mi novio para que certifique lo que ven mis ojos. Me confirma que si, que es un tigre. Y me dice una frase que me quedará grabada a fuego en el corazón y que rompe mi fingida calma.: "mira, lleva un tigre por la calle y tú no querías ir con el carro naranja a Mercadona"

Ahora escribo esto con perspectiva. Ha pasado una hora, o dos, desde que vi la foto. Tengo que calmar a las masas y no se cómo. Me siento culpable por no tener el carro y por tener la cámara de fotos estropeada y no poderos enviar una de mi carro malva nuevo, para intentar hacer olvidar el otro. Por favor, pido tranquilidad. No puedo soportar más presión. En ocasiones veo muertos. Dejadme vivir. Por mi salud mental, que corre grave peligro. Mi novio palpó mi agonía después de su poco acertado comentario sobre Nati Abascal-Beckham y, en un intento de arreglar las cosas, y consiguiendo el efecto totalmente contrario me dice: "yo que tú iría a cambiarlo, el carro naranja estaba en tu destino".

MI EX CARRO

2008-06-11T07:48:00.001-07:00

NOTA ACLARATORIA: mi carro de la compra naranja de charol, ya no está en mi vida. Trianera nunca me perdonará por no sacarle una foto y colgarla en el blog, pero creerme, que flaco favor le hubiera hecho a su vista y a la de todos. Imaginen el carro más naranja, llamativo y escandaloso del mundo y multipliquen por tres, así era mi ex carro, y sin mencionar que no había nada en mi armario que combinara medianamente bien con ese naranja cantoso. Mi nuevo carro es lila con lunares malva claro...y soy "yo" en forma de carro de la compra. Esta tarde a Mercadona a estrenarlo.

LAS MUJERES Y EL FÚTBOL

2008-06-11T07:16:00.000-07:00

Por fin ha vuelto el fútbol a mi vida…La Eurocopa, no siendo la Liga, ni el Mundial, mitiga mi mono del “deporte rey”. Comenzó para mi oficialmente el lunes, con ese gran partido Holanda- Italia. Mujeres del mundo: ese es el tipo de partido que hay que ver para aficionarse. Fue rápido, bonito, con goles, con emoción, con un equipo contrario que viene de ser el actual campeón del mundo y no se viene abajo ni en el último minuto a pesar de llevar dos goles en contra.

Y ayer, esa España de pandereta y Chiki Chiki , la España de la Obregón y la Pantoja, de Zapatero y Luís Aragonés, de más ministras que ministros, de "¿Dónde estás corazón? y de "Informe Semanal", del "Hola" y el "Curoe"…..MI ESPAÑA. Sin Raúl, pero con una victoria contundente que estuvo a punto de hacerme olvidar al siete blanco.

Desde pequeñas, las mujeres vemos el fútbol como a un enemigo. Como el ladrón que nos quita tiempo de estar con nuestros maridos, novios, amigos, hermanos y padres. De eso tienen mucha culpa ellos, a los que les encanta vivir sus partidos sin mujeres, con sus amigos y tener esos espacios de libertad domingueros que todos necesitamos.

A mi empezó a gustarme como rebelión ante una frase que mi padre me repetía a menudo cuando me veía mirar la tele de reojo: “no me gustan las mujeres a las que les gusta el fútbol”. Eso es como decirle a un niño de tres años que no pinte las paredes. Pasaron los años y cada vez me aficioné más, me hice de su equipo (para que su disgusto no fuera aun mayor) y juntos hemos vivido ya momentos inolvidables de triunfos y derrotas de nuestro Real Madrid. Le costó asumirlo, pero entré a formar parte de su Peña de Fútbol, y me convertí en la única mujer. Nos reunimos en un bar a ver todos los partidos del Madrid, del Barça, de Champions, Copa del Rey, Mundial o, como ahora, Eurocopa. Es probablemente en uno del los lugares en los que más me río y me divierto. Antes buscaba en Internet estadísticas sobre el porcentaje de mujeres que distinguen, ven y saben lo que es un fuera de juego, pero no lo encontré. Yo soy una de ellas, y seríamos muchas más si los hombres nos lo explicaran mejor y decidieran compartir con nosotras la emoción de un partido.

Mi novio me conoció ya siendo futbolera, le gusta hablar conmigo del deporte, que lo entienda medianamente y a mi me encanta que me enseñe cosas, ya que él sabe mucho más que yo. Él es más del Barcelona que Puyol, y yo soy más del Madrid que Casillas, así que eso le da más vidilla a las discusiones.

Hace un tiempo leí una entrevista que le hacían a José Ramón de la Morena ( el director y presentador de “El Larguero”, el programa deportivo de radio más escuchado del país) le preguntaron entonces que para qué tipo de hombre hacía su programa, su respuesta fue contundente: “el programa lo hago pensando en las mujeres. Son ellas las tienen el poder de mandar a apagar la radio o no”.

TITULARES

2008-06-07T05:12:00.000-07:00

Hoy me levanté a las 10, un sábado...no me hizo mucha gracia, me gusta despertarme sobre la 11 o más tarde, ese lujo de mirar el reloj y ver que has descansado más de ocho horas, no lo cambió por casi nada. Esto me va a obligar dormir una siestita para compensar.

Ya he puesto dos lavadoras, aspirado y fregado media casa. Toda no, me niego, es sábado. Tenía pensado ir a hacerme la pedicura que tengo los pies que dan pena, ir a visitar a mi madre a recoger un carro para la compra que me compró el miércoles. Lo necesitaba y me compró uno naranja de charol. Socorro. Naranja y de charol, ¿qué puedo hacer?. Cuando le pregunté sobre su elección me dijo, medio indignada: "es un carro juvenil, moderno..." Estupendo, pensé yo, voy a se la más moderna de Mercadona. Preferí por tanto limpiar la casa y lavar la ropa, en lugar de ir a buscar mi carro nuevo. Pero me lo va a traer a casa después de las dos del medio día, junto con una tortilla que me hizo y unas croquetas ya fritas...la perdono.

Ayer invité a almorzar a mi M.A.G. (mejor amigo gay). Cominos de maravilla en uno de mis restaurantes favoritos, nos bebimos una botella de vino blanco italiano y sobre las seis de la tarde, llegué a mi casa dando tumbos, intentando caminar en linea recta sin conseguirlo y con miles de titulares que me regaló mi amigo: "yo nací para vivir de otra manera...rico", "me estoy leyendo El Secreto, dicen que si consigues creerte el centro del universo, lo consigues", "Dios existe y me escucha", "no puedo soportar la idea de que quieras comprarte un coche amarillo, del único coche amarillo que me gustaría verte bajar es de un taxi en Nueva York". No paramos de hablar y de reírnos. A Pablo no lo cambiaría por nada, le adoro.

Ayer en Cuatro vi un reportaje de Obama. Como ya he dicho, me encanta la política y reconozco que no le había prestado mucha atención al candidato a gobernar el mundo. En mi ignorancia, y llevada por la ilusión de que fuese una mujer la que llegara a la Casa Blanca, y de como superó sin caer en una depresión de esas en las que no te mueves de la cama en meses y solo ingieres tranquilizantes, prozac, sopas y purés, tras enterarte (al igual que todo el planeta) de que a tu marido le practicaron una felación en su despacho presidencial, osea, en tu casa. Pues eso, que no sabía mucho de Obama y reconozco que me ha conquistado. Su vida ha sido complicada y ha llegado a donde está con mucho esfuerzo. Tengo que investigar más sobre el primer hombre negro que dirigirá Estados Unidos.

No he leído aún el "Hola" de esta semana, lo estoy guardando para la sobremesa de hoy, antes de la siesta. Necesitaré tiempo y concentración para leerlo como me gusta, despacio y sin otro plan a corto plazo que entregarme a la "Biblia" del corazón. Sé que me voy a fumar entera la entrevista de Jesulín y María José Campanario, hablando de lo felices que son y de lo mucho que se quieren. Seguramente pasaré por alto el tema de la Obregón y Cantizano, tengo ya demasiada información. Y miraré embelesada todo lo relacionado con nuestra Princesa, por la que siento devoción.

Y esta noche saldré a tomarme unas copas, me pintaré como una puerta, me pondré una ropita monísima que aun no he decidido, y pasaré la noche riendo con el novio de Pablo, que es más que gracioso, casi un humorista. Hace poco que me regaló un titular: "yo soy carne de secta, a mi llega uno me toca la puerta y me dice que me vaya con ellos a un lugar maravilloso en donde se acabarán mis problemas y seré super feliz levantándome a las cinco de la mañana para rezar, y yo voy"

HOMBRES Y MUJERES: DOS RAZAS DISTINTAS

2008-06-04T07:46:00.000-07:00

Siempre he pensado y he mantenido mi teoría de que los hombres y las mujeres somos de razas distintas. No sentimos igual, vemos la vida de formas distintas.
Nosotras al enamorarnos, o cuando ni siquiera hemos llegado a ese estado y estamos en el previo, ya soñamos despiertas embobadas con un futuro, con una vida en común, con un mañana y con un pasado mañana. No digo que ellos no lo hagan, porque está claro que los hombres también pasan por la etapa del enamoramiento más empalagoso y bonito. Pero ellos, a diferencia de nosotras, se toman las cosas con más calma, a otro ritmo. Y son más pragmáticos.

Una vez mi madre me dijo una frase que en ese momento no di mucha importancia, pero con el tiempo me he dado cuenta de que es una gran verdad (las madres, ya se sabe, siempre tan sabias) me dijo: “a un hombre no le vayas con problemas, los odian”. ¿Y quién no? pensé yo. Ellos evitan los problemas. Las discusiones, las minimizan. Lo que para nosotras es un mundo un problemón que necesitamos hablar, para ellos “no pasa nada” y es una tontería. Son así. Por eso muchas veces nos cuesta tanto entenderlos, porque no pensamos y sentimos como ellos.

Yo siempre he pensado, que ellos son infinitamente más felices que nosotras, porque se toman la vida menos en serio. En muchos momentos de mi vida me hubiera gustado nacer hombre, sentir como hombre y pensar como hombre, hubiese sido más feliz, seguramente. O no...